Ezen a héten egy egészen másfajta kérdést kapunk egy olvasónktól: hogyan teszi egyértelművé, hogy nem akar randizni? Eközben két sikertelen kapcsolat után egy másik olvasónk azt szeretné tudni: mit kell keresnie egy potenciális barátnőben?

Csináljuk ezt a dolgot…

Szia, Doki. Nekem egy másfajta kérdésem lenne hozzád. Harmincas éveim közepén járok, és már majdnem egy évtizede elváltam. A barátaim jó része folyton azt mondja, hogy “menjek vissza”, vagy ennek valamilyen változata. És annak ellenére, hogy állandóan próbálom rávenni őket, hogy ejtsék a témát (mivel engem a nullánál is kevésbé érdekel), folyton felhozzák.

Egy kis háttér: a (most már) volt feleségem elhagyott egy másik férfiért, miközben én egy harci bevetésen voltam. A házasságunk a lehető legtökéletesebb volt az első néhány évben (mielőtt bevetésre mentem); ritkán veszekedtünk (és még akkor sem emeltük fel a hangunkat egymásra), élveztük egymás érdekeit (és a közöseket is), élveztük a szexet (legalább kéthetente történt), és mindketten nagyon jól kijöttünk egymás barátaival és családjával. Röviden és tömören fogalmazva, nem voltak semmilyen figyelmeztető jelek. Ha azt mondanám, hogy váratlanul ért a dolog, az nagyon alulértékelt lenne.

Azóta nem érdekel a randizás. Ami engem illet, ez egy értelmetlen vállalkozás. Felértem a hegy tetejére, lelöktek a másik oldalról (valóban meredek zuhanás), és ez baromság.

Hogyan tudnám megértetni azokkal, akik nem hajlandóak ejteni a témát, hogy inkább meghalnék egy fájdalmas halált, minthogy újra végigmenjek ezen az úton? Tíz év telt el, az egész “adj időt, majd meggondolod magad” érv nem állja meg a helyét.

– Off The Market

Néha egy probléma valójában nem is probléma. Néha egy probléma csak azért probléma, mert mások ragaszkodnak hozzá, hogy problémává tegyék.”

Példa erre: nem akarsz randizni. Bárkivel. Soha.

Vannak, akiket egyszerűen nem érdekel a randizás vagy a romantika – pont. Ennek számtalan oka lehet – lehet, hogy aszexuálisak, akiknek nincs eredendő vágyuk a szexuális kapcsolatra, lehet, hogy természetes magányosok, akiknek kevés szükségük van a társaságra, lehet, hogy kerülik a lehetséges sérüléseket, lehet, hogy vallási vagy spirituális okokból választották a tisztaságot, vagy egyszerűen csak úgy gondolják, hogy a jutalom megéri a lehetséges kockázatokat és kihívásokat, amelyek egy kapcsolat keresésével és fenntartásával járnak.

A helyzet az, hogy a kultúránkban minden ragaszkodik ahhoz, hogy az emberek akkor a legboldogabbak, ha valakivel – esetleg több valakivel – párban vannak. Azt tanítják nekünk, hogy az elkötelezett párkapcsolat – férj vagy feleség, 2,5 gyerek, 1,4 autó és a fehér kerítés – az élet végcélja, az érettség és a felnőttkor végső jele, és akinek ez nem adatik meg, azzal valami baj van.

Ez különösen hangsúlyossá válik, ha valaki történetesen az élet későbbi szakaszában egyedülálló, és sokan félnek attól a stigmától, hogy egy bizonyos életkoron túl szinglik maradnak. Ezt újra és újra láthatjuk azokban a levelekben, amelyeket erre a rovatra kapok: emberek, akik aggódnak, hogy mások azt fogják feltételezni, hogy valaki, aki ilyen sokáig egyedülálló volt, helyrehozhatatlanul sérült.

Isten tudja, hogy én sem vagyok immunis erre; az első ösztönöm a leveled olvasásakor az, hogy azt mondjam: “nem, a kapcsolatok nagyszerűek, és sajnálom, hogy megbántottak, de…”

De megálltam; egy olyan probléma megoldására készültem, ami valójában nem is probléma. Amit nem hallunk túl gyakran – igazából szinte soha -, az az, hogy szinglinek lenni rendben van. Az, hogy nincs kapcsolatod, nem jelent automatikus népszavazást az értékedről, mint emberről; ez csak azt jelenti, hogy nem randizol senkivel. Pont. Vannak, akik nem akarnak randizni, és ez rendben van. Az egyedüllét nem jelenti azt, hogy magányos vagy, hogy kimaradsz valamiből, vagy hogy szerencsétlen vagy.

