A randizás egy szorongással teli, fel-le, néha ijesztő és mindig sebezhető folyamat lehet. Még mielőtt a technológia ennyire elterjedt volna, gyakori volt, hogy a tökéletes partnerről fantáziáltunk; most ezek a kivetítések egy szempillantás alatt megtörténnek, mindössze néhány rövid ujjmozdulat után egy alkalmazáson.

Mivel a potenciális kapcsolatok látszólag nélkülözhetetlen mennyisége az ujjaink hegyénél van, a randizási színtér gyorsan a kétségek táptalajává válhat. Kétségek azzal kapcsolatban, hogy merre tart egy kapcsolat; kétségek a bizalmunkban, hogy valaki érdeklődik irántunk; vagy általános kétségek önmagunkban.

A szorongás megfoszt minket attól a képességünktől, hogy jelen legyünk egy randi során, és valóban megismerjünk valakit. Döntésbénuláshoz és fájdalmas kétségbeeséshez vezethet, amikor végül mégis döntést hozunk. Ami a legrosszabb, hogy megvédhet minket a sebezhetőségtől – ami a tartós partnerben rejlő lehetőségek felfedezésének kulcsa.

Mit tehetünk tehát, hogy végleg kizsigereljük a szorongást? Elzsibbaszthatjuk, ellökhetjük messzire, messzire, hogy ne tudjon ártani nekünk?

Sajnos, nem.

A szorongásra éppúgy szükségünk van, mint a boldogságra, a dühre és a kimerültségre. Ez egy újabb érzés, ami figyelmezteti a testünket és az elménket valami fontosra. Emellett érthető, ha a randizást stresszként éljük meg. Elvégre olyan partnert próbálunk találni, akivel megoszthatjuk életünket, reményeinket, családunkat és sebezhetőségünket!

A trükk nem az, hogy teljesen kiiktassuk a szorongást, hanem egyszerűen csak az, hogy másképp viszonyuljunk hozzá. Az alábbiakban néhány tanácsot adunk arról, hogyan tegyük a szorongást barátunkká (vagy, ami talán reálisabb, elviselhető, de kissé idegesítő ismerősünkké) ellenség helyett.

A szorongás egy túlságosan védelmező anyára emlékeztet – tudod, az a fajta, aki ragaszkodik hozzá, hogy felvegyél egy pehelykabátot, amikor odakint majdnem 70 fok van. A gondolatmenete nem mindig logikus, de jó helyről jön: gondoskodás és védelem. Ez az anya nem akarja, hogy megbetegedj, ahogy a szorongásod sem akarja, hogy bajod essen.

A probléma az, hogy a szorongás… nos… magává a problémává válik. Felveszed a kabátot, és kényelmetlenül érzed magad, izzadsz, és talán nem túl szórakoztató sem magad, sem mások számára.

A szorongásoddal való foglalkozás a randizás során olyan, mintha elfogadnád, hogy magadra veszed a basáskodó anya kabátját, de nem ígéred meg, hogy felveszed. Lehet, hogy kínos lehet tartani, de nem kell, hogy megakadályozzon abban, hogy jelen legyél, meghallgasd a randidat, és valami újat tanulj.

Sőt, kulcsfontosságú, hogy legalább némi szorongás legyen bennünk a randizás során, mert ez figyelmeztet minket a potenciális veszélyekre, a jelekre, hogy valaki nem igazodik az alapvető értékeinkhez, vagy kevésbé tisztességes szándékai vannak a velünk töltött idővel kapcsolatban.

A szorongásunk metaforájának megtalálása – mint például egy kíváncsi, túlságosan befektető barát vagy egy felhő, amely úgy tűnik, soha nem hagyja el teljesen a látóterünket – segít abban, hogy egy kis távolságot nyerjünk tőle. Segít rádöbbenni, hogy jelen lehetsz vele, és visszanyerheted a kontrollt egy nagyon is kontrollálatlan érzés felett.

Legyél ügyes a negatív gondolataiddal való vitatkozásban.

Míg számos állapot okozhatja a szorongás tüneteit, például a hőmérsékletváltozás, az emelkedett pulzusszám vagy a megfelelő táplálkozás hiánya, egy nagyon gyakori ok a negatív gondolati minták. A szorongás sokszor úgy néz ki, mint a “Mi lenne, ha?” kérdések, a legrosszabb forgatókönyvek előrejelzése, egy esemény túlzott általánosítása egy általános feltételezéshez, vagy a negatív értékelés miatti aggodalom. Próbálja ki a következő lépésekkel tudatosítani gondolatmintáit, és hogyan változtathat rajtuk:

• Írd le, milyen helyzetben voltál, amikor a szorongás kezdődött (pl. üzenetküldés a Bumble-on, készülődés egy esti szórakozásra, találkozás egy vonzóval).
• Identifikáld azokat a gondolatokat, amelyek a fejedben jártak, miközben szorongtál.
• Ha szükséges, nyugtasd meg az idegrendszeredet egy konkrét érzésre koncentrálva: Javaslom a dobozlégzést, a mosdószünetet, hogy hideg vízzel mosson kezet, vagy pattintson be egy rágógumit.
• Tegye fel magának a következő kérdéseket, hogy megkérdőjelezze a gondolatát:
  – Van bizonyítékom arra, hogy ez a gondolat igaz? Ha igen, mi a legrosszabb dolog, ami történhet?
  – Mi a legjobb dolog, ami történhet?
  – Mi a legvalószínűbb, hogy megtörténik?
  – Van-e más, hasznosabb módja a helyzet szemlélésének?
• Döntsön egy hasznosabb, reálisabb gondolat mellett. “Fogalmam sincs, mit gondolnak rólam ezek az emberek”. “Még ha új telefonszámok nélkül távozom is ebből a bárból, nem vagyok kudarcot valló.”

Előbb hasznos lehet ezt a gyakorlatot papíron gyakorolni. Minél többet használja, annál automatikusabbá válik.

Próbálja meg nem kerülni a szorongást kiváltó okokat.

Mert szeretem a metaforákat, íme egy másik: a szorongás olyan, mintha a család kutyája a konyhaasztal alatt lopakodna a tányérból származó morzsákért. Könyörög a figyelmedért, és mind neked, mind a kutyának jó érzés, amikor megkapja azt a szaftos darab steak-et. Talán eloson, egyelőre elégedetten.

… vagy, elidőzik, most már többet akar. Akárhogy is, a viselkedést megerősítették, és így kondicionálták arra, hogy elvárja a steak-et.

Az elkerülés pontosan ezt teszi a szorongással. Ha szorongsz az első randitól, rövid távon lehet, hogy jó érzés lemondani, de hosszú távon csak hagyod, hogy a szorongásod irányítson; vissza fog jönni újabb megerősítésért, akárcsak a kutya. Az elkerülés azt az üzenetet küldi: “Nem tudom kezelni a szorongásomat; annyira rossz, hogy el kell kerülnöm”, ahelyett, hogy “Ez egy ideig kellemetlen lesz, de biztos vagyok benne, hogy tudom kezelni a kellemetlenséget.”