By David Kessler

Mindenki sok veszteséget él át élete során, de egy szeretett személy halála páratlanul üres és mély szomorú. A világod megállt. Pontosan tudod idézni, hogy mikor ment el a szeretted. Megjelenik az emlékezetedben és belevésődik a lelkedbe. Vannak pillanatok, amikor furcsának tűnik, hogy a világ úgy folytatódik, mintha mi sem történt volna, amikor a világod a feje tetejére állt.
Az életed folytatódik, de nem vagy biztos benne, hogy miért. Egy másik élet áll előtted, egy olyan, amelyben a szeretted fizikailag nem lesz jelen. Bármennyire is próbálkoznak az emberek, senki sem tud olyan szavakkal előállni, amelyek felvidítanának, vagy eltüntetnék ezt a fájdalmat. Túl fogod élni, még ha nem is vagy biztos benne, hogy hogyan, vagy hogy egyáltalán akarod-e.

Amit érzel, az a gyász

A gyász az elvesztett kapcsolat tükörképe, és az, amit belül érzünk.

A gyász ennek a gyásznak minden külső megnyilvánulásáról szól.

A veszteséged és a vele járó gyász nagyon személyes, más, mint bárki másé.

Csak te tudod mindazt, amit elvesztettél, amikor a szeretted meghalt. Csak te érzed a gyász belső világát. Mindenki gyászol egy veszteséget, bár egyeseknél ez nem mutatkozik meg a gyászban – vagy a külső megjelenésben.
A gyász a természetes reakció egy szeretett személy elvesztésére, és a gyógyulási folyamat, amely végül vigaszt nyújt számunkra a veszteségünkben.

Előzetes gyász

Bizonyos esetekben a veszteség fájdalma megelőzi a halált. Ne feledjük, hogy a betegség önmagában is sok veszteséggel jár. Gyakran az eljövendő dolgok fájdalmas előrejelzése. Az anticipációs gyász az a gyász, amit magánemberként érzünk, mielőtt egy szeretett személy meghal. Eredetileg előkészítő gyásznak nevezték, ami bizonyos szempontból pontosabban jellemzi. Így készül fel elménk, szívünk és lelkünk a közelgő veszteségre. Nemcsak azok érzik, akik hamarosan elveszítenek valakit, hanem gyakran a haldokló is érzi.
Míg a veszteség utáni gyászról inkább beszélni szoktunk, addig az anticipációs gyász sokkal inkább nem szóbeli. Ezeket a gondolatokat gyakran megtartjuk magunknak. Miután a halál bekövetkezett, bűntudatot érezhetünk, hogy már a halála előtt gyászoltuk a veszteségüket. Csak tudnia kell, hogy a várakozó gyász nagyon is normális része az élménynek.

Az anticipációs gyász nem feltétlenül csökkenti az utána érzett gyászt, és egyes esetekben, hosszú, elhúzódó betegségek esetén előfordulhat, hogy a gyász nagy részét szerettünk életének utolsó éveiben végezzük.
Nem a mi döntésünk, hogy érzünk-e anticipációs gyászt vagy sem. Lehet, hogy ez része a személyes gyászfolyamatunknak, de az is lehet, hogy nem. Ha az vagy volt, ne ítélkezzünk felette. Csak tudd, hogy a szeretted elvesztésének lehetősége elég volt ahhoz, hogy beindítsa a pszichédet, hogy elkezdjen védekezni.

A megkönnyebbülés érzése

Néha a gyász során, különösen, ha hosszú betegség előzte meg a veszteséget, váratlanul felbukkanhat a megkönnyebbülés érzése. Úgy érzi, hogy nincs a helyén, nem a helyén van, és gyakran helytelennek tartják. Miért érezne megkönnyebbülést valaki olyan közeli és kedves személy elvesztése miatt?

Ha bármiféle megkönnyebbülést érez, az valószínűleg azért van, mert a szeretett személy szenvedett, és hálás, hogy ez véget ért. Egy szeretett személy szenvedése súlyos fájdalmat okoz a szomorúságon felül. Mivel annyira szeretted volna véget vetni a szenvedésnek, némileg megkönnyebbülést érzel, hogy meghalt.

Ez okozza a zavart, amikor a veszteség és a szomorúság keveredik. Ezt a megkönnyebbülést nem szabad elítélni, hanem inkább annak kell tekinteni, ami valójában – annak a kijelentésének, hogy gyűlölted látni a szerettedet ennyi fájdalomban és/vagy szenvedésben.

A gyász 5 szakasza

A várakozó gyász és a megkönnyebbülés csak 2 a váratlan látogatók közül, akiket néha egy veszteség után érzünk. Szerettünk halála után gyakran szakaszokon megyünk keresztül.

