Az amerikai nők több mint egyharmada (35,6 százalék) és az amerikai férfiak több mint egynegyede (28,5 százalék) tapasztalt már életében nemi erőszakot, fizikai erőszakot vagy zaklatást egy intim partner részéről – derül ki a Sérülések Megelőzésének és Ellenőrzésének Nemzeti Központja által nemrégiben végzett felmérésből.

Ezek a statisztikák azt sugallják, hogy az iskolai tanácsadóktól a szenvedélybetegségekkel foglalkozó tanácsadókig minden szakterület tanácsadói valószínűleg találkoznak olyan ügyfelekkel, akik ismerik a családon belüli erőszak hatásait. Az ezen a területen jártas tanácsadók hangsúlyozzák, hogy a családon belüli erőszak kísértete bonyolult kérdés, amelyet a segítő szakembereknek méltósággal és hozzáértéssel kell kezelniük.

A családon belüli erőszak feldolgozásához a tanácsadói üléseken szinte biztos, hogy más témák is kapcsolódnak, mondja Christine Murray, a családon belüli erőszak kutatója és a Greensborói Észak-Karolinai Egyetem (UNCG) Tanácsadási és Oktatásfejlesztési Tanszékének docense. Ezek a kérdések az önbecsüléstől, a szorongástól és a párkapcsolati kihívásoktól kezdve a pénzügyi problémákig és az álláskeresésig terjedhetnek. Murray szerint például előfordulhat, hogy a bántalmazó házastárs nem engedte meg az ügyfelének, hogy az otthonon kívül munkát vállaljon, vagy akár felügyelet nélkül elhagyja a házat.

“A családon belüli erőszak olyan dolog, ami hatással van valakinek a mentális egészségére, de vannak ezek az összes többi része is” – mondja Murray, aki az Amerikai Tanácsadói Szövetség tagja, és aki tanácsadással foglalkozó hallgatóinak órát tart a családi erőszakról. “Nem lehet könnyen megmondani, hogy ‘erre a fajta bántalmazásra ez a konkrét válasz’. Ez minden embernél más és más. A bántalmazás bármely formája nagyon fájdalmas lehet valakinek.”

A tanácsadó megközelítése minden egyes családon belüli erőszakban érintett ügyfélnél más lehet, és a tapasztalatokhoz és a tünetekhez kell igazodnia. Az ügyfelek lehetnek a családon belüli erőszak áldozatai, a családon belüli erőszak elkövetői vagy szemtanúk – például egy gyermek vagy valaki más az otthonban, aki látta a bántalmazást.

Murray, aki a párkapcsolati erőszak kifejezést részesíti előnyben a családon belüli erőszakkal szemben, hozzátesz egy negyedik kategóriát: a túlélők. A túlélők kikerülhetnek a bántalmazó kapcsolatból, de még mindig tapasztalhatják a trauma elhúzódó hatásait, például rémálmokat vagy visszaemlékezéseket. Murray szerint a tanácsadók nagyobb valószínűséggel találkoznak a “túlélő” szakaszban lévő ügyfelekkel, mint azokkal, akik még mindig a bántalmazó kapcsolat sűrűjében vannak.

Murray, aki engedélyezett szakmai tanácsadó (LPC) és engedélyezett házasság- és családterapeuta, jó okkal alkalmazza a túlélő kifejezést a bántalmazó kapcsolatokat kiálló ügyfelekre. “Nem akarjuk sérültnek tekinteni azokat az embereket, akiket bántalmaztak. Lehet, hogy így éreznek, de segítenünk kell nekik, és ezt a szemléletet kell elősegítenünk a társadalomban” – mondja. “Lehet boldog életük. Lehetnek boldog kapcsolataik. Van gyógyulás, van remény, amit az emberek még egy szörnyű élmény után is megtapasztalhatnak.”

“Már az a tény, hogy túlélték és túlélték, hogy elmondhassák a történetüket, azt mutatja, hogy mennyire erősek, mennyire találékonyak” – folytatja Murray. “Rengeteg erő származik ebből a folyamatból. Lehet őket bátorítani, és nem kell őket tönkretenni, gyakran így
érzik.”

