Azt követően, hogy a válási papírok utolsó oldalát is aláírták, és a válás jogerőre emelkedett, az egyik leggyakrabban feltett kérdés az, hogy “mikor leszek készen a randizásra?”. Nos, a rövid válasz az, hogy ezt a döntést csak te hozhatod meg, de sok mindent figyelembe kell venned ahhoz, hogy eljuss odáig.

Szóval, ahogy a válás utáni randizási úton haladsz, először is ne feledd…

Minden, amit valaha is akartál, a félelem másik oldalán van, ezért nézz szembe a félelmeiddel, és csináld mégis.

Kezdésnek, ha igazán jól érted, hogy ki vagy, hol vagy, hol akarsz lenni, és milyen kihívások állnak előtted, az segít egy olyan alapot biztosítani, amely végigvezet a randizás útján.

Szóval, hogy kevésbé érezd magad túlterheltnek (mert ugye mindannyian!), és segítsen megválaszolni a kérdést: “Mikor leszek készen arra, hogy válás után randizzak?’, tölts magadnak egy csésze kávét, teát vagy bort, és gondold végig a következőket…

A boldogságfaktor

A kulcs az, hogy megtanulod, hogyan teremts boldogságot az életedben, és elégedett emberré válj – egyedül -. A boldogság otthon kezdődik. Más emberek egyszerűen csak fokozzák a boldogságunkat. Mivel egyedül is képes vagy megteremteni a boldogságot, nagyobb valószínűséggel választasz egészséges partnert. Megtanultál egyedül boldognak lenni, és így együtt boldogabb leszel. És a saját életed ápolása, amit a magadénak nevezel, és a saját feltételeid szerint, kiterjeszti a képességedet arra, hogy egy másik embert olyan módon szeress, ami számít.”

TOVÁBB: Ez segít eljutni egy olyan helyre, amely kielégítő és beteljesítő. Kérdezd meg magadtól, mi tesz téged boldoggá? Boldogtalanná? Mik az érdeklődési köreid? Vannak baráti kapcsolataid? Ha nincsenek, akkor miért nincsenek? Hogyan szeretnéd meghatározni az életedet egyénként, a párkapcsolaton kívül? Amikor házasok vagyunk, gyakran a párkapcsolat szempontjából határozzuk meg magunkat. Amikor elválunk, időbe telik megtanulni, hogyan legyünk egyszemélyes párt. Adja meg magának a sávszélességet és az időt, hogy megtalálja a boldogságfaktorát. Hidd el, megéri.

Érzelmileg elérhetőnek lenni.

Gyakran szeretnénk, ha valaki érzelmileg elérhető lenne, de te az vagy? Persze, jó lenne egy olyan partner, aki elérhető, és képes beszélgetni, jelen lenni és a pillanatban lenni. De te képes vagy ugyanerre? Megjelenik és jelen van, vagy még mindig a volt házastárs után sóvárog, aki már nem létezik? Amikor az érzelmeid megosztására kerül sor – a jó és a kevésbé jó -, tudsz-e elérhető lenni a másik személy számára, vagy visszatartod magad, mert még nem békélted ki a válásodhoz és/vagy a volt házastársadhoz kapcsolódó érzelmek egy részét? Még mindig gyászolod a válásodból fakadó veszteséget és halálérzetet? Ha igen, akkor nem várhatsz el olyasmit valakitől, amit nem is tudsz teljesíteni, mert ha ezeket a dolgokat kérjük valakitől, akkor ugyanezeket a dolgokat magunktól is meg kell követelnünk. Dolgozd fel az érzelmeidet, nevezd meg őket, és ismerd el őket. Tanuljon meg átmenni az érzelmein, hogy amikor eljön az idő a randizásra, teljesen benne legyen.

Megtette a munkát.

A régi viselkedési minták megtanulása, amelyek gyakran ugyanolyan típusú kapcsolatokban kötnek ki minket, döntő fontosságú annak eldöntésében, hogy készen áll-e arra, hogy újra randizzon. A válás utáni randizás azt jelenti, hogy azonosítania kell a kiváltó okokat, azokat a dolgokat, amelyek beindítják. Van például valami az exeddel kapcsolatban, ami rezonál rád? Mik a kiváltó okok? Mik a vörös zászlók? Nem elég azonosítani a kiváltó okokat és a vörös zászlókat, hanem el is kell ismernie őket, tanulnia kell belőlük, hogy túlléphessen rajtuk. Legyen terve arra az esetre, ha felbukkannak. Ne nyugodjon bele. Tanuljon meg hallgatni a megérzéseire! Gyakran előfordul, különösen a nőknél, hogy figyelmen kívül hagyjuk önmagunknak ezt a legfontosabb aspektusát. Pedig ez a kulcs. Ha valamit rosszul érzünk, az gyakran az is. És amikor ez megtörténik, szólítsd meg, és ne félj elsétálni.”

Az önmagunkba vetett bizalom újrafelfedezése és elfogadása.

A válás bizalmatlanságot szül. Nemcsak a partnerünkkel, hanem önmagunkkal szemben is. Kételkedni kezdünk a döntéseinkben, amikor a dolgok nem működnek. Megkérdőjelezzük a gondolatmenetünket, és azon tűnődünk, hogyan hozhattuk meg azt a döntést? Hogyan jutottunk oda, hogy elváltunk? És ez így van rendjén. De ha megtanuljuk megérteni, és végül elfogadjuk, hogyan jutottunk el odáig, hogy bízzunk a döntéseinkben, akkor a valóság vezetői oldalára kerülünk. Például gyakran előfordul, hogy az emberek ránéznek a döntéseikre, és azon tűnődnek, hogyan lehettem ilyen hülye? Hogy bízhattam meg abban az emberben? Mi nem stimmelt velem? De az igazat megvallva, általában a bizalmatlansági érzéseinket a jelenlegi érzéseink és a mostani tudásunk és bölcsességünk alapján elemezzük. De ez nem így működik. Vissza kell menned abba az időbe és helyre, és meg kell értened, ki voltál akkor, és miért bíztál nemcsak abban a személyben, hanem magadban és az általad hozott döntésekben is. Az önmagadba vetett bizalom újrafelfedezése és elfogadása lehetővé teszi, hogy újra felépítsd magadban a bizalmat, és végső soron lehetővé teszi, hogy megbízz egy másik emberben. A bizalom az az alap, amely nagyobb intimitást és nyitottságot szül.