A “kapcsolat” kudarcállapota nem a “szingli”, hanem a “szar kapcsolatban lenni”. Egy mérgező kapcsolatban megrekedni káros, érzelmileg és fizikailag is. Igen, ha randizni akarsz valakivel, akkor is lesznek olyan időszakok, amikor a szingliség mélyebben érezheted magad, mint a kígyómogyoró a vízelvezető árokban. De egy mérgező, bántalmazó kapcsolatban ragadni szinte végtelenül rosszabb.

A “kapcsolat” kudarcállapota nem a “szingli”, hanem a “szar kapcsolatban lenni”.

És ami még lényegesebb – a szingli lét nem akadályozza meg varázsütésre, hogy boldog légy. Lehet teljesen kielégítő és teljes életed anélkül is, hogy randiznál valakivel. Egy párkapcsolatban élő ember nem automatikusan boldogabb vagy elégedettebb csak azért, mert megosztja az életét valakivel, ahogyan az sem, aki egyedülálló, nem eleve szomorú vagy magányos.

Mindezzel együtt: különbség van aközött, hogy elégedett vagy azzal, hogy egyedülálló vagy, és aközött, hogy azért vagy egyedülálló, mert keserű, neheztelő és bizalmatlan vagy mindenkivel szemben. Az egyik az önellátás, a másik pedig az, hogy eltaszítod magadtól az embereket, mert meg vagy győződve arról, hogy az emberek szemetek, akik átbasznak téged.

Ez utóbbi problémás lehet; ez a fajta hozzáállás hajlamos elzárni téged mindenféle kapcsolat elől, nem csak a romantikus kapcsolatok elől. A keserűség hajlamos elterjedni és megfertőzni a körülötte lévő dolgokat, ami a világképed egészére kihat.

OTM, úgy tűnik, a barátaid aggódnak, hogy nem vagy boldog. Nekem úgy hangzik, hogy van valami a viselkedésedben, ami a “kiakadt és neheztelő” hangulatot sugározza. A pokolba is, én is ezt veszem ki a leveledből.

Az igazsághoz tartozik, hogy elég keményen tökön rúgott az univerzum. Ez elég jó ok arra, hogy dühös legyél. De ha ezt a haragot és neheztelést magadban tartod és táplálod… nos, az majdnem mindenre kihat az életedben, és ez elég szar módja az életnek. Ha ez a helyzet, akkor talán jót tenne neked, ha beszélnél valakivel. Nem kell, hogy ez a sérült lelked rehabilitálásáról szóljon, hogy újra randizhass, csak arról, hogy lezárd magad, és megtanuld hagyni, hogy egy évtizedes seb begyógyuljon.

De hé: talán boldog vagy. Talán csak azért beszélsz így, mert kurvára eleged van a sok jószándékú elfoglalt emberből az életedben, akik folyton azzal piszkálnak, hogy mikor fogsz újra randizni.

Ha boldog vagy, ha kielégülnek a társaság és az intimitás iránti igényeid, és elégedett vagy azzal, hogy szingli vagy, akkor csak mondd ezt a barátaidnak. Erősítsd meg a határaidat egy kicsit. Mondd azt, hogy “Értékelem, hogy aggódtok értem, de jól vagyok. Boldog vagyok úgy, ahogy vagyok, nem érdekel a randizás, és ez nem is fog változni, és nagyra értékelném, ha ejtenétek a témát”. Nem kell indokolnod vagy magyarázkodnod, nem kell többet mondanod, mint hogy “én így érzek”. Az életed a te életed, ez nem demokrácia vagy nyilvános vita tárgya.”

Ha továbbra is ragaszkodnak hozzá, hogy beszéljünk róla, ismételd meg: “Elmondtam, amit mondani akartam, most kérlek, hagyd abba”, és beszélj valami másról. Meg fogják érteni a célzást, és áttérnek egy másik témára.

Hé Doki! Van egy visszatérő randizási problémám.

Már 2 kapcsolatom volt, mindkettő kb. egy évig tartott, és már kétszer fordult elő, hogy mindkettőjüket rajtakaptam az ágyban egy másik sráccal.