A gyász 5 szakasza – tagadás, harag, alkudozás, depresszió és elfogadás – része annak a keretnek, amely segít megtanulni, hogyan éljünk az elvesztett személy nélkül. Ezek olyan eszközök, amelyek segítenek keretbe foglalni és azonosítani azt, amit esetleg érzünk. A szakaszok nem állnak meg valamilyen lineáris idővonalon a veszteség elszenvedése során. Nem mindenki megy végig mindegyiken, vagy nem az előírt sorrendben. A veszteség szakaszait sokan használják és visszaélnek velük, de nagyon hasznosak abban, hogy némi képet adnak a gyász ismeretlen terepéről, és így jobban felkészülünk a veszteséggel való megbirkózásra.

1. Tagadás

Amikor elvesztettünk egy szerettünket, a tagadás inkább szimbolikus, mint szó szerinti. Ez nem azt jelenti, hogy szó szerint nem tudod, hogy a szeretted meghalt. Azt jelenti, hogy hazajössz, és nem tudod elhinni, hogy a feleséged nem fog bármelyik percben besétálni az ajtón, vagy hogy a férjed nem csak üzleti úton van. Egyszerűen nem tudod felfogni, hogy soha többé nem lép be azon az ajtón. A tagadó személy valójában azt állítja, hogy amikor ez először történik, ez túl sok a pszichéjének, hogy feldolgozza.

• A tagadás segít túlélni a veszteséget, és öntudatlanul kezelni az érzéseket.
• A tagadás és a sokk segít megbirkózni és lehetővé teszi a túlélést.
• A tagadás segít abban, hogy a gyász érzéseivel lépést tartsunk.
• A tagadásban van egyfajta kegyelem.

Ebben a szakaszban a világ értelmetlenné és nyomasztóvá válhat. Az életnek nincs értelme. A sokk és a tagadás állapotában vagyunk. Azon tűnődünk, hogyan folytathatjuk, folytathatjuk-e, miért kellene folytatnunk. Próbáljuk megtalálni a módját annak, hogy egyszerűen átvészeljünk minden napot.

A tagadás gyakran a valóságunk megkérdőjelezésének formájában jelentkezik: “Igaz ez? Tényleg meghalt? Tényleg elment?” A tagadás segít nekünk abban, hogy az érzéseinkkel lépést tartsunk.

A tagadás a veszteség valóságához vezet

Az emberek gyakran azon kapják magukat, hogy újra és újra elmesélik a veszteségük történetét, ez az egyik módja annak, hogy elménk feldolgozza a traumát. Ez egy módja annak, hogy tagadjuk a fájdalmat, miközben megpróbáljuk elfogadni a veszteség valóságát. Ahogy a tagadás elhalványul, lassan felváltja azt a veszteség valósága.

Ezután elkezdjük megkérdőjelezni a hogyan és a miértet: “Hogyan történhetett ez?” – kérdezheted, miközben áttekinted a körülményeket. Már nem vagy a külső történetmesélés módjában. Most befelé fordulsz, ahogy elkezded a megértés keresését. Feltárjátok a veszteség körülményeit. “Muszáj volt meghalnia? Így kellett történnie?”

A veszteség valósága fokozatosan kezd beléd ivódni. “Nem fog visszajönni. Ezúttal nem sikerült neki.” Minden egyes feltett kérdéssel kezded elhinni, hogy tényleg elmentek.

A gyógyulás megkezdődött

Ahogy elfogadod a veszteség valóságát, és elkezdesz kérdéseket feltenni magadnak, tudtodon kívül elkezded a gyógyulási folyamatot. Erősebbé válsz, és a tagadás kezd elhalványulni. De ahogy haladsz előre, az összes érzés, amit eddig tagadtál, elkezd felszínre törni. Az első érzés, ami felszínre tör, gyakran a harag.

2. Düh

A düh szakasza sokféleképpen jelentkezhet, és nem kell, hogy logikus vagy érvényes legyen.

• Érezhet haragot a szerettével szemben, amiért nem vigyázott jobban magára, vagy haragot, amiért nem vigyázott jobban rá.
• Elképzelhető, hogy dühös vagy, amiért nem láttad előre, hogy ez bekövetkezik, és amikor mégis, semmi sem tudta megállítani.
• Elképzelhető, hogy dühös vagy az orvosokra, amiért nem tudtak megmenteni egy számodra oly kedves embert.
• Dühös lehetsz, hogy veszteség és halál történhetett valakivel, aki olyan sokat jelentett neked.
• Az is lehet, hogy dühös vagy, hogy hátrahagytak, és hogy több időt kellett volna együtt töltenetek kettejüknek.

