A 10 srác, akit biztosan szerettél a gimiben
1. A sportoló, aki nagyon kedves volt veled… akkor az egyszer
Igen, teljesen tisztában vagy vele, hogy a sportolói fellángolások már közhelyesek, (hányszor hozta fel azt az éjszakát, amikor háromszor is hordóztak egymás után?!). HOGYAN. Őszintén szólva olyan aranyos volt hozzád, hogy egyszer kölcsön kellett kérned valakinek a jegyzeteit matekórán, és még a kézírása is megdöbbentően olvasható volt. Ráadásul szakadt volt, szóoooooo…
2. A barátod bátyja, aki most ment át a pubertáson
Mindig is idegesítő/ismert Bagel Bites tolvaj volt – nem beszélve a legjobb barátod esküdt ellenségéről. De egy nap, hónapok óta először átjöttél hozzád, és rájöttél, hogy három centivel magasabb lett, és belépett az úszócsapatba. Hirtