Két gyönyörű lányommal áldott meg a sors, az egyikük alig több mint egy hónapos. Ők életem fényei, és mindennél jobban szeretem őket. Ők a legjobb dolog, amit valaha is tettem.”

De jelenleg hajnali kettő van, és már két órája fenn vagyok, hogy megpróbáljam visszaaludni a gyermekemet. Ez az új normális állapotom. Az éjszaka szürkületében, amikor rajtam és az éhes, síró babámon kívül senki sincs ébren, azon gondolkodom, milyen nehéz is ez az egész, bár az Instagram-csatornámon valószínűleg nem így tűnik.

Azt gondolom, milyen könnyűnek tűnhet a szülői lét, és mennyire irreális, hogy az élet két kisbabával egy olyan otthonban, ahol két önállósult szülő él, valaha is zökkenőmentes lehet. Azon tűnődöm, miért nem lehetek ebben tökéletes, és emlékeztetnem kell magam, hogy senki sem az, még akkor sem, ha úgy néz ki, mintha az lenne.

Azt akarom mondani:

Amikor meglátnak azon az eseményen, és a hajam tiszta, és sminkben vagyok…

Az újszülöttem a zuhanyzásom felénél felébredt, és a hátralévő időben, amíg ott voltam, sikoltozott és sírt. Ez volt minden idők legkevésbé élvezetes zuhanyozása. Sírt, miközben öt percig sminkeltem, amit azért csináltam, hogy ne lássa, milyen fáradt vagyok valójában. Én is sírtam.

Amikor azt kérdezed, hogy hogyan dolgozom még mindig, még egy újszülött és egy kisgyerek otthon…

Azt akarom mondani, hogy néha azt kívánom, bárcsak ne tenném. A stressz most nyomasztó, és néha azt kívánom, bárcsak szüneteltethetném az élet minden más részét, hogy elkerüljem a bűntudatot, hogy nem tudok olyan nő lenni, aki mindezt méltósággal teszi…

Amikor azt kérdezed, hogy az újszülöttem “jó baba”-e…

Néha a térdproblémám a “nem”. Mert ő egy baba, és néha az alváshiányos állapotomban azt hiszem, hogy az, hogy kétségbeesetten és ősi módon szüksége van rám, “rossz”. Néha beadom a derekam a nyomás alatt, hogy én vagyok valakinek a mindene. Elfelejtem, hogy nem lehetséges, hogy ő “rossz” legyen.”

Ha megkérdezed, hogy a kétévesem szereti-e az új kishúgát…

Igen, szereti. Csak engem nem szeret most annyira. Az apja végzi az iskolai fel- és leszállások és születésnapi partik nagy részét, amíg én felépülök a császármetszésből. Ezek a dolgok régen az én munkám voltak. Folyton azon gondolkodom, vajon csalódott lesz-e, amikor újra az én munkám lesz.

Amikor azt kérdezed, hogyan csinálom ezt az egészet…

Szeretném azt mondani, hogy nem – messze nem. A házam egy totális katasztrófa. Több mint egy hónapja nem tettem be a lábam egy élelmiszerboltba (köszönöm, Instacart). Kihagytam találkozókat. Kihagytam a fotózásokat. Ezernyi e-mailt kell megválaszolnom. A hajam olyan állapotban van, amit még egy egész flakon szárazsampon sem tud helyrehozni.”

Amikor megkérdezed, hogy megy a szoptatás, és én azt mondom: “Remekül!”…

Tényleg el akarom mondani, hogy fogalmam sem volt róla, hogy a kizárólagos szoptatás mennyire életbevágó. Az elsőnél nem tudtam, és bár nagyon örülök, hogy eddig jól megy, két óránál tovább nem tudok kimozdulni otthonról. Senki más nem etetheti őt rajtam kívül, ami azt jelenti, hogy két-három óránként fel kell kelnem, hogy megetessem vagy pumpáljam. Még soha nem voltam ennyire alváshiányos. Néha csak néhány káposztalevelet akarok a melltartómba dobni, és végezni az egésznek.

Szóval látod, ezek mind igaz dolgok. És változtatnék rajtuk? A világon semmiért sem. Mert az életnek rendezetlennek, nyersnek, durvának és gyönyörűnek kell lennie, és ha ezeket a dolgokat kívánnánk el, akkor csak a tökéletesség maradna.

És a napfényben ismét eszembe jut, hogy én sem akarok tökéletességet.