A témát az ülésen bevezetve

Nancymarie Bride, LPC, okleveles klinikai mentálhigiénés tanácsadó és a New Jersey-i Kean Egyetem adjunktusa szerint a családon belüli erőszakot átélt személyeket gyakran marginalizálja a közvélemény, sőt a mentális egészségügyi szakemberek is. Emiatt ezek az egyének gyakran “nem várják el, hogy higgyenek nekik” – mondja Bride, az ACA tagja és a New Jersey Counseling Association korábbi elnöke, aki az 1980-as évek óta dolgozik a családon belüli erőszak által érintett emberekkel – áldozatokkal és elkövetőkkel egyaránt – magánpraxisban és csoportmunkában. “Még néha, amikor a családon belüli erőszakot felismerik, akkor sem veszik elég komolyan” – mondja.”

A tanácsadóknak nem szabad arra számítaniuk, hogy a kliensek maguktól felhozzák a bántalmazási történetüket, és ennek több oka is van, mondja Murray. Például egyes kliensek talán fel sem ismerik, hogy bántalmazó, irányító kapcsolatban élnek, mert az ilyen típusú kapcsolat lehet, hogy “normális” számukra, mondja. Más ügyfelek azt feltételezik, hogy a bántalmazás kifejezés csak akkor alkalmazható, ha házastársuk vagy intim partnerük fizikailag bántotta őket. Ezek az ügyfelek nem feltétlenül ismerik fel a bántalmazás pszichológiai, verbális vagy más, nem fizikai formáit bántalmazásnak.

A felismerés hiánya azonban nem az egyetlen dolog, ami visszatartja az ügyfeleket attól, hogy felhozzák a bántalmazás történetét a tanácsadóknak, mondja Murray. Sok áldozat és túlélő szégyenérzetet vagy kínosnak érzi ezeket a tapasztalatokat. Néhányan még azt is érzik, hogy valahogyan ők a hibásak, amiért bántalmazás célpontjává váltak. Mások attól félnek, hogy elítélik őket, vagy más okból nem biztosak abban, hogy a tanácsadó hogyan reagálna a megnyilatkozásukra. Néhány kliens pedig biztonsági okokból próbálja titokban tartani az igazságot, mondja Murray, mivel az elkövetők további bántalmazással fenyegetik őket, ha valaha is elmondják valakinek.

Gyakran előfordul, hogy az ügyfél bántalmazási története fokozatosan derül ki – és csak azután, hogy a tanácsadó és a kliens közötti terápiás szövetség megerősödött, mondja Allison Crowe, az East Carolina Egyetem tanácsadói tanszékének adjunktusa, aki a családon belüli erőszakkal kapcsolatos kutatásokat végez. “Esélyes, próbálja megállapítani, hogy megbízható vagyok-e vagy sem, különösen, ha a múltban már jártak szakembereknél” – mondja Crowe, az ACA tagja, aki LPC és elismert klinikai szupervizor. “Sok ember, aki elment segítséget kérni, nem szerzett jó tapasztalatot, és nagyon ideges, hogy ezt felhozza a következő embernek.”

Mi van akkor, ha a tanácsadó bántalmazásra vagy párkapcsolati erőszakra gyanakszik, de az ügyfél nem ismeri fel a problémát? Nagyon fontos, hogy a tanácsadók hogyan fogalmazzák meg a kérdéseiket, mondja Brandon Ballantyne, egy LPC a Pa. állambeli Readingben, aki családon belüli erőszak értékelését segíti, és kezelési javaslatokat tesz a megyei gyermek- és ifjúsági szolgáltatások osztálya által tanácsadásra utalt családok számára.

Azt javasolja, hogy a tanácsadók beszéljenek az ügyfelekkel arról, hogyan nézne ki, ha probléma lenne. “Nem azt próbáljuk elérni, hogy megváltoztassuk a véleményüket, vagy jelezzük, hogy probléma van, hanem azt, hogy beszéljenek arról, hogy mi jelezné vagy jelezné, hogy probléma van” – mondja Ballantyne, az ACA tagja. “Segít, ha ez az ő szájukból hangzik el. Tudja, hogy milyen irányba akarja vinni a foglalkozást, de nem akar semmilyen ötletet elültetni.”

Murray és Bride a Duluth Model Power and Control Wheel (theduluthmodel.org), amely kategorizálja a konkrét bántalmazási magatartásokat, amelyeket a tanácsadók átbeszélhetnek az ügyfelekkel, beleértve a kényszer és fenyegetés alkalmazását, a megfélemlítést, az elszigetelést, a gazdasági bántalmazást, az érzelmi bántalmazást és a minimalizálást, tagadást és hibáztatást.

