A nagyszülők jót akarnak. De néha a táplálásra és védelemre való olthatatlan éhségük arra kényszeríti őket, hogy teljesen átvegyék az irányítást. Íme, hogyan mentheted meg a falut.

Egy évtizeddel ezelőtt a szülészeten jártam, hogy gratuláljak néhány barátomnak a harmadik gyermekük születéséhez, egy kis, barna hajú, sápadt és ráncos tócsa, aki – bizarr módon – kísértetiesen hasonlított rám.

A férj szőke volt. Ahogy a két nagyobbik gyerekük is. “Haha!” – viccelődött az akkori barátnőm. “Pont úgy néz ki, mint te! Aggódnom kéne?”

Mindenki nevetett: az új szülők, egy második látogató házaspár, én; nem kell Seinfeldnek lenni ahhoz, hogy egy egészséges kisfiú áldott körülményei között kuncogást generáljunk.

Mindenki, kivéve a baba nagymamáját, aki az ágy szélén ült, és úgy bámulta a babát, mintha az ellopta volna a pénztárcáját.

“Nos, Claire – kérdezte, tekintetét az unokája és én közöttem váltogatva -, aggódnia kellene? Aggódnunk kellene?”

(A válasz: igen. Aggódj – az anyósod egy őrült.)

A lényeg a következő: nem minden nagyszülő nagyszerű. Némelyik egy púp a hátunkon. De ez nem akadályozza meg őket abban, hogy úgy vonzódjanak az újszülöttedhez, mint egy félmeztelen nárcisztikus a Ninja Warriorhoz – és végképp nem akadályozza meg őket abban, hogy beleszóljanak, akár szívesen, akár nem.

És az új unoka származásának rosszul időzített és bádogfülű megkérdőjelezése messze nem a legrosszabb dolog, amit egy állítólag imádott nagymama elkövethet.

Mire számíthatsz

“A baba születése pusztítást végezhet a generációk közötti kapcsolatokban” – mondja Dr. Scott Haltzman, a Boldog családok titkai című, sokat emlegetett könyv szerzője: Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment.”

Kívánja kitépni a szemgolyóit, miután elolvasta ezt a mondatot? Én is. Azt mondja, hogy amikor gyereked lesz, te és a szüleid nem biztos, hogy jól kijöttök egymással. Nem viccelek haver. A továbbiakban a nagyszülőkre figyelmeztet, akik korlátlan babázásra számítanak majd, és végre átadhatják az összes felhalmozott tanácsot.

És elvárják majd, hogy kövessétek a tanácsokat, bármennyire is elavultak…

Sír? Piócaterápiára van szüksége.

Sír? Dörzsöld be az ínyét fél deci single malt-al.

– végül is az én anyám is ezt tette, és nézz rám!

Aztán ott vannak a nagymamák, akik szó szerint 10 perccel a gyerek hazaérkezése után megpróbálnak beköltözni hozzád. (Amikor a nejem terhes volt, az anyósom a nyugdíjas hiányszakmáját tervezgette. Addig halogattuk, hogy szóljunk neki a babáról, amíg le nem foglalta és ki nem fizette (nem vagyunk hülyék) az elutazását, de ő mégis megpróbálta lemondani az egészet, mert – szerinte – szükségünk lenne rá, hogy beköltözzön és segítsen. Egyáltalán nem. Elrepült Európába.)

Mások megpróbálnak ragaszkodni ahhoz, hogy ott lehessenek a szülőszobában (csak: nem).

Vagy egy teljes templomi keresztelőt erőltetnek, még akkor is, ha a feleséged zsidónak nőtt fel, te ateista vagy, és a szentelt víz érintése leforrázza a bőrödet, mint a láva.

Hogyan bánj el egy rámenős nagyszülővel

Udvariasan, de határozottan, csírájában kell elfojtani ezt a szart. (Csak ne légy túl nyers – lehet, hogy szükséged lesz a segítségükre a bébiszitterkedésben.)

Először is, tedd világossá, hogy bár nagyra értékeljük a segítségüket és a vágyukat, hogy részesei legyenek a kisbabád életének, te a saját családodat alapítod. Ők is a részei, de neked, a párodnak és a gyereknek kell elsőbbséget élvezniük a csoportdinamika kialakításakor.

