Nehéz dolog. Olyan nehéz középen lenni.

Ez az érzés, hogy két tűz között maradsz, olyan könnyen megégetheted magad. Szerintem a szerelmet annyira túlértékelik. A szerelem szétszakít minket, ahogy a Joy Division mondta. Erősen félek attól, hogy nem szeretnek vissza. Mindig is azt akartam, hogy ne kötődjek senkihez, de ha az emberek, akik szeretnek, gyűlölni fognak, akkor az emberek, akik gyűlölnek, szeretni fognak. Annyira szerettem ezt a srácot, hogy még levegőt sem kapok, ha mellette vagyok. Már öt éve nem beszélünk egymással. Neki volt a legszebb szeme, amit valaha láttam. Először nem tudtam beszélni hozzá, mintha nem éreztem volna érdemesnek arra, hogy bármit is mondjak neki, nem akartam elrontani, felemészteni, de nem akartam véget vetni a pillanatnak. Egyszer elmentünk valahova, és egy évig próbáltam érezni, hogy a szemei engem bámulnak, tudtam, hogy beszélget velem néhány emberről, de nem érdekelt. Aztán kezdtem megérteni. A szerelem csak a jót akarja az embernek, még akkor is, ha rossz a helyzet, de kurvára rossz, és neki ez kevesebbet ér, mint a föld, amit eltapos. Légy ott, mindig. Aznap bátorságot vettem, elmentem egy barátjához, és végül írt nekünk. Még mindig emlékszem, amikor megláttam az üzenetet, olyan boldog voltam és olyan szomorú, nem akartam mindent elrontani.

Egy nap aztán megálltunk, és rájöttünk, hogy inkább mással töltöd az idődet. Ez nagyon fájt nekem. Néztem, hogy boldog vagy, fájt, hogy együtt látlak titeket, de te boldog voltál, és meggyőztem magam, hogy én is az legyek.

Aztán a nyáron megpróbáltam nem tudomást venni rólad, amíg rá nem jöttem, hogy elment. Elképzeltem a pillanatot, amikor visszamegyek az iskolába, beértem egy kis nyárral, és elképzeltem a reakciódat.

És aztán, amikor újra összeszedtem a bátorságot, hogy újra beszéljek veled, újra megláttalak vele. Éreztem, hogy a szívem darabokra törik. Hallottam, esküszöm, hogy összeomlik belül, mint egy hatalmas fekete lyukban. Együtt látni titeket, megcsókolni, nevetni, nézni a tekinteteket, miközben én messziről néztelek, és mosolyogtam.

Két ilyen hónap… Boldog voltam, amikor vége lett, nem tagadhatom, de aztán láttam, hogy beteg vagy, és csak azt akartam, hogy jobban legyél.

Aztán semmi, jöttek a szokásos kedvelések, a szokásos sztorik a Snapon, a megfoghatatlan tekintetek.

Aztán egy este, egy tévedés, és azon kaptuk magunkat, hogy beszélgetünk. Megváltoztál, azt hiszem. Meghallgattad a mondanivalómat, kedves voltál, tudni akartad, hogy vagyok, de nem akartál lelepleződni, mint egy katona, akit eltaláltak, és megpróbálja elkerülni a többi golyót. Megsérültél. Nem akartad felfedni magad, és én sem, ugyanebből a félelemből. És most középen vagyunk, a viszonzatlan szerelmek limbójában.

Nem tudom, mit érzel, talán semmit, valószínűleg semmit. De én igen, és nagyon remélem, amikor beszélgetünk.

Mi vagyunk mi? Valószínűleg semmi, hiszen sosem leszünk azok. Nincs jó ember a rossz időben, vannak rossz emberek, akik rosszak maradnak, hiába próbáljuk magunkat úgy alakítani, hogy tökéletesen passzoljunk.

Az enyém a szerelem volt, még mindig az, de mint általában az emberek hajlamosak beleszeretni abba, ami elérhetetlen, azt keressük, ami nincs meg. Az enyém a szerelem, vicces, hogy ezt mondom, de így van, bassza meg. Tönkretesz téged. Mégis ezerszer tönkretenném a szívemet, csak hogy érezzem a tekintetedet rajtam.