Mihelyt a tanácsadó megállapítja, hogy az ügyfél mit tekint bántalmazásnak, a tanácsadó elkezdheti megkérdőjelezni ezeket a meggyőződéseket, mondja Ballantyne. Hozzáteszi, hogy a nyílt végű kérdések a leghasznosabbak. Például, mondja, kérdezzük meg az ügyfelet, hogyan működik az ő személyes definíciója az egészséges kapcsolatról. Mihez vezetett ez? Vezette-e az illetőt tanácsadáshoz?

“Soha nem kell nyomást éreznünk arra, hogy meggyőzzük az ügyfelet arról, hogy úgy kell gondolkodnia, ahogyan mi gondolkodunk” – mondja. “Nem baj, ha nem értünk egyet. Ha nem értesz egyet, több lehetőség van a fejlődésre. , “Nem baj, hogy mi másképp gondolkodunk erről, de beszéljünk erről egy kicsit többet”. Bármikor, amikor visszaadhatod az irányítást az ügyfélnek, azt hiszem, ilyenkor a változások hajlamosabbak egy kicsit jobban ragaszkodni.”

Az önkép és a társadalom megítélése

Azok az ügyfelek, akiknek családon belüli erőszakkal kapcsolatos múltjuk van, számtalan kapcsolódó problémával jelentkezhetnek, mondja Crowe. Például a poszttraumás stressz zavar (PTSD) tünetei lehetnek, beleértve a bizonytalanságérzetet, a flashbackeket vagy az idegességet, mondja. A cikkhez megkérdezett tanácsadók olyan problémákat is említettek, mint a szorongás, a depresszió, a pánikrohamok, az érzelmi visszahúzódás, a tehetetlenség érzése és az alacsony önbecsülés.

A bántalmazó kapcsolatból való nem korábbi kilépéshez kapcsolódó önvád és bűntudat, különösen, ha abban a kapcsolatban gyerekek is érintettek, egy másik fontos kérdés, amelyet a tanácsadóknak és az ügyfeleknek általában együtt kell feldolgozniuk, mondja Crowe.

A pszichoedukáció nyújtása és az ügyfelek megtanítása arra, hogyan néz ki egy egészséges kapcsolat, alapvető, de hasznos technikák, amelyeket a tanácsadók alkalmazhatnak, mondja. Az ügyfeleknek meg kell tanulniuk, hogy az intim kapcsolataikban tapasztalt manipuláció és hatalmi harcok – például ha a házastárs nem engedi, hogy csekkfüzetet vigyenek magukkal vagy bevásároljanak – nem normálisak vagy egészségesek, mondja Crowe. A folyamat magában foglalja, hogy az ügyfelek “megtanulják mindazt, amivel a bántalmazás jár, és megbocsátanak”, teszi hozzá.

Crowe és Murray nemrég egy kutatási projekthez több mint 230 családon belüli erőszak túlélővel (férfiakkal és nőkkel) készített felmérést és interjút. A duó arra készül, hogy az eredményeket egy oktatási folyóiratban, valamint egy weboldalon (seethetriumph.org) és a közösségi médiakampányon keresztül közzétegyék.

Kutatásuk során Murray és Crowe olyan családon belüli erőszak túlélőktől hallott, akik nemcsak az általános társadalomban, hanem a szakemberek által is megbélyegzettnek érezték magukat, akikhez segítségért fordultak. Az egyik esetben egy nőt azért rúgtak ki, mert a munkáltatója nem akarta, hogy bántalmazó házastársa megjelenjen a munkahelyén, és zaklassa őt. Egy másik esetben egy rendőrtiszt randevúra hívta a családon belüli erőszak áldozatát, amikor a nő bejelentést tett az őrsön. Egy másik megkérdezett azt mondta, hogy az orvosa azt mondta neki, hogy “hülye”, amiért nem hagyta el bántalmazó férjét.

“A hallott történetek elsöprőek voltak” – mondja Crowe. “Megdöbbentett annak a megrendítő ereje, amit ezek átéltek. Amikor valaki úgy látja, hogy ‘hagyja, hogy a férje verje’, az emberek elkezdenek elképzeléseket alkotni rólad. … Hihetetlen tanulság, hogy a túlélők mennyire segíteni akarnak egymásnak” azzal, hogy megosztják a túlélésről szóló történeteiket.

