Egy bölcs ember egyszer azt mondta: “A barátok olyan emberek, akik jobbá teszik az életünket azzal, hogy benne vannak”. És mi sem tudnánk jobban egyetérteni!

A barátaink annyi humort, izgalmat, együttérzést, útmutatást és bátorítást adnak az életünkhöz, hogy nehéz elképzelni, hogy valaha is nélkülük kelljen élnünk. Felvidítanak minket, amikor rosszkedvűek vagyunk, meglátják bennünk a jót, amikor mi nem látjuk, és átviszik a szívünket életünk legnehezebb időszakain. Sokunk számára a barátaink a megtalált családunkká válnak, és a barátság egy csodálatos ajándék, amely soha nem szűnik meg adni. De elgondolkodtál már azon, hogyan alakulnak ki a barátságok? Szeretné tudni, hogyan válik valaki idegenből a legjobb barátjává?

Noha a szociálpszichológiában még nincs széles körben elfogadott elmélet a barátságok kialakulásáról, van egy természetes fejlődés, ami könnyen belátható. Találkozol valakivel, akit szeretnél jobban megismerni, bemutatkozol, elkezdesz beszélgetni és együtt lógni, megismerkedsz, és mire észbe kapsz, máris egy igazi és hűséges barátra leltél (Fehr, 1996).

Ezek alapján íme a barátság 5 legkülönbözőbb és legáltalánosabb szakasza, amelyen mindannyian átmegyünk a barátkozás során:

1. Idegenek (“ismerlek”)

Először is, mielőtt bárkivel is összebarátkoznál, idegenül kezditek egymás számára. És bár bizonyára tudtok egymásról, például hogy mi a neve vagy hogy néz ki, a kapcsolat még mindig nagyon felszínes, és hiányzik belőle egymás mélyebb megismerése. Talán látod őket elmenni melletted a folyosón, vagy összefutsz velük hazafelé menet, de soha nem köszönsz nekik, vagy nem üdvözlöd őket mosolyogva, mert még mindig nem mutatkoztál be nekik.

A barátság legkorábbi szakaszában, mivel még nem sok minden történik köztetek, ilyenkor leginkább az számít, hogy milyen benyomást keltesz (Rawlins, 2017). Ha elég jó benyomást teszel valakire, felkelted a kíváncsiságát, és érdeklődni fog irántad, hogy jobban megismerjen téged. A folyamatos interakció és a jó első benyomások révén pedig nem kell sokáig várni arra, hogy idegenekből ismerősökké váljatok.

Az ismerősök (“ismerlek”)

A legtöbb ismerős közös barátok vagy közös társadalmi csoportok miatt találkozik. Talán ugyanabba az iskolába járnak, ugyanannak a klubnak/szervezetnek a tagjai, ugyanabban az épületben dolgoznak, vagy ugyanazon a környéken laknak. Bármi legyen is az ok, az ismerős az, akit csak kis mértékben ismersz. Lehet, hogy nevet és elérhetőséget cserélsz vele, de csak fontos, általában munkával kapcsolatos okokból lépsz kapcsolatba vele.

Azért ismerkedsz valakivel, mert élvezed, hogy van kivel csevegni az órán vagy a munkahelyeden. Az interakciók ebben a szakaszban alkalmiak, barátságosak és udvariasak. És néha az emberek évekig ismerősökké válnak anélkül, hogy valaha is barátság alakulna ki (Savin-Williams & Berndt, 1990). Az ismerősök csak akkor válnak barátokká, amikor elkezdenek közelebb kerülni egymáshoz, és a munkán/iskolán kívül is időt töltenek egymással – amivel elérkeztünk a következő pontunkhoz!

Szakmai barátok (“tetszel nekem”)

Sokan igyekszünk kapcsolatokat építeni és minél több barátot szerezni, de gyakran jobban megválogatjuk a közeli barátokat, mint az alkalmi barátokat. Ez azért van, mert az alkalmi barátok olyan emberek, akikkel csak félig-meddig beszélgetünk. Barátságosak vagyunk velük, és eléggé kedveljük őket ahhoz, hogy meghívjuk őket bulikra vagy összejövetelekre, de még nem fektetünk be túlságosan a kapcsolatba.

Az alkalmi barátságokat a felfedezés határozza meg; ekkor már hajlandó vagy többet megosztani magadból az illetővel, de még csak a legjobb változatát mutatod meg neki annak, aki vagy (Berndt, 2002). a kapcsolat, amit velük érzel, még csak tétova, ezért gyakran érzelmi távolságot tartasz tőlük. Örömmel látod őket, és szívesen töltesz velük időt, amikor jó kedved van, de nem szívesen hagyod, hogy lássa, ahogy elveszíted a kontrollt, vagy összeomlasz és sírsz.