Újra izgatott leszel a randizás iránt.

Újra izgatott vagy! Reménykedő vagy. Nyitott vagy a sebezhetőségre, izgatott vagy, félsz, de óvatosan optimista vagy. Tudod, hogy elvégezted a munkát, és izgatott vagy, hogy mit tartogat számodra a jövő. Felismered, hogy lesznek hullámvölgyek és hullámvölgyek, és nem lesz tökéletes, de van valaki számodra, aki az a személy lesz, akit keresel. Jó okokból hozol döntéseket, nem pedig rossz okokból (magányosnak érzed magad, megállapodsz). Valaminek a nyomára bukkantál. Van fény az alagút végén, és ez nem egy közelgő vonat.

TUNE IN: Nicole Amaturo tanácsot ad, hogyan szerezheted meg “A szeretetet, amit megérdemelsz” podcastunkban

Többet követelsz magadtól és másoktól.

Az, hogy többet követelsz magadtól és másoktól, nem negatív dolog, és nincsenek nagyképű elvárásaid. Azt jelenti, hogy ha más életet akarsz, akkor teremts más életet. Kérdezd meg magadtól, mit akarok az életemtől, a következő kapcsolatomtól? A legjobb énemet hozom az életembe, hogy ugyanezt megtehessem egy másik emberért? A célok kitűzése és a magunkkal szembeni reális elvárások a nagyobb önmegvalósítás útjára vezetnek bennünket – ami a tehetségünk és lehetőségeink megvalósítását vagy kiteljesedését jelenti, ami egy mindannyiunkban jelen lévő késztetésnek vagy szükségletnek tekinthető. Lényegében ismerd meg az értékedet, és menj utána.

Túllépett a negatív érzéseken

Negatív érzésekkel rendelkezni normális dolog. Aggódni és félni a jövőtől szintén normális. Szedjük ezt ki magunkból. Az érzések, amiket a válásból hozunk magunkkal, szintén normálisak, és a legtöbb ember átéli őket. De az átmenet és a túloldalukra kerülés segít elfogadni, hogy a pozitív érzésekkel együtt járnak a negatív érzések is. És az igazat megvallva, mindkettőre szükségünk van az életben. Nem tudjuk értékelni a pozitívumot a negatívum nélkül, és fordítva.

A harag nem old meg semmit, nem épít fel semmit, viszont mindent tönkretehet

Az azonban, hogy mit kezdünk ezekkel az érzésekkel, döntő fontosságú. Rajtad múlik, hogy mit teszel az érzéseiddel és ezzel a haraggal. Az, hogy a negatív érzésekhez “hozzákötve” maradsz a lejárati idejükön túl, egyszerűen a te döntésed. Az, hogy úgy ragaszkodsz a negatív érzéseidhez, mint egy BFF-hez, egyszerűen a te döntésed. De ha átmész rajtuk – nem tolod őket félre, vagy nem veszel róluk tudomást -, így fogod megtanulni, hogy a másik oldalukra kerülj. Lényegében elismered, hogy van helyük az életedben, és ez így van rendjén. Ülj velük együtt.

De mire elkezdesz randizni, az előző házasságodból származó negatív érzések, neheztelés és harag rejtegetése kétségtelenül arra késztet, hogy az emberek – és esetleg olyanok is, akik talán jók lennének neked – a hegyekbe meneküljenek. Miért? Mert az emberek megérzik ezt. Nem így van? Nem érzed, ha valaki negatív hangulatban van, vagy egy Debbie Downer, aki az exéről vagy az életéről panaszkodik? Szeretnél a közelükben lenni? És őszintén, megéri mindezt a volt házastársad? Kétséges. Tegye ezeket a negatív érzéseket egy lufiba (képletesen vagy szó szerint), és engedje el őket. Lépjen tovább. Fogadd el az összes pozitív érzelmet, ami az utadba kerül, amint ezt megteszed.

A végén…

Sokszor az emberek anélkül ugranak vissza egy kapcsolatba, hogy időt szánnának arra, hogy megvizsgálják, kik is ők valójában, mit és kit keresnek valójában, és életük mely részeit kell kipakolniuk, hogy ne ezt a csomagot hozzák magukkal a következő kapcsolatukba. Ne tegye ezt! Szabadulj meg a régi, ütött-kopott, elhasználódott poggyásztól, hogy amikor úgy döntesz, hogy újra randizni kezdesz, csak egy kis éjszakai táskát kelljen magaddal vinned. Mert mindannyiunknak szüksége van egy kis éjszakai táskára…

Megtanulja megnyitni a szívét, újra szeretni és elfogadni egy új kapcsolat minden lehetőségét, amely gazdagítja az amúgy is teljes életét. És ne feledd, tény, hogy már nem ugyanaz a személy vagy, aki voltál, amikor házas voltál, ezért szánj időt és a szükséges és gyakran fájdalmas, de szükséges és érdemes lépéseket arra, hogy kilábalj a válás traumájából, hogy azzá válhass, aki lenni szeretnél.
És tudni fogod, ha tudod.

Add el a gyűrűdet

.