A kliensek felépülése

A biztonság az első:

A tanácsadónak, aki családon belüli erőszakot átélő személyekkel dolgozik, a kliens biztonságát és jólétét kell a legfontosabbnak tartania.

Figyeljen arra, hogy ha egyszerűen odaadja a névjegykártyáját a bántalmazás áldozatának, az veszélybe sodorhatja az illetőt, ha a túlzottan irányító házastárs vagy partner meglátja a kártyát, és dühében kirohan, figyelmeztet Bride.

A biztonságnak szintén a tanácsadó első és legfontosabb szempontjának kell lennie, amikor kiválasztja a klienssel alkalmazandó beavatkozásokat, mondja Murray. A tanácsadóknak például óvatosnak kell lenniük, amikor az asszertivitáson dolgoznak egy olyan klienssel, aki még mindig kapcsolatban van a bántalmazójával. Ha az ügyfél hazamegy, és megpróbálna határozottabban fellépni a partnerével szemben, ez a lépés újabb bántalmazást válthat ki – mutat rá.

A tanácsadóknak biztonsági tervet kell készíteniük és átbeszélniük az ügyfelekkel. Ez a beavatkozás gyerekekkel és felnőttekkel, áldozatokkal és elkövetőkkel egyaránt elvégezhető. A párkapcsolati bántalmazás áldozatai esetében a biztonsági terv magában foglalhatja egy plusz lakáskulcs és váltóruha tartását a kocsiban arra az esetre, ha a házastársuk vagy partnerük egy vita során kidobná őket. Az elkövetők esetében a biztonsági tervezésbe beletartozhat, hogy megtanulják felismerni, ha egy vita során szükségük van arra, hogy lehűtsék magukat vagy “szünetet tartsanak” – és hogy ez nem azt jelenti, hogy elmennek egy bárba vagy 90 km/órás sebességgel hajtanak végig az autópályán, mondja Bride.

Murray az UNCG Tanácsadási és Oktatásfejlesztési Tanszék Családi Erőszak Kutatócsoportja által létrehozott Safety Strategies weboldalt (DVsafetyplanning.org) ajánlja forrásként a tanácsadóknak, akik biztonsági terveket szeretnének készíteni az ügyfelekkel.

Treading gently: A bántalmazásba keveredett ügyfél traumatizálódott, és a bántalmazó helyzetről folytatott beszélgetések PTSD-szerű tüneteket válthatnak ki, mondja Murray. A tanácsadóknak át kell beszélniük az ügyfél érzelmeit, trauma-informált bánásmódot kell alkalmazniuk, és lehetővé kell tenniük, hogy az ügyfél irányítsa a terápia tempóját.

A tanácsadóknak emellett óvakodniuk kell attól, hogy elítéljék ezeket az ügyfeleket, vagy akár ítélkezőnek tűnjenek, mondja Murray. “Ügyeljünk arra, hogy tanácsadóként ne stigmatizáljuk újra az ügyfelet. Soha ne akarja, hogy az a benyomásuk legyen, hogy ez az ő hibájuk” – mondja.”

A párkapcsolati bántalmazás áldozatai vagy túlélői csak akkor fognak beszélni a bántalmazásról, ha készen állnak rá, teszi hozzá Bride. Mivel a bántalmazás légkörében mozogtak, tudják, mikor “biztonságos” számukra, hogy beszéljenek a bántalmazásról, és mikor nem – mondja.

Felmérés: Murray szerint a tanácsadóknak nem szabad csak azt kérdezniük, hogy “Volt-e valaha bántalmazva?”, mert az ügyfeleknek különböző felfogása lehet a bántalmazásról. Ehelyett azt javasolja, hogy inkább viselkedésspecifikus kérdéseket tegyenek fel: Szidalmazta-e valaha a partnere? Ki hozza a döntéseket a kapcsolatban? Ellenőrzi önt a partnere? Megsérült-e valaha a partnerével való veszekedés során?

A holisztikus megközelítés: Legyen tisztában azzal, hogy az ügyfél életének minden aspektusát – a fizikai és mentális egészségtől a szülői szerepvállaláson át a pénzügyekig és a lakhatásig – érintheti a bántalmazás. Nézze meg a személy életének mindezen területeit, amelyeket befolyásoltak, és beszélje meg, hogy mik az ügyfél céljai, mondja Murray. Segítsük őket abban, hogy az életük újrateremtésén dolgozzanak, hogy “visszanyerjék az önértékelés érzését” – mondja.”