Csak azt nem értem, hogy mindkettővel sok közös volt bennem, és úgy tűnt, hogy mindketten tényleg törődnek velem. Szeretném tudni, hogy van-e valami, amire kifejezetten figyelnem kellene. Úgy tűnt, hogy mindkettő annyira szeretett, mint én őket, de most itt vagyok, egyedülálló és egyedül. Azt hiszem, szükségem van néhány tippre, hogy mit kellene keresnem egy barátnőben.

Kerestem már teljes ellentéteket és olyan lányokat, akik olyanok, mint én, de úgy tűnik, semmi sem működik nálam.

Nem tudom mi az, ami úgy tűnik elűzi a lányokat az életemből. Úgy bánok velük, mintha hercegnők lennének, és annyi időt töltök velük, amennyit csak tudok, teret adok nekik, és mindent megteszek, amit csak tudok. A legutóbbi barátnőmnek 2 hónapos volt amikor megismertem és onnantól kezdve én neveltem. Minden reggel korán keltem, és a szokásos “apás dolgokat” csináltam, főztem, takarítottam, dolgoztam és segítettem, ahol tudtam. Elveszettnek tűnök, és nem vagyok teljesen biztos benne, hogy mit kellene tennem. Ha tudnátok nekem segíteni és tanácsot adni, azt nagyon megköszönném.

Twice Bitten.

Van egy bizonyos közhely, ha randizásról van szó, TB – az egyetlen közös nevező minden kapcsolatodban te vagy. Szóval, ha állandóan félrelépőkkel randizol – és egymás után két barátnődbe besétálni azt jelenti, hogy átkozottul nagy esélyeket kell legyőznöd -, akkor hátra kell dőlnöd, és egyszerűen csak meg kell nézned, hogy kiket választasz a randizáshoz, és hogyan érintkezel velük.

Most legyünk igazságosak: két barátnő egy rohadt kis mintahalmaz, és nem adsz nekem túl sok részletet, amivel dolgozhatok. Így kénytelen leszek egy kicsit általánosítani. Általánosságban elmondható, hogy amikor a nők (vagy férfiak) megcsalnak, annak általában oka van. Előfordul, hogy szexuálisan vagy érzelmileg nem teljesedik ki. Néha azért, mert szexuálisan összeférhetetlenek vagytok, vagy mert egyszerűen csak rossz a monogámiában. Néha egyszerűen csak egy seggfej.

Lehetséges, hogy két seggfejjel randiztál egymás után? Lehetséges. Megint csak elég nagy esélyekről beszélünk, de előfordul. De lehet, hogy van valami ebben a bizonyos személyiségtípusban, ami vonz téged.

Van néhány dolog, amit mondasz, ami megragad bennem. Az első az, hogy megpróbálod hercegnőként kezelni a nőket. Nézd, értem, hogy nyilvánvaló plusznak tűnik megmutatni egy nőnek, hogy imádod a talajt, amin jár, és minden vágyát teljesíteni akarod, de a gyakorlatban ez nem éppen vonzó viselkedés. Sőt, sok szempontból úgy hat, mintha rászorulónak tűnne – mintha attól félnél, hogy ha nem szolgálod ki őt kézzel-lábbal, akkor el fog hagyni. A rászorultság a szexellenes egyenlet; nem vonzó és a legjobb körülmények között is hihetetlenül taszító.

Másodszor: valami azt súgja nekem, hogy te az a fajta ember vagy, aki nagyon gyorsan elkötelezi magát. Komolyan, egy két hónapos gyerek apaszerepébe ugrani egy kapcsolat ilyen korai szakaszában? Az már komoly elköteleződés. Hatalmas felelősséget vállalsz valakivel, akit alig ismersz. Még egy év elteltével is csak most ismerkedtek meg egymással; és ez még aligha alkalmas arra, hogy az összeköltözésről beszéljünk, nemhogy a gyereknevelésről. Vagy túl korán feltételezed a szerelmet – összetéveszted a fellángolást és a rajongást a mély érzelmi kötődéssel -, vagy elhamarkodottan ítéled meg, hol tartotok a kapcsolatotok szempontjából.

A hihetetlenül gyors elköteleződés a legtöbb ember számára általában piros zászlót jelent. Általános szabályként elmondható, hogy azok az emberek, akiknek nem gond, ha ilyen gyorsan elkötelezed magad, általában nem olyanok, akikkel eleve kapcsolatban akarsz lenni.