Értelmileg tudod, hogy a szeretted nem akart meghalni. De érzelmileg csak azt tudod, hogy meghalt. Nem így kellett volna történnie, legalábbis nem most. Lehet, hogy magadra is haragszol, amiért nem tudtad megakadályozni ezt a betegséget vagy a halált. Ne feledje, ez nem logikus. Bármennyire is kétségbeesetten szeretnénk, hogy valaki éljen, nincs hatalmunk megállítani a halált. Fontos megjegyezni, hogy a harag csak akkor tör a felszínre, amikor elég biztonságban érzi magát ahhoz, hogy tudja, valószínűleg túl fogja élni, bármi is következzen.

Érezd a haragodat

A harag a gyógyulási folyamat szükséges szakasza. Légy hajlandó érezni a haragodat, még akkor is, ha az végtelennek tűnik. Minél többet érzel igazán, annál inkább elkezd eloszlani, és annál inkább gyógyulni fogsz. A harag alatt sok rejtett érzelem van, és idővel el fogsz jutni hozzájuk. A haragot választjuk, gyakran azért, hogy elkerüljük az alatta lévő érzéseket, amíg készen nem állunk arra, hogy szembenézzünk velük. Lehet, hogy mindent elsöprő érzés, de amíg nem emészt fel hosszú időn keresztül, addig az érzelemkezelésed része.

Addig hasznos érzelem, amíg túl nem lépsz az első hullámain. Akkor készen állsz majd arra, hogy mélyebbre menj. A gyász és a veszteség folyamatában sok későbbi látogatásod lehet a haraggal, annak sokféle formájában.

Az igazság az, hogy a haragnak nincsenek határai.

Sajnos megosztható és irányulhat a barátokkal, az orvosokkal, a családoddal, önmagaddal és az elhunyt szeretteddel szemben, de egyeseknél még Istenre is kiterjed.

Gyakran feltételezzük, hogy ha jó emberek vagyunk, akkor nem szenvedünk a világ bajaitól. Úgy érezheted, hogy te és a szeretted tiszteletben tartottátok az alku rátok eső részét. Eljártatok az istentiszteleti helyetekre, és talán szeretetteljes, kedves és jótékonykodó voltatok. Mindent megtettél azért, hogy helyesen cselekedj a világban. Úgy gondoltad, hogy jutalmat kapsz, ha ezeket a dolgokat megteszed. És most ez a veszteség a következmény. Azt is feltételezzük, hogy ha vigyázunk a testünkre, helyesen táplálkozunk, orvosi vizsgálatokra járunk és sportolunk, akkor jó egészséget kapunk. Ezek a feltételezések összeomlanak körülöttünk, amikor a jók, az igazak, a szeretők, az egészségesek, a szükségesek és a legkívánatosabbak közülünk meghalnak.

Más emberek és a haragod

Ha arra kérjük az embereket, hogy túl gyorsan lépjenek túl a haragjukon, csak elidegenítjük őket. Amikor arra kérjük az embereket, hogy legyenek mások, mint amilyenek, vagy hogy érezzenek valami mást, akkor nem fogadjuk el őket olyannak, amilyenek és ahol vannak. Senki sem szereti, ha arra kérik, hogy változzon, és nem fogadják el úgy, ahogy van. Még kevésbé szeretjük ezt a gyász közepette.

A harag mögött fájdalom rejlik. Természetes, hogy elhagyatottnak és elhagyatottnak érezzük magunkat, amikor egy szeretett személy meghal, de olyan társadalomban élünk, amely fél a haragtól. Az emberek gyakran mondják nekünk, hogy a haragunk helytelen, helytelen vagy aránytalan. Néhányan úgy érezhetik, hogy a haragunk durva vagy túl sok. Sajnos számukra az a baj, hogy egy nap ők is meg fogják ismerni a veszteséggel járó haragot. De egyelőre az a feladatod, hogy tiszteld a haragodat azzal, hogy megengeded magadnak, hogy dühös légy. Keress egy magányos helyet, és engedd ki magadból.

A harag struktúrája és fejlődése

A harag erő, és horgony lehet, amely ideiglenes struktúrát ad a veszteség semmijének. Eleinte olyan érzés, mintha elveszettnek éreznénk magunkat a tengeren, semmihez sem kapcsolódva. Aztán dühös leszel valakire, talán egy olyan személyre, aki nem vett részt a temetésen, talán egy olyan személyre, aki már nincs annyit a közeledben, mint korábban. Hirtelen van egy struktúrád – a haragod feléjük. A harag hídddá válik a nyílt tenger felett, egy kapcsolattá tőled hozzájuk. Ez valami, amibe kapaszkodhatsz, mert a harag erejéből létrejött kapcsolat jobb érzés, mintha egyáltalán nem lenne kapcsolat.