A tanácsadók segíthetnek az ügyfeleknek abban is, hogy megküzdési mechanizmusokat tanuljanak, amelyekkel megbirkózhatnak a bántalmazó volt házastárssal közös gyermekneveléssel, vagy a bántalmazó kapcsolat után visszatérhetnek a randevúk világába.”

Egy interdiszciplináris megközelítés: Lépjen ki a “tanácsadói dobozból”, és dolgozzon együtt a közösség más szervezeteivel, tanácsolja Murray. A cikkhez megkérdezett személyek egyetértettek abban, hogy a tanácsadóknak meg kell ismerniük a területükön működő családon belüli erőszakkal kapcsolatos szolgáltatásokat, beleértve a bántalmazási forródrótokat, menedékhelyeket, iskolai felügyelőket, női klinikákat, áldozatvédő szervezeteket, támogató csoportokat és így tovább. Emellett lépjenek kapcsolatba és építsenek hálózatot más szakemberekkel is a közösségükben, például a bűnüldöző szervek munkatársaival és a szociális munkásokkal, akik gyakran érintkeznek a bántalmazás áldozataival.

A tanácsadóknak meg kell tanulniuk az alapokat azzal kapcsolatban is, hogy az ügyfél hogyan tesz rendőrségi feljelentést vagy távoltartási végzést. A tanácsadóknak – különösen a gyermek- és családtanácsadóknak – azt is tudniuk kell, hogyan és mikor tegyenek bejelentést a gyermek veszélyeztetéséről az államuk gyermekjóléti szolgálatánál.

Történetmesélés és öngondoskodás: A “See the Triumph” projektjük (seethetriumph.org) keretében a bántalmazás túlélőivel folytatott beszélgetések során Crowe és Murray azt tapasztalta, hogy sokan közülük vágytak arra, hogy elmondhassák a történetüket. Hasonlóképpen, Murray szerint az ügyfél történetének átbeszélése a tanácsadás során segíthet az illetőnek a gyógyulásban és az érvényesítés érzésében. “Értsük meg, hogy az idő önmagában nem feltétlenül határozza meg, hogy a bántalmazás élménye mennyire kiemelkedő”, akár egy évvel ezelőtt, akár 20 évvel ezelőtt történt, mondja.

A naplóírás egy másik hasznos terápiás eszköz lehet, mondja, akárcsak a traumaközpontú megközelítések, például a megküzdési erőforrások fejlesztése, a stressz kezelése, a célok kitűzése, a relaxáció, az önreflexió és az öngondoskodás. E megközelítések mindegyike arról szól, hogy “segítsünk nekik újraalkotni a saját identitásukat a saját feltételeik szerint” – magyarázza Murray.

A társadalmi támogatás egy másik kulcs, különösen a barátokkal vagy családtagokkal való kapcsolatok újjáépítésével kapcsolatban, akik esetleg elszakadtak a kliens életétől abban az időszakban, amikor a bántalmazás történt.

Kognitív viselkedésterápia: Ballantyne azt ajánlja, hogy beszéljük át ezeknek az ügyfeleknek a hiedelemrendszerét, különösen az interperszonális kérdésekkel és kapcsolatokkal kapcsolatos hiedelmeiket. Kérjük meg őket, hogy írják le, szerintük hogyan néz ki egy egészséges kapcsolat. Rámutat arra, hogy egyes kliensek tanúi lehettek a szüleik közötti bántalmazásnak, és úgy nőttek fel, hogy ezt “normálisnak” tekintették, és az agresszió vagy a bántalmazás jelentette az egyetlen módját a problémák megoldásának vagy a problémák megoldásának.”

“Hogyan tudnánk együtt dolgozni azon, hogy megváltoztassuk azt, ahogyan a kapcsolatokat látod?”. Ballantyne szerint. “Bátorítod őket, és elülteted a magot, hogy másképp is tekinthetnek a kapcsolatokra. Nem kell folytatniuk azt a mintát, amit láttak .”