Erősen javaslom, hogy nézz utána ezeknek a kérdéseknek, mielőtt komolyan randiznál bárkivel is.

Nos, ami azt illeti, mit kell keresni egy barátnőben? Sok mindent figyelembe kell venni, de itt van néhány a legfontosabbak közül:

• Összeegyeztethető az életstílusotok? Ha te egy társasági ember vagy, ő pedig egy introvertált otthonülő, sokkal nehezebben fogjátok összeegyeztetni az életeteket. Te egy ambiciózus, szervezett céltudatos ember vagy? Lehet, hogy nehezebb lesz kapcsolatot teremtened egy szabadabb szellemű, lazább, a dolgok menetével foglalkozó típussal.
• Egyeznek az értékeitek? A vallás nyilvánvaló példa erre – ha te egy kőkemény ateista vagy, aki nem érti, miért hisz bárki is egy láthatatlan égi papában, akkor nem fogsz jól kijönni egy hívő emberrel. Szóval, kérdezd meg magadtól: Mindketten progresszívek vagytok? Konzervatívok? Hasonlóak a nézeteik a gyermeknevelésről?
• Hogyan kezeli a konfliktusokat? Össze fogtok veszekedni. Ez elkerülhetetlen. De ő olyan valaki, aki gyorsan kiakad, de ugyanolyan gyorsan megbocsát? Olyan valaki, aki úgy gyűjtögeti a sérelmeket és sérelmeket, mint egy passzív-agresszív mókus a gyűlöletmogyorókat télire? Képesek vagytok ketten megbeszélni a problémáitokat, vagy minden kis nézeteltérés üvöltözésbe torkollik, amikor minden régi panaszt előveszel, mint muníciót, amit a másik ellen használhatsz?
• Szexuálisan egy oldalon álltok? A szexuális kompatibilitás fontos. Ha neked alacsony a szexuális vágyad, ő pedig minden nap és kétszer a Game of Thrones után akarja, akkor mindketten kielégítetlenül fogtok távozni. Ha te sorozatos monogám vagy, ő pedig olyan valaki, aki egyszerűen nem látja okát annak, hogy egyetlen partnerre korlátozza magát, akkor mindketten a szívfájdalom felé fogtok cirkálni.

De a legfontosabb, hogy meg kell kérdezned magadtól, hogy nem csak egy mintát ismételgetsz-e? Ahogy mondtam: az egyetlen közös nevező itt te vagy, TB. Ha a kapcsolataid minden alkalommal ugyanazt a mintát követik, akkor meg kell állnod, és meg kell vizsgálnod, hogy miért pont ugyanazokat az embertípusokat választod újra és újra.

Ha folyton ugyanazokat a hibákat követed el, és újra és újra ugyanoda kerülsz, akkor hajlandónak kell lenned változtatni az életeden. Az önismeret itt fontos. Segíthet, ha naplót vezetsz; a dolgok leírása és idővel való újraolvasása segíthet abban, hogy olyan viselkedésmintákat találj, amelyekkel eddig nem voltál tisztában. Ezeknek a mintáknak a felismerése pedig az első lépés a megtörésükhöz.

Sok szerencsét.

Szívesebben vagy egyedülálló? Utálod a párkapcsolat gondolatát? Van valami történeted arról, hogyan tudtál kitörni egy rossz kapcsolati mintából? Oszd meg gondolataidat és elméleteidet a kommentek között, és két hét múlva találkozunk a további kérdéseiddel!

Ask Dr. Nerdlove a Kotaku kéthetente megjelenő társkereső rovata, melynek házigazdája az egyetlen Harris O’Malley, alias Dr. Nerdlove. Van egy kérdésed, amire szeretnél választ kapni? Írj a [email protected] címre, és írd a tárgysorba, hogy “Kotaku”.

Harris O’Malley író és társkereső coach, aki a Paging Dr. NerdLove blogján és a Dr. NerdLove podcaston ad geek randitanácsokat. Új könyve, az Egyszerűsített randizás kizárólag az Amazonon keresztül érhető el. Rendszeres vendége a One Of Usnak is, aki a Facebookon és a Twitteren a @DrNerdLove.

címen osztogatja a fanyalgást és a tanácsokat.