Nevezz meg néhány közelgő eseményt, amelyen látni fogják a babát, és tedd világossá, hogy – bár szeretnéd, hogy együtt töltsék az időt – vannak dolgok, amelyeket te és a párod egyedül szeretnétek csinálni az új babával.

…Mint például bámulni ezt a furcsa új hús- és érzelemköteget anélkül, hogy valaki 13 órán keresztül egyfolytában a házban lebegne, végtelen csésze teát és öleléseket követelve, amelyek úgy tűnik, végigfutnak az alvásidőn (amit anyukám a második napon megpróbált, ami arra késztette a feleségemet, hogy az utolsó 6 órás szakaszra visszavonuljon a hálószobába a babával, mormogva valamit az “etetés idejéről”, és csak akkor bukkant elő, amikor biztosítottam, hogy anyukája biztosan elmegy).

Ha az anyukád ott akar lenni a szülésen, és a várandós partnerednek nem tetszik, hogy az anyósa ott legyen (még akkor sem, ha a saját anyukáját vagy nővérét szeretné ott látni, hogy megünnepelje élete legrosszabb és legjobb napját), akkor azt kell mondanod az anyukádnak, hogy “nem”.

Nem, nem állhat ott és nem ítélkezhet arról, hogy a kisasszonyodnak könnyebb dolga van a vajúdásban, mint neki volt. Nem, neki nem szabad látnia a kisasszonyod vagináját – de megmutathatod neki a gerincedet.

Tedd meg. Csak ne használd azokat a szavakat, amiket az előbb használtam.

Ez az én utam vagy az országút, nagyi

Keményebb egy olyan nagyszülővel bánni, aki a bébiszitterkedés közben – ami egy olyan szívesség, ami nélkül nem tudnál élni – figyelmen kívül hagyja a módszereidet, mert ő tudja a legjobban. Lehet, hogy anyukád profinak érzi magát, mert már egy vödörnyi gyereket felnevelt, de az is lehet, hogy mindig is mindentudó volt.

Nem is feltétlenül számít, ha a tanácsai telitalálatnak bizonyulnak. Néha ettől csak rosszabb lesz – a netes foglalkozások Don Bradman fiának is szarok lettek volna.

Szóval kezdjük azzal, hogy meghallgatjuk őket. Fontold meg a tanácsukat. Aztán, ha az “új kutatásokat” követed, tudasd velük:

Sajnos, te például túlélted a hasadon fekvést, de a kutatások most azt sugallják, hogy a háton alvás adja a legjobb esélyt a gyerekeknek a SIDS elkerülésére.

RELATED: Az együttalvás előnyei és hátrányai

Három hónapos korban kell elkezdeni nyers tojással etetni őket? Persze ma, de lehet, hogy a tojástermesztés más, és a végtermék manapság jobban tele van listeriával, mint nálatok.

Egy pofon sosem ártott senkinek? Igazából nem igaz, és itt van miért.

Egy kis pálinka az üvegben (bárcsak vicceltem volna) vagy egy kis csoki nem árt nekik? Tartsd meg ezt a gondolatot, Pusher Gran.

Dühítő, hogy a saját szüleid úgy bánnak veled, mint egy gyerekkel, amikor apa leszel. Szóval ne viselkedj úgy. Már nagyfiú vagy. Tedd le a nagyfiús lábadat. Tedd fel a nagyfiús hangodat. Hozd meg a szabályokat.

De ne légy pöcs ebben.

Ne harcolj velük csak úgy

Végül azonban vizsgáld meg magad, és válaszd ki a csatáidat. Néhány újdonsült anyuka arra panaszkodik, hogy a nagyszülők például inkább becézik az unokájukat, mint ahogyan te beírtad a születési anyakönyvi kivonatába.”

“Az a nagymama, aki nem hajlandó az unokáját az általad preferált néven szólítani, lényegében azt üzeni neked: ‘Az én kívánságaim fontosabbak, mint a tiéd. Ez a gondolkodás tiszteletlen” – mondja Debra Gilbert Rosenberg, az Anyaság bűntudat nélkül című könyv szerzője.

Tényleg, Deb? Lehet, hogy csak próbálnak kötődni, és létrehozni egy kis dolgot, ami csak kettejüknek szól? Elvégre a gyerek nem fogja a teljes nevükön szólítani a nagyit vagy a papát, és ez nem tűnik problémásnak.

Hagyjuk a dolgot. Neked a 13 órás látogatások elleni háborúra kell koncentrálnod.