A tanácsadóknak arra is bátorítaniuk kell ezeket az ügyfeleket, hogy elforduljanak az olyan gondolkodási mintáktól, amelyek “mindent vagy semmit”, mondja. Fedezzék fel velük a középutat, és tanítsák meg nekik, hogy nem kell szélsőségekből kiindulva működniük. Ballantyne azt tanácsolja, hogy dolgozzanak ki olyan stratégiákat, amelyek segítenek ezeknek az ügyfeleknek szabályozni az érzéseiket, például tanuljanak meg olyan megküzdési készségeket, amelyek segítik őket abban, hogy megnyugodjanak és pozitív módon dolgozzák fel a szomorúságukat, dühüket vagy szorongásukat.

Ne tegyenek feltételezéseket: Gyakori feltételezés, hogy egy kapcsolatban mindig a férfi az, aki bántalmazza a nőt. “Ez a többség, de … mindenféle helyzetben előfordul” – mondja Crowe. Hozzáteszi, hogy a fogyatékkal élőket, az azonos nemű párokat és a kisebbségi kultúrák tagjait érintő bántalmazási helyzetek még inkább megbélyegzik. Amikor a bántalmazásról van szó, fontos, hogy a tanácsadók kilépjenek a tipikus vonatkoztatási keretükből, és ejtsenek minden feltételezést, mondja.

A trauma tényezője: etikátlan és pontatlan az ügyfelek diagnosztizálása anélkül, hogy figyelembe vennénk a bántalmazási történetüket, állítja Crowe. A tanácsadóknak nem szabad az ügyfeleket bizonyos problémákkal rendelkezőnek bélyegezniük anélkül, hogy előbb feldolgoznák a bántalmazással kapcsolatos tapasztalataikat, mondja.

A család egészként való kezelése

Bántalmazás esetén Ballantyne a család egészként való kezelése mellett érvel, ha lehetséges. Szerinte ez lehetővé teszi a tanácsadók és más segítő szakemberek számára, hogy a kapcsolati mintákra és viselkedésekre összpontosítsanak, és hatékonyabban kezdjék el kezelni ezeket a problémás területeket.

Noha szerinte a szülőknek és a gyerekeknek egyéni tanácsadáson is részt kell venniük, úgy véli, hogy a családterápia a gyógyulás és a belátás egyik fő forrása lehet. ” megtanulják, hogy még mindig lehet kapcsolatuk és törődhetnek anyával és apával anélkül, hogy a szülők által hozott néhány negatív döntést végigvinnék” – mondja. “Lehetnek egészséges egyének, és különbözhetnek anyától és apától, miközben még mindig törődnek anyával és apával.”

Ballantyne azzal kezdi, hogy felméri minden szülő teljes történetét, a jogi problémáktól kezdve a függőségi és mentális egészségügyi előzményekig, hogy teljesen megértse, mivel küzdöttek és mivel kezelték őket. “Sokszor az anyának vagy az apának magának is van traumás múltja” – mondja. “Sok esetben felfedezem, hogy amikor megtapasztalták ezt a bántalmazást, és soha nem kezelték őket, soha nem tanultak egészséges módokat arra, hogy megtalálják az intimitást másokkal, az intimitás mindig is olyasvalami volt, ami ijesztő és fenyegető.”

Azon dolgozik, hogy a pár és végső soron a család visszatérjen a stabilitás helyére. Ballantyne azt ajánlja ügyfeleinek, hogy vegyenek részt a szülői nevelésről, konfliktuskezelésről, dühkezelésről, kommunikációs készségekről, határok felállításáról és a bántalmazó viselkedés felismeréséről szóló tanfolyamokon. “Az a gondolat, hogy képesek legyünk elvonulni egymástól és lehűlni, majd visszatérni és megbeszélni, hogy mi a probléma, néha könnyebb mondani, mint megtenni. Ehhez sok gyakorlásra van szükség” – mondja.

A teljes családdal való munka után a nevelőszülőknél nevelkedett gyermek néha hazatérhet, mondja Ballantyne. “Nem mindig”, mondja, “de mindenkinek végig kell mennie a folyamaton, hogy kitaláljuk, mi a gyermek legjobb érdeke.”

Munka az elkövetőkkel

A párkapcsolati erőszak elkövetőivel való munka ellentmondásos terület lehet, és sajátos kihívásokkal jár.

“Határozottan nem hiszem, hogy ez az a populáció, amellyel a tanácsadóknak tényleg dolgozniuk kellene, hacsak nem értik a családi erőszak dinamikáját”, mondja Murray. Crowe és Murray azt ajánlja, hogy azok a tanácsadók, akiket nem képeztek ki kifejezetten a családon belüli erőszak elkövetőivel való munkára, utalják ezeket az ügyfeleket egy speciális kezelési programba.

