Néha egy kapcsolat végén annyira biztosak vagyunk benne, hogy semmi közünk a másikhoz, hogy szívesen felperzseljük a földet a szakítós beszélgetéssel. De valószínűleg jobb, ha ezt némi együttérzéssel és empátiával tesszük.

Az utóbbi időben hallottam történeteket arról, hogy hosszú távú kapcsolatok a semmiből, egyértelmű ok megjelölése nélkül értek véget; a kapcsolatok SMS-ben értek véget. Lehet, hogy nincs “szép” módja a szakításnak, de a vérengzést korlátozni kellene. Elméletileg ez valaki, akivel valaha törődtél; ne küldd vissza a világba rosszabb állapotban, mint amikor megismerkedtetek. A szakítás felépülést igényel, de nem szabad, hogy lelki sebeket hagyjon maga után!

Lior Gotesman a Relationship Hero társalapítója és COO-ja, egy párkapcsolati coaching alkalmazás, amely párkapcsolati nehézségeken keresztül beszélget az emberekkel – ők rengeteg szakítással találkoznak, ahogy azt el tudod képzelni. Íme, a tanácsai a minél kedvesebb szakításhoz.

Tervezz előre

Ha a dolgok elfajulhatnak, próbálj meg egy forgatókönyvvel rendelkezni arról, hogy mit fogsz mondani. Ez segít koncentrálni, amikor az érzelmek felerősödnek, ami valószínűleg így lesz; még ha úgy is érzed, hogy készen állsz a továbblépésre, a szakítás mindkét fél számára felkavaró. Gotesman szerint ezeket a pontokat kell eltalálnod:

Az embereknek azt tanácsolom, hogy készüljenek fel azzal, hogy mit és hogyan fognak mondani. A beszélgetés során meg kell osztani néhány dolgot a másik emberrel kapcsolatban, amit nagyra értékelnek, egy egyértelmű nyilatkozatot arról, hogy nem akarnak többé a kapcsolatban lenni, és egy őszinte magyarázatot arra, hogy miért döntöttek a szakítás mellett.

Ez nagyjából az én tanácsom is a második randik elutasítására, tehát ezek az alapvető építőkövei a másik emberrel való jó bánásmódnak.

Gondold át, mit szeretnél hallani

Ha még mindig nem tudod kitalálni, mi legyen ez a forgatókönyv, Gotesman szerint próbáld meg magad a másik helyébe képzelni:

Az előadásmódban együttérzőnek kell lenned, és figyelned kell arra, hogyan érezhet a másik. Képzeljék el, hogyan éreznék magukat, ha ők lennének a szakítós beszélgetés címzettjei.

Nem szabad elragadtatnia magát, amikor arról fantáziál, milyen érzés, ha dobják:

De van egy határ, ameddig enyhíthetik a csapást, és határozottnak kell lenniük a döntésükben, és őszintének kell lenniük azzal kapcsolatban, hogy mit éreznek.

Egy kapcsolatnak próbál véget vetni, ezért maradjon a helyén.

Próbáld meg személyesen megtenni

Ezt csak úgy mondom – hacsak nem félti a biztonságát, akkor tegye meg az utat, hogy mindezt személyesen mondja el a párjának, lehetőleg olyan helyen, ahol nem alázzák meg, ha sír. Egy park, egy nappali, egy viszonylag privát hely, ahol nem kell megvárnotok a számla felezését, mielőtt mindketten távozhattok.

Ne hárítsunk felelősséget (még akkor sem, ha megérdemlik)

Ez egy nehéz kérdés; néha tényleg mi magunk okozunk problémát egy kapcsolatban, mert nem állunk készen, túl őrült az élet, vagy saját problémáink vannak, amiket ki kell pakolnunk. De sokszor tényleg ők azok. Ennek ellenére Grotesman azt tanácsolja, hogy a másik emberrel kapcsolatos problémáinkat a saját döntéseinken keresztül fogalmazzuk meg, mert ha azt a látszatot keltjük, hogy ő megváltozhatna, hogy a kedvünkre tegyen, akkor lehet, hogy megpróbálja. Azt is úgy állítod be, mintha az ő döntése lenne, holott valójában a tiéd:

Például a másikat hibáztatod, amikor azt mondod: “Nem tudok veled lenni, mert megcsaltál” vagy “Szakítok veled, mert megcsaltál”. A hibáztatás helyett vedd magadévá a szakítási döntésedet: “Nem tudok veled lenni, mert megcsaltál, és a kapcsolatban maradni ellentétes a személyes értékeimmel”.

A szakítás személyes döntés, nem pedig valaki más tetteinek következménye. Azzal, hogy a másikat hibáztatod a szakításért, a szakítási döntés tulajdonjoga jogtalanul az övé lesz. Nem csak hogy jobban megbántódnak, ha magukra vállalják a felelősséget, de azt hiszik, hogy a saját cselekedeteikkel visszacsinálhatják a szakítást. Nagy erőfeszítéseket tehetnek, hogy megpróbálják helyrehozni azt a kárt, amit a szakítás okozásával okoztak. Néha ez egészségtelen rögeszmévé válhat, és tovább távolítja őket a valóság elfogadásától. Ezt a hibát könnyű elkerülni, és nehéz kikerülni belőle.

Természetesen vannak olyan helyzetek, amikor valóban szeretünk valakit, és azt kívánjuk, bárcsak megváltoztatna egy bizonyos viselkedést vagy hozzáállást, hogy folytatni tudjuk a kapcsolatot; végül azonban senkit sem kényszeríthetünk arra, hogy más legyen. Csak a maga számára egészséges döntést hozhatja meg, és empátiával búcsúzhat.”

.