Barátok. Ők azok az emberek, akik a jó időket jobbá, a nehéz időket pedig könnyebbé tehetik. A barátok nem csak hab az élet tortáján – ők a torta. Ők teszik az életet szórakoztatóbbá, teljesebbé, és, nos, egyszerűen csak jobbá az egészet. A barátok lehetnek olyan emberek, akikkel az iskolában, a munkahelyen vagy az életünk során találkozunk. A barátok lehetnek családtagok is. Ha úgy tekintünk az életünkre, mint személyes történetekre, akkor a barátaink azok az emberek, akik osztoznak a történeteinkben. Ők azok, akiket látunk, amikor visszatekintünk életünk albumára. És ha igazán jó barátok, ők azok, akikben a leginkább megbízunk.”

Forrás: Sunset Windmills/Viktor Hanáček/Picjumbo

A jó barátságok bizonyos mértékű befektetést igényelnek. A jó barátok figyelembe veszik egymást, amikor olyan döntéseket hoznak, amelyek hatással vannak egymásra, és a barátok között van adok-kapok.

A jó hír az, hogy a barátoknak nem kell tökéletesnek lenniük – és soha nem is lesznek azok. Ilyen az élet, és itt is van egy jó hír. Ez azt jelenti, hogy nekünk sem kell tökéletesnek lennünk. Hát nem nagy megkönnyebbülés?! Néha a legjobbak vagyunk, máskor pedig a legrosszabbak. Egy jó barátságban azonban, ahol kölcsönösség van, tudjuk ezeket a dolgokat. Tudunk igazán jók lenni egymáshoz, amikor a legnagyobb bajban vagyunk, gyakrabban tudunk együtt nevetni, és őszinték lenni egymáshoz, amikor perspektívára van szükségünk. A barátok így nagyszerű támaszok és valóságfelmérők lehetnek.

A lényeg az, hogy a barátaink azok az emberek, akiket beengedünk. Ők azok, akik jóban-rosszban a bőrünk alá tudnak férkőzni, és ők azok, akikbe úgy döntünk, hogy befektetünk. Emiatt egyfajta stabilitást és normalitást hoznak az életünkbe.

Mi történik, ha elveszítünk egy jó barátot? Amikor egy barát elköltözik, vagy amikor egy barát meghal? Ezek a veszteségek minden nap megtörténnek. És amikor megtörténnek, úgy érezhetjük – és általában az is -, hogy ez megváltoztatja az életünket. Sajnos a veszteségnek ezt a formáját nem mindig ismerik el vagy értik meg. Gyakran kétértelmű veszteségnek tekintik. Ha olyan helyzetben találod magad, amikor egy jó barátodat veszíted el, gondold meg a következőket:

• Légy jó magadhoz. Ismerd fel, hogy ez egy csapást jelent számodra. Minél többet fektetünk az emberekbe, annál nagyobb a gyász, amikor elveszítjük őket az általunk ismert életből. Vedd figyelembe a körülményeket, és hagyd magad ennek megfelelően gyászolni.
• Ismerd fel a saját szükségleteidet, amikor a veszteség egy barát halálából fakad. Ha egy barátodat veszíted el a halál miatt, ismerd fel, hogy egy számodra közeli és kedves személy elvesztését gyászolod, és adj magadnak ehhez teret és időt. Kapcsolódjon össze másokkal, akik osztoznak a veszteségében, ha ez segít Önnek, és szánjon időt magára, hogy azokat a dolgokat tegye, amelyek vigaszt nyújtanak Önnek. Adjon időt magának, és vegye észre, hogy azzal, hogy tiszteletben tartja a veszteségét, a barátját is tiszteletben tartja.
• Vegye figyelembe az igényeit, ha a veszteség egy barát költözése vagy más körülmény miatt következik be. Ha egy barátot veszítesz el a mindennapjaidban egy földrajzi költözés vagy más, rajtad kívül álló körülmények miatt, ismerd fel, hogy ez is veszteség. Ha az életed nagyon zsúfolt, és elveszítesz egy fontos támaszt az életedben, vagy egy olyan személyt, aki megosztja veled a mindennapokat, a veszteség nem csak jelentőségteljes – gyakorlati értelemben is erőteljes. A veszteségnek ez a formája alkalmazkodást igényel és időt vesz igénybe.

Ezekben az esetekben érdemes kitágítani a világát, és olyan tevékenységekben részt venni, amelyek új embereket és új energiát hoznak a terébe. Ismerd fel a veszteséggel kapcsolatos érzéseidet, még akkor is, ha kényelmetlenek vagy nem tűnnek megfelelőnek. Ha például váratlanul érte a veszteség, sok vegyes érzésed lehet. Ugyanabban az időben, amikor szomorúnak érzi magát, lehet, hogy dühösnek is érzi magát. Vagy talán örülsz a barátodnak, de rosszul érzed magad. Ezek mind normális reakciók. Ha időt adsz magadnak az alkalmazkodásra, miközben megpróbálod tisztán és kiegyensúlyozottan szemlélni a körülményeket, a barátodat és a saját lehetőségeidet, az segíteni fog neked abban, hogy végül átvészeld azokat az átmeneteket, amelyeket ezek a veszteségek hoznak.

A barátok nemcsak fűszerezik az életet, hanem ők a “mi”, akik a jó dolgokat megvalósítják. Ezért egy barát elvesztése fájdalmas lehet. Fontos tudni, hogy mindannyian másképp gyászolunk. Történelmünk, személyiségünk és a barátságba való befektetésünk mértéke, valamint életünk aktuális stresszorai és erőforrásai befolyásolják a veszteségre adott reakciónkat.

Ha tehát elvesztettél egy barátot, és érzed a veszteséget, gyakorold az önsajnálatot. Művelje a türelmet. Becsülje meg a barátság szerepét az életében. És tudd, hogy a nap végén az életed gazdagabb – a történelmed gazdagabb – a barátságaidnak köszönhetően, és azért, mert benned van, hogy barátként viselkedj.”