Bride egy olyan programot vezetett férfi bántalmazók számára, amely az első volt a maga nemében a saját területén, New Jerseyben. A csoportban voltak saját maguk által beutalt tagok és bíróság által beutalt résztvevők is. Folyamatorientált modellt alkalmazott, amely a csoport résztvevőitől változást várt el.

Kiemelt fontosságú volt, hogy a férfiak teljes felelősséget vállaljanak az általuk elkövetett bántalmazásért. “Elérni, hogy beismerje a viselkedését, hogy mennyire rossz volt és mennyire bántó volt, ez volt az a pont, ahol meg kellett mozdítanunk” – mondja Bride.

A csoportvezetők, akik speciálisan képzett tanácsadók voltak, minden egyes résztvevőtől megkérdezték, hogy miért van ott. Kezdetben, mondja Bride, a válasz gyakran így hangzott: “A bíró küldött”. Végül azonban nem csak a csoportvezetők mondták, hogy ez a válasz nem elégséges; a csoporttársak sem tűrték el. “Ez volt az összetartás, a csoport ereje” – mondja Bride.

Még így is azt mondja, hogy hat hónapba telt – a program teljes időtartamába – mire egyes résztvevők képesek voltak beismerni a legrosszabb viselkedésüket. “A viselkedés volt az első dolog, ami megváltozott. A hozzáállás megváltoztatása sokkal tovább tart” – mondja. “Az volt a reményünk, hogy a férfiakat valóban az empátia felé tudjuk mozdítani. És néhányuknak sikerült is.”

Egy másik technika, amit Bride alkalmazott, az volt, hogy a csoporttagok levelet írtak annak a személynek, akit bántalmaztak, elismerve a viselkedésüket és azt, hogy az bántó volt. A leveleket soha nem küldték el, hanem gyakorlatként hangosan felolvasták a csoportban, és a tagok egymásnak adták a véleményüket.

A biztonságtervezés és az öngondoskodás szintén fontos a bántalmazás elkövetőivel való munka során, mondja Bride. Meg kell tanulniuk a düh figyelmeztető jeleit és azt, hogyan higgadjanak le, hogyan kezeljék hatékonyan a dühüket, és hogyan folytassanak egészséges beszélgetést a házastársukkal, mondja.

A bántalmazók csoportjában Bride arra kérte a tagokat, hogy dolgozzanak azon, hogy kitalálják, mi váltotta ki a dühüket, hogy megtanulhassák jobban kontrollálni azt. A csoportvezetők arra kérték a tagokat, hogy beszéljenek az egyik közelmúltbeli esetről, amikor a haragjuk elszabadult. A csoport ezután “megnyomta a visszatekerés gombot”, mondja Bride, és átbeszélték az esetet, hogy kitalálják, mikor és miért lett az elkövető annyira dühös.

“Honnan tudod, hogy dühös vagy? Csak akkor tudod, amikor sikítasz? Abban a pillanatban, amikor tudod, hogy a vita eszkalálódott, időt kell kivenned, és el kell menned” – tanácsolta Bride a csoporttagjainak. Minden csoporttag biztonsági tervének része volt egy protokoll az időkiesésre, például a garázsba barkácsolni vagy az edzőterembe menni egy kis edzésre.

Az, hogy képesek legyenek megbeszélni, mi az, ami stresszel, majd feldolgozni ezt a stresszt, alapvető készség az erőszakra hajlamos férfiak számára, mondja Bride. “Nagyon könnyű rávenni a férfiakat, hogy beszéljenek, de a fájdalom alá kell kerülni… és túllépni azon, hogy a hibáztató legyen” – mondja. “Sok férfi beszél arról, hogy addig fojtogatják a dühüket, amíg az ki nem robban.”

Ne bántsd

A családon belüli erőszaknak való kitettség sokkal gyakoribb a klienseik körében, mint azt sok tanácsadó észreveszi, és Murray szerint sok tanácsadó rosszul felszerelt és alulképzett a probléma megfelelő kezeléséhez. “Én személy szerint sokkal több képzést szeretnék látni ebben a témában a szakmán belül” – mondja Murray.

