By Jordan Gray

Az intimitás egyenesen félelmetes tud lenni.

Az elmúlt néhány évben tucatnyi ügyfelem volt, akik leírták, hogy félnek attól, hogy valaki érzelmileg láthassa őket. Féltek attól, hogy közel kerüljenek egymáshoz. Féltek attól, hogy megvigasztalják őket. Féltek attól, hogy a fejüket a partnerük mellkasára hajtják, mert az elméjükben lévő “mi lett volna, ha” nem csitul egy pillanatra, hogy hagyják magukat élvezni.

Mint néhány szörnyű szakítás személyes túlélője, ez az intimitással szembeni ellenállás teljesen érthető számomra. Az elménk mindent megtesz, hogy elkerülje a múltbéli fájdalom megismétlődését. Ha az elmédben lévő forgatókönyv azt mondja neked: “Emlékszel, mikor nyíltál meg utoljára valaki előtt? Az igazán nem végződött jól számodra…”, akkor természetes vonakodással fogsz nyitni bárki más felé.

De muszáj.

A te és a partnereid érzelmi kiteljesedése érdekében meg kell tanulnod, hogyan engedd be az embereket.

Tökéletes struktúrát halmozhatsz fel egészségből, gazdagságból és személyiségből… de ha mindez csak álca, hogy távol tartsd magadtól az embereket, akkor soha nem fogsz igazán kiteljesedni.

Talán volt egy szörnyű szakítás. Talán valaki megcsalta. Vagy valaki miatt úgy érezted, hogy nem vagy elég jó.

És te félsz beengedni valakit.

Azzal, hogy megtanulod a sebezhetőséget választani, és hagyod, hogy valaki olyannak lásson, amilyen vagy, hozzáférést nyersz a beteljesülés, az öröm, a kreativitás és a boldogító szeretet világához.

3 módja annak, hogy valaki mélyen szeressen

–

Figure Out Your Emotional Patterns

Mindenkinek vannak ilyenek, de kevesen vannak tisztában azzal, hogy mik azok.

Talán válófélben lévő gyermek vagy. Talán valaki összetörte a szívedet. Talán a szüleidnek olyan tökéletes házassága volt, hogy attól félsz, nem tudsz megfelelni neki.

Bármi is rejlik az érzelmi múltadban, jó esély van rá, hogy van néhány kő, amit nem fordítottál meg.

Gondolatainkat és hiedelmeinket nagyrészt a tudatalattink irányítja. Ezt nevezem én “jéghegy-effektusnak”. Tudatában vagy a jég 10%-ának, ami a vízvonal felett van, de valójában a jég 90%-a, ami rejtve van a szemünk elől, az irányítja a műsort.

Hogyan tudod kitalálni, mik ezek a vakfoltok? Szükséged lehet valakire, aki segít neked ebben.

Függetlenül attól, hogy egy magasan képzett és érzelmileg képzett szerető, egy terapeuta vagy egy speciális coach, a helyzetedre vonatkozó valamilyen külső nézőpont a leghatékonyabb módja annak, hogy meglásd, mi irányítja valójában az érzelmi életedet.

Kommunikáció

Mihelyt rájöttél, mit üzennek neked a félelmeid és az érzelmi mintáid, mindenképpen avasd be a partneredet is.

Kommunikálj a partnereddel korán és gyakran, hogy amikor a “dolgod” előjön, ne érjen akkora meglepetésként, és mindketten úgy érezzétek, hogy jobban kézben tartjátok a helyzetet.

Ha túl nehéz szavakat használni, amikor elkezditek sebezhetőnek érezni magatokat, hozzatok létre egy jelet kettőtök között, ami azt jelenti, hogy “most jön elő a bizonytalanságom/félelmem/dolgom, és szükségem van arra, hogy szeress engem ezen keresztül/ legyél türelmes velem/adj egy pillanatnyi teret.”

Nincsenek szigorú és egyértelmű szabályok arra vonatkozóan, hogy milyen legyen az intimitás, ezért találjátok ki azt az útitervet, ami kettőtök számára a legértelmesebb.

Tegyetek erőfeszítéseket, hogy szakértőkké váljatok abban, hogy úgy szeressétek egymást, ahogyan mindkettőtöknek szüksége van rá.

Hagyd, hogy akkor szeressenek, amikor a legnagyobb szükséged van rá

Lesznek olyan időszakok, amikor előjön a félelmed/bizonytalanságod/dolgod, és el akarod majd tolni a partneredet. Ez a szégyenérzeted beszél belőled, és rajtad és a partnereden múlik, hogy segítsenek neked átvészelni ezeket az olykor ijesztő pillanatokat.

Hagyd, hogy a partnered segítsen neked, amikor a leggyengébbnek érzed magad… Ők szeretnének átsegíteni a régi fájdalmadon.

A szégyen a füledbe súgja: “Ha hagyom, hogy a leggyengébb állapotomban lássanak, akkor rájönnek, mennyire nem vagyok méltó a szeretetre, és elhagynak.”

A szeretet azt mondja: “Látom, hogy a partnerem most segíteni akar nekem, és én is azt akarom, hogy ő segítsen nekem. Ezért hagyom, hogy segítsenek.”

A partnered nem fordul el a “gyengeséged” pillanatától. Sőt, ha hagyod, hogy a partnered ebben az állapotban lásson téged, az valójában azt eredményezi, hogy jobban megbízik benned és közelebb kerül hozzád.”

Miért olyan ijesztő az intimitás?

Azt, amire a legjobban vágyunk, gyakran félünk.

Azt szeretnéd, hogy valaki olyan mélyen szeressen és olyan tökéletesen lásson téged, hogy úgy érezd, mintha a gondolataidat olvasni tudná, ha csak a szemedbe néz… de attól is félsz, hogy amikor rájönnek mindarra, amit éveken át eltitkoltál az emberek elől, nem fog tetszeni nekik, amit találnak, és elhagynak téged.

De ahogy a bátorság arról szól, hogy a félelmed ellenére cselekszel (szemben azzal, hogy nem érzel félelmet), az igazi intimitás abból fakad, hogy a fenntartásaid ellenére hagyod, hogy valaki lásson téged (szemben azzal, hogy eleve nincsenek fenntartásaid).

Senki sem mentes attól a félelemtől, hogy beengedj valakit. És azok, akik tagadják a létezését, általában a legjobban megrögzöttek a tagadásukban.

A szerelem mindig kockázatos lesz. De vagy megkockáztatod, hogy valaki olyannak lásson, amilyen vagy, vagy megkockáztatod, hogy soha nem tapasztaltad meg az igazi intimitást.

Ha nem teszed ki magad, és nem követsz el hibákat az életben, örökké azt fogod kérdezni magadtól: “Mi lett volna, ha megpróbálom?”. Kit szerethettem volna? Ki lehettem volna, ha megtettem volna azt a plusz lépést?”

Végy tehát egy mély lélegzetet… mondd el a megbízható szerelmednek, hogy mire van szükséged… és aztán legyen bátorságod megkapni tőle.