Általában többet tudunk a harag elfojtásáról, mint annak érzéséről. Ne palackozd magadba a haragot. Ehelyett engedd ki magadból. A harag csak egy újabb jele a szereteted intenzitásának.

• Mondd el egy tanácsadónak, hogy mennyire dühös vagy.
• Ossza meg a barátaival és a családjával.
• Keresd meg a módját annak, hogy hogyan töltsd ki a dühödet anélkül, hogy bántanád magad vagy valaki mást.
• Próbáljon meg sétálni, kocogni, sportolni – bármilyen testmozgást, ami segíthet abban, hogy a dühét kívülre vigye.

A harag azt is jelenti, hogy fejlődsz, hogy megengeded, hogy mindazok az érzések, amelyek korábban olyan nyomasztóak voltak, a felszínre törjenek. Fontos, hogy érezd a haragot anélkül, hogy elítélnéd. Az élet igazságtalan. A halál igazságtalan. A düh természetes reakció a veszteség igazságtalanságára. De bármennyire is fontos, hogy érezzük, a harag elszigetelhet bennünket a barátoktól és a családtól, pont akkor, amikor a legnagyobb szükségünk lenne rájuk.

Bűntudatot is érezhet, ami befelé, önmagába forduló harag. De nem te vagy a hibás. Ha tudnál változtatni a dolgokon, megtennéd, de nem tudsz. A harag megerősít abban, hogy érezhetsz, hogy szerettél és hogy vesztettél.

Minél több haragot engedsz meg, annál több érzést fedezel fel alatta. Leginkább a veszteség fájdalmát fogod megtalálni. A haragod ereje elhatalmasodhat rajtad, mert arányban áll az elvesztett szeretet mennyiségével. Úgy tűnhet, hogy ha belemész a fájdalomba, soha nem fogsz kijönni belőle, vagy hogy a fájdalomnak soha nem lesz vége. A másik végén fogsz kijönni. A harag alábbhagy, és a veszteség érzései ismét más formát öltenek. Ne hagyd tehát, hogy bárki lekicsinyelje a haragod teljes átélésének fontosságát. És ne hagyd, hogy bárki kritizálja a haragodat, még te se.

3. Alkudozás

A veszteség előtt úgy tűnik, hogy bármit megtenne, ha csak a szerettét megkímélhetné. “Kérlek Istenem – alkudozol -, soha többé nem haragszom a feleségemre, ha életben hagyod”. A veszteség után az alkudozás átmeneti fegyverszünet formáját öltheti. “Mi lenne, ha életem hátralévő részét mások segítésének szentelném? Akkor felébredhetek, és rájöhetek, hogy ez az egész csak egy rossz álom volt?”

Elveszünk a “Bárcsak…” vagy a “Mi lenne, ha…” kijelentések útvesztőjében. Szeretnénk, ha az életünk visszakerülne a régi kerékvágásba, és szeretnénk, ha a szerettünk visszakerülne a régi kerékvágásba. Vissza akarunk menni az időben, hogy hamarabb megtaláljuk a daganatot, hamarabb felismerjük a betegséget, megakadályozzuk a balesetet… ha csak, ha csak, ha csak, ha csak.

A bűntudat gyakran az alkudozás társa.

A “ha csak” arra késztet, hogy hibát keressünk magunkban és abban, amit “szerintünk” másképp is csinálhattunk volna. Még a fájdalommal is alkudozhatunk. Bármit megteszünk, hogy ne érezzük a veszteség fájdalmát. A múltban maradunk, és megpróbáljuk kialkudni magunkat a fájdalomból.

Az alkudozás előnyei

Az alkudozás néha egyfajta menekülés a fájdalom elől, figyelemelterelés a veszteség szomorú valóságától; pillanatnyi tudattalan megkönnyebbülés. Bizonyos esetekben az alkudozás segíthet elménknek, hogy a veszteség egyik állapotából a másikba kerüljünk. Ez egy olyan útmegálló lehet, amely időt ad a pszichénknek, amire szüksége lehet az alkalmazkodáshoz. Az alkudozás kitöltheti azokat a réseket, amelyeket általában erős érzelmeink uralnak, mivel távol tartja a szenvedést. Lehetővé teszi számunkra, hogy elhiggyük, helyre tudjuk állítani a rendet az eluralkodott káoszban.