Crowe arra bátorítja a tanácsadókat, hogy keressenek a családon belüli vagy családi erőszakkal foglalkozó műhelyeket a szakmai fejlődésük folytatása érdekében, különösen, ha nem vettek részt a témával kapcsolatos órán a mesterképzésük során.

Az alulképzett tanácsadók esetleg nem tudják, hogyan beszéljenek a bántalmazásról az ügyféllel, vagy egyáltalán nem ismerik fel azt, ami nagyon veszélyes lehet, mondja Murray.

“Sok kárt okozhatsz, ha nem érted”, mondja, “és sok jót tehetsz, ha érted.”

****

A National Domestic Violence Hotline (800-799-7233) a hét minden napján, éjjel-nappal elérhető, több mint 200 nyelven beszélők számára. További információkért és forrásokért látogasson el a thehotline.org oldalra.

****

A bántalmazás mítoszai

A tanácsadóknak ki kell állniuk a családon belüli erőszak áldozatai és túlélői mellett, és le kell leplezniük néhány olyan mítoszt, amely a társadalom egészében elterjedt, mondja Nancymarie Bride, egy New Jersey-ben élő, engedélyezett hivatásos tanácsadó és minősített klinikai mentális egészségügyi tanácsadó, aki a családon belüli erőszakkal kapcsolatos munkára szakosodott.

Mítosz: A családon belüli erőszakot az alkohol- vagy drogfogyasztás, illetve a függőség okozza, és az Anonim Alkoholisták vagy más rehabilitációs program elvégzése megoldja a problémát.

Valóság: A családon belüli erőszak a függőségtől független probléma. Bizonyos esetekben a családon belüli erőszak még fokozódhat is, amikor az elkövető kijózanodik, mondja Bride.

Mítosz: A pszichopatológia, vagyis a mentális betegség a hibás a családon belüli erőszakért. A bántalmazó “nincs magánál”, extrém stressz alatt áll vagy mentálisan beteg.

A valóság: Bride szerint ez nem mindig van így. “Ha megnézzük a családon belüli erőszak mintáját, úgy véli, joga van irányítani a partnerét” – mondja.

Mítosz: A bántalmazás és a bántalmazás nem fordul elő a felső-középosztálybeli családokban.

Valóság: “Ez egyszerűen nem igaz” – mondja Bride. A bántalmazás minden demográfiai csoportban előfordul.”

Mítosz: A bántalmazást provokálták, vagy az áldozat “magának köszönheti.”

Valóság: Bride szerint az áldozat nem élvezi a bántalmazást, és nem provokálná azt.

Mítosz: A bántalmazás átmeneti, csak akkor fordul elő, amikor a bántalmazó elveszti a kontrollt.

Valóság: Bride szerint a bántalmazók valójában gyakran nagyon is megfontoltak, óvatosan okoznak fizikai vagy mentális sérüléseket az áldozataiknak olyan módon, hogy mások ne lássák vagy ne vegyék észre őket. “A bántalmazónak gyakran hihetetlen képessége van arra, hogy megválassza a támadás idejét és helyét” – mondja Bride. “Néha megtervezett.”

Mítosz: Az áldozat azért marad a bántalmazó kapcsolatban, mert ő akarja. Az illető bármikor kiléphetne, ha úgy döntene.

Valóság: A bántalmazó kapcsolat elhagyása a legveszélyesebb időszak az áldozat számára, mondja Bride. Fontos, hogy a tanácsadók megértsék, hogy a családon belüli erőszak áldozatai csak akkor hagyják el a kapcsolatot, amikor úgy érzik, hogy biztonságban vannak.

Mítosz: Ami zárt ajtók mögött történik, az magánügy. A társadalomnak nem szabadna beavatkoznia a családi dinamikába és problémákba.

A valóság: Ez a mítosz csak megnehezíti az áldozatok számára, hogy felismerjék, nem ők a felelősek azért, ami történik. Bride a következő párhuzamot vonja: Nincs különbség aközött, hogy feldühödsz és meglöksz valakit, akivel épp egy koccanásos balesetben voltál, és aközött, hogy ugyanezt teszed a házastársaddal otthon. Mindkettő bántalmazás, mondja Bride.

****

See the Triumph

Tudjon meg többet Christine Murray és Allison Crowe “See the Triumph” kutatási projektjéről és közösségi média kampányáról, amelyet a párkapcsolati erőszak kezelésére hoztak létre a CT Online-on megjelent kapcsolódó cikkben: wp.me/p2BxKN-3qo

.