Időnként látod őket, elmész velük szórakozni, de soha nem hívnád fel őket egy szakítás után, vagy nem tennél meg mindent, csak hogy láthasd őket. Nem, az alkalmi barátoknál minden a közös érdeklődésről, a szórakoztató tevékenységekről és egymás társaságának élvezéséről szól.

Közeli barátok (“Megértelek”)

A következő a közeli barátok, ami egy lépéssel az alkalmi barátok felett áll. Ha valakivel jó barátságban vagy, az azt jelenti, hogy már elfogadtad őt a belső köröd részének. A kölcsönös bizalom, az elkötelezettség és a kényelmes ismeretség erős kötelékét kell ápolni, ezért néha hosszú időbe telik, mire az emberek elérik ezt a szintet.

A legtöbbünknek nincs sok közeli barátja, mert nagyon óvatosak vagyunk, hogy kit engedünk be az életünkbe, és kivel engedjük meg magunknak, hogy sebezhetőek legyünk. Vannak, akik idővel vagy bizonyos élmények miatt válnak jó barátokká, de bármi is legyen az ok, egy közeli barátra mindig számíthatsz, hogy ott lesz melletted, amikor a legnagyobb szükséged van rá. Ott vannak az összes születésnapodon és ünnepségeden; szurkolnak neked minden eseményeden, és meghallgatják a mindennapi dühöngéseidet; sok hétvégi programodban részt vesznek, és a legtöbb nyarat szívesen töltenéd velük az oldaladon.

És bár nem minden közeli barátból lesz végül élethosszig tartó legjobb barát, a barátságot, amit egy jó baráttal osztasz meg, mégis érdemes megbecsülni.

Bensőséges barátok (“Kapcsolódom hozzád”)

A barátság legmagasabb szintje, amit bárki elérhet, a bensőséges vagy mély barátság (Spencer & Pahl, 2006). Ha valakivel mély barátságot ápolsz, az azt jelenti, hogy a legjobb barátok vagytok, általában életetek végéig. Az alkalmi barátok jönnek-mennek, a közeli barátok pedig néha eltávolodnak egymástól, de a legjobb barát örökre veled marad. A legjobb barát az a személy a világon, akiben a legjobban megbízol, aki a kezdetektől fogva melletted áll, akinek a boldogsága ugyanolyan fontos számodra, mint a sajátod.

A közeli barátok és a bensőséges barátok közötti fő különbség az, hogy az utóbbiaknál mélyebb a kapcsolat, mint az előbbieknél. A legtöbb embernek van egy maréknyi közeli barátja, de csak egy legjobb barátja. Nemcsak megértitek és átérzitek egymást, hanem olyan módon kötődtök hozzájuk, amit csak az idő, a történelem és a mély plátói szerelem tehet lehetővé. Ők őrzik a legmélyebb, legsötétebb titkaidat, és olyan dolgokat tudnak rólad, amiket senki más nem. Nem félsz kimondani előttük a véleményedet, mert úgy érzed, nincs mit rejtegetned. Kényelmesen megengeded nekik, hogy a legvadabb és legsebezhetőbb énedet lássák.

Van egy alkalmi barátod, akivel szeretnél a legjobb barátoddá válni? Vagy valaki az életedben, akiről sosem gondoltad volna, hogy ilyen jó barát lesz?

Azt mondják, hogy az emberek okkal lépnek be az életünkbe, hogy van mit tanítaniuk nekünk. A barátok olyan módon segítenek fejlődni, amiről talán észre sem vesszük, hogy szükségünk van rá, és olyan részeket mutatnak meg belőlünk, amiket korábban sosem láttunk. De talán a legfontosabb lecke, amit a barátaink taníthatnak nekünk, az az, hogyan legyünk boldogok és hogyan értékeljük jobban az életet. Ha tehát szeretnél barátkozni valakivel, de frusztráltnak érzed magad a fejlődéseddel kapcsolatban, ne aggódj! Az erős barátságok kialakításához idő és türelem kell, úgyhogy csak élvezd az utat.

• Fehr, B. (1996). Barátsági folyamatok (12. kötet). Sage.
• Rawlins, W. (2017). A barátság számít. Routledge.
• Savin-Williams, R. C., & Berndt, T. J. (1990). Friendship and peer relations.
• Berndt, T. J. (2002). Barátság minősége és szociális fejlődés. Current directions in psychological science, 11(1), 7-10.
• Spencer, L., & Pahl, R. (2006). A barátság újragondolása: Rejtett szolidaritások napjainkban. Princeton University Press.