Jövőbeli alkudozás

Egy haláleset után az alkudozás gyakran a múltból a jövőbe helyeződik át. Megalkudhatunk arról, hogy szeretteinket a mennyben viszontlátjuk. Megalkudhatunk, hogy a családunkban előforduló betegségekre haladékot kapjunk, vagy kérhetjük, hogy szeretteinket ne érje újabb tragédia. Egy anya, aki elveszíti gyermekét, alkudozhat, hogy a többi gyermeke biztonságban és egészségben maradjon.

Az alkufolyamat során az elme megváltoztatja a múltbeli eseményeket, miközben feltárja az összes “mi lett volna, ha” és “ha csak” kijelentést. Sajnos az elme elkerülhetetlenül ugyanarra a következtetésre jut… a tragikus valóság az, hogy a szeretett személyünk valóban elment.

A gyász mozgása

Az emberek gyakran úgy gondolják, hogy a gyász szakaszai hetekig vagy hónapokig tartanak. Elfelejtik, hogy a szakaszok olyan érzésekre adott válaszok, amelyek percekig vagy órákig is eltarthatnak, ahogy ki- és beugrunk az egyikbe, majd a másikba. Nem lineárisan lépünk be és lépünk ki az egyes szakaszokból. Érezhetünk egy stádiumot, majd egy másikat, és visszatérhetünk az elsőhöz.

4. Depresszió

Az alkudozás után figyelmünk egyenesen a jelenbe kerül. Megjelenik az üresség, és a gyász mélyebb szinten lép be az életünkbe, mélyebben, mint azt valaha is gondoltuk volna.

Ez a depressziós szakasz olyan érzés, mintha örökké tartana. Fontos megérteni, hogy ez a depresszió nem a mentális betegség jele. Ez a megfelelő válasz egy nagy veszteségre. Lehet, hogy kivonulunk az életből, és azt kérdezzük magunktól, hogy van-e értelme egyedül továbbmenni? Miért menjünk tovább egyáltalán?

Mások körülötted látják ezt a letargiát, és szeretnének “kihozni” a depresszióból.

De a depresszió normális reakció

A veszteség utáni depressziót túl gyakran természetellenesnek tekintik – egy olyan állapotnak, amit meg kell javítani, amiből ki kell törni. Az első kérdés, amit fel kell tenned magadnak, hogy a helyzeted valóban depressziós-e vagy sem. Egy szeretett személy elvesztése nagyon lehangoló helyzet, és a depresszió normális és megfelelő reakció. Szokatlan lenne, ha egy szerettünk halála után nem tapasztalnánk depressziót. Amikor a veszteség teljesen belenyugszik a lelkedbe, a felismerés, hogy a szeretted ezúttal sem lett jobban, és nem jön vissza, érthetően lehangoló.

Amikor gyászolunk, az emberek csodálkozhatnak rajtunk, és mi is csodálkozhatunk magunkon. A gyásszal járó súlyos, sötét depressziós érzéseket, bármennyire is normálisak, társadalmunkban gyakran úgy tekintenek rájuk, mint valami gyógyítandóra. Egy veszteség után a depresszió a természet egy módja annak, hogy megvédjen minket azáltal, hogy lekapcsolja az idegrendszert, hogy alkalmazkodni tudjunk valamihez, amiről úgy érezzük, hogy nem tudjuk kezelni.

A depresszió egy lépés a gyógyulás felé

Ha a gyász a gyógyulás folyamata, akkor a depresszió egyike a sok szükséges lépésnek ezen az úton. Bármilyen kemény is, a depresszióval paradox módon lehet bánni. Tekints rá úgy, mint egy látogatóra, persze nemkívánatos látogatóra, de olyanra, aki akár tetszik, akár nem. Teremtsen helyet a vendégének. Hívja meg a depresszióját, hogy húzzon magával egy széket a tűz elé, és üljön le vele, anélkül, hogy menekülési utat keresne. Engedd, hogy a szomorúság és az üresség megtisztítson, és segítsen felfedezni a veszteségedet a maga teljességében. Ha megengeded magadnak, hogy megtapasztald a depressziót, az távozni fog, amint betöltötte a célját a veszteségedben. Ahogy erősödsz, időről időre visszatérhet, de a gyász így működik.

Társadalmunk szinte úgy tűnik, hogy részt vesz a “depresszió kiirtása” kampányban. Néha a beavatkozás létfontosságú, de legtöbbször nem hagyjuk, hogy a gyásszal járó normális depressziónak helye legyen. A normális depresszió az a szomorúság, amit életünk bizonyos időszakaiban érzünk – a mentális betegségek közönséges megfázása. Látunk magazinokat, internetes és televíziós hirdetéseket, amelyek segítséget kínálnak ellene, tablettákat vagy vitaminkészítményeket árulnak, amelyek azt ígérik, hogy megszabadulunk tőle.

Amikor a normális depresszió klinikai depresszióvá válik, ami szakember segítségét igényli, az antidepresszánsok egy ideig segíthetnek. Pontos diagnózist csak a gyászoló egyedi helyzetét ismerő, képzett egészségügyi szakember tud felállítani.

El kell fogadnunk a szomorúságot, mint a veszteség megfelelő, természetes szakaszát, anélkül, hogy hagynánk, hogy a kezeletlen, folyamatos depresszió kiszipolyozza az életminőségünket.

Bármennyire is nehéz elviselni, a depressziónak vannak olyan elemei, amelyek segíthetnek a gyászban:

• Lelassít minket, és lehetővé teszi, hogy valóban számot vessünk a veszteséggel.
• Arra késztet, hogy az alapoktól kezdve újraépítsük magunkat. Kitisztítja a terepet a növekedéshez.
• A lelkünk egy mélyebb pontjára visz, mint amit normális esetben felfedeznénk.

A gyászolóknak meg kell tapasztalniuk a bánatukat

A legtöbb ember első reakciója a szomorú emberekre az, hogy megpróbálja felvidítani őket, azt mondja nekik, hogy ne nézzék a dolgokat olyan komoran, nézzék az élet napos oldalát. Ez a felvidító reakció gyakran az adott személy saját szükségleteit fejezi ki, és azt, hogy az illető nem képes hosszú időn keresztül elviselni egy hosszú arcot. A gyászolónak meg kell engedni, hogy átélje a bánatát, és hálás lesz azokért, akik le tudnak ülni vele anélkül, hogy azt mondanák neki, hogy ne legyen szomorú vagy lehangolt.

5. Elfogadás

Az elfogadást gyakran összekeverik azzal a fogalommal, hogy “minden rendben” vagy “rendben” van azzal, ami történt. Ez azonban nem így van. A legtöbb ember soha nem érzi jól vagy rendben magát egy szeretett személy elvesztése miatt. Ez a szakasz annak a valóságnak az elfogadásáról szól, hogy a szerettünk fizikailag elment, és ez az új valóság az állandó valóság.

Megszűnhetünk haragudni Istenre. Tudatára ébredhetünk a veszteségünk közérthető okainak, még akkor is, ha valójában soha nem értjük meg az okokat. Természetesen túl korán volt számunkra, és valószínűleg túl korán volt számára is. Talán nagyon öreg volt, vagy tele volt fájdalommal és betegséggel. Talán a teste elhasználódott, és készen állt arra, hogy véget érjen az útja. De a mi utunk még mindig folytatódik. Még nem jött el számunkra a halál ideje. Sőt, itt az ideje, hogy meggyógyuljunk.

Az élet megváltozik

A veszteség után meg kell próbálnunk egy olyan világban élni, ahol a szerettünk hiányzik. Eleinte ellenállva ennek az új világnak, sokan szeretnék fenntartani az életet úgy, ahogyan az a szeretett személy halála előtt volt. Idővel azonban az elfogadás foszlányain keresztül belátjuk, hogy nem tudjuk a múltat érintetlenül fenntartani. Örökre megváltozott, és újra kell alkalmazkodnunk. Meg kell tanulnunk átszervezni a szerepeket, átosztani őket másokra, magunkra vállalni őket, vagy elengedni néhány szerepet.
Megtanuljuk, hogy kik vagyunk mi, és kik voltak életünkben a szerettünk. Furcsa módon a gyógyulás közelebb hozhat minket ahhoz a személyhez, akit szerettünk. Egy új, tisztán lelki kapcsolat kezdődik. Megtanulunk együtt élni azzal a szeretett személlyel, akit elvesztettünk. Elkezdjük újjáépíteni, megpróbáljuk visszarakni azokat a darabokat, amelyeket a halál elvett tőlünk.

Azokban a helyzetekben, amikor a gyászoló esetleg az igazságszolgáltatás egy formáját keresi, létfontosságú megérteni, hogy van ugyan jogrendszerünk, de az nem feltétlenül igazságszolgáltatás. Egyesek számára az egyetlen igazságszolgáltatás az lenne, ha visszakapnák a szerettüket. Az elfogadás egy folyamat, amelyet megtapasztalunk, nem pedig egy végpontot jelentő végső szakasz.

Befektetés az életbe

Idővel kivonjuk az energiánkat a veszteségből, és elkezdjük befektetni az életbe. Perspektívába helyezzük a veszteséget, megtanuljuk, hogyan emlékezzünk szeretteinkre és hogyan emlékezzünk meg életükről. Engednünk kell, hogy érzéseink addig legyenek ott, ameddig szükségünk van rájuk. Az elfogadással együtt jár az életbe való újrabefektetés.

Új norma

Sokak számára az elfogadás megtalálása abban mérhető, hogy több jó napunk van, mint rossz. Ahogy elkezdünk újra élni és élvezni az életünket, gyakran úgy érezzük, hogy ezzel eláruljuk szerettünket. Soha nem tudjuk pótolni azt, amit elvesztettünk, de új kapcsolatokat és új értelmes kapcsolatokat teremthetünk. Az elfogadás végső soron azt a lapot játssza ki, amit kaptunk. Így van ez a veszteséggel is. Soha nem fogjuk szeretni ezt a valóságot, vagy rendbe tenni, de végül elfogadjuk. Megtanulunk együtt élni vele. Ez az új norma, amellyel meg kell tanulnunk élni.

Az ünnepek és különleges alkalmak kezelése

Az ünnepek részei azoknak a mérföldköveknek, amelyeket megosztunk egymással, és általában a családdal és a barátokkal töltött időt jelentik. De mivel az ünnepek azoknak szólnak, akiket a legjobban szeretünk, hogyan tud valaki megbirkózni velük, ha egy szerettünk meghalt? Sokak számára ez a gyász legnehezebb része – egy olyan időszak, amikor a szokásosnál is jobban hiányoznak szeretteink.

Hogyan lehet megünnepelni az együttlétet, amikor egyikünk elment? Az ünnepek csak felnagyítják a veszteséget. A szomorúságot még szomorúbbnak érezzük, és a magány még mélyebbé válik. A támogatásra való igény az ünnepek alatt lehet a legnagyobb. Úgy tenni, mintha nem fájna, vagy mintha nem lenne nehezebb az évnek ez az időszaka, egyszerűen nem az igazságot jelenti számodra. Át tudod és át is fogod vészelni az ünnepeket, és számos módja van annak, hogy a szeretted és a veszteséged beépüljön.

Íme néhány hasznos tipp és információ az ünnepek kezeléséhez:

1. Anyák napja és apák napja

Az anyák napját és az apák napját gyakran a gyász láthatatlan napjaként tartják meg, miközben a többiek rohanva próbálják megszerezni a tökéletes ajándékot, vagy gondoskodnak arról, hogy ne felejtsenek el kártyát küldeni anyának és apának.

• Keresd meg a módját, hogyan tiszteleghetsz és emlékezhetsz meg édesanyádról, édesapádról vagy mindkettőről.
• Találd ki, hogyan tiszteleghetsz gyermeked előtt.
• Tegyél meg egy gyertyát.
• Mondj el egy imát.
• Adományozz időt vagy pénzt a nevükben.
• Tegyetek valamit, amit szerettetek együtt csinálni aznap.
• Nem az a fontos, hogy hogyan emlékezel – azzal tiszteled meg őket, hogy emlékezel rájuk.

2. Valentin-nap

Valentin-napon tiszteljük meg a házastársunkat, barátnőnket, barátunkat vagy bárkit, akivel romantikus kapcsolatban vagyunk. A múlt jelenthet egy lyukat a szívedben, ahol a kedvesed régen volt.

• Írj egy szerelmes levelet.
• Mosolyogj egy mosolyt nekik.
• gyújts meg egy piros gyertyát.
• Elmondani valakinek róluk.

3. Hálaadás, karácsony, Chanuka, újév, születésnapok és évfordulók

Ezek a legnagyobbak és általában a legnagyobb kihívást jelentik mind közül.

• Legyen egy A/ B terved
  • A terv: elmész a családdal és a barátokkal a hálaadási, karácsony napi vagy szentestei vacsorára. Ha nem érzed jól magad, legyen készen a B terved.
  • B terv: Kölcsönözzetek ki egy filmet, amit mindketten szerettek, vagy nézzetek át egy fényképalbumot. Tegyetek egy különleges sétát, ahol mindketten élveztétek a tájat. Sokan úgy találják, hogy egyszerűen a B terv megléte megkönnyíti az A tervet.
• Egy másik alternatíva az, hogy együttesen lemondjátok a nyaralást. Igen, megteheted. Ha végigcsinálod a dolgokat és semmit sem érzel, mondd le az ünnepeket és vegyél ki egy év szabadságot. Majd újra eljönnek.
• Adj hangot és helyet a veszteségnek. Mindenki osszon meg egy történetet a vacsoraasztalnál – talán egy karácsonyi vagy születésnapi történetet. Nem kell, hogy morbid legyen. Lehet egy vicces történet a szerettedről.

Az ünnepek kezelésének módja éppoly egyéni, mint mi magunk. Ami életbevágóan fontos, hogy jelen maradjunk a veszteségben, bármilyen formában is zajlanak vagy nem zajlanak az ünnepek. Ezek az ünnepek az utazás részei, amelyeket teljes mértékben át kell érezni. Általában nagyon szomorúak, de néha rajtakaphatjuk magunkat, hogy jól érezzük magunkat, és még az is lehet, hogy egy rövid pillanatra nevetni fogunk – engedjük meg.

Elmélkedés a gyászunkról

Ahogy a gyászról elmélkedünk, rájövünk, hogy a veszteséget követő idő fontos a gyászban és a gyógyulásban is. A gyász egy olyan kapcsolat kiteljesedését jelenti, amelyet soha nem fogunk elfelejteni. Ez az elmélkedés, a fájdalom, a kétségbeesés, a tragédia, a remény, az újbóli alkalmazkodás, az újbóli bevonódás és a gyógyulás ideje.
Amikor a gyászra gondolunk, gyakran azt gondoljuk, hogy inkább elkerülnénk. De valójában nem a gyászt akarjuk elkerülni, hanem azt a fájdalmat, amit a veszteség miatt érzünk. Talán nem vesszük észre, hogy a gyász egy szükséges és hasznos eszköz, amelyet azért kaptunk, hogy segítsen meggyógyulni a fájdalomból. Egyedül a gyász képes egy összetört lelket újra életre kelteni – nem ugyanazt az életet, mint korábban, hanem egy újat.

Ne rövidítsd meg a gyászodat

Mivel a halál a nagy egyenlősítő – gyászunkban összekapcsolódunk mindazokkal, akik elveszítettek. Bármennyire is igyekszünk megérteni és együttérezni azokkal, akik elvesztették szerettüket, gyakran fogalmunk sincs, min mehetnek keresztül, amíg saját személyes gyászélményünk nem lesz. Ez az emberi lét része. Sokan vágynak arra a napra, amikor túl lesznek a gyászon, mintha ez valami olyasmi lenne, amiből ki lehet gyógyulni. A valóságban nem gyógyulunk meg. Életünk végéig gyászolunk, ha elveszítünk egy szerettünket. Az elkövetkező években sem fáj kevésbé, csak ritkábban. Végül fogjuk ezt a fájdalmat, szeretettel vesszük körül, és a szívünkbe zárjuk.
Csak a lelkünk tudja, hogy könnyekkel fogunk-e gyászolni, és ha igen, hány könnyet kell ontanunk. Nem igazán számít, hogy kevés vagy egy csónaknyi. Csak az számít, hogy ha 800 könnyed van, amit elsírhatsz, ne állj meg 600-nál.

A gyász folyamata gyakran sok csodálatos dolgot tár fel. Lehet, hogy még a gyászunk elején járunk, és mégis, a veszteséget megelőlegező érzésektől az újbóli teljes élet kezdetéig kanyarog. Az érzelmi felfordulás intenzív ciklusát zárja le.

A gyógyulás nem azt jelenti, hogy elfelejtjük szerettünket, és azt sem, hogy nem látogat meg minket újra a veszteség fájdalma. Az a személy, akit szerettünk és elvesztettünk, mindig a lelkünkben marad, és egy nap el fogunk jutni egy pontra, amikor emlékezni fogunk rá, inkább szeretettel, mint szomorúsággal. Addig is a szívünkbe rejtve maradnak.

A szerzőről

David Kessler napjaink egyik legismertebb gyász- és veszteségszakértője, aki olyan könyvein keresztül jut el az emberekhez, mint a “Gyászról és gyászról: Finding the Meaning of Grief through the Five Stages of Loss” című könyve, amelyet a legendás Elisabeth Kübler-Ross-szal közösen írt. Társszerzőként írták az “Életleckék: A halál és a haldoklás két szakértője tanít minket az élet és az élet rejtelmeiről” című könyvben. Első könyve, “A haldoklók szükségletei: A Guide for Bringing Hope, Comfort and Love to Life’s Final Chapter” című könyvét Teréz anya dicsérte.
Munkáját a LA Times és a NY Times is ismertette, és szerepelt a CNN, az NBC, az MSNBC, a PBS, az “Entertainment Tonight” és az “Oprah’s Friends” műsoraiban. Írt a Boston Globe-nak, a LA Times-nak és az SF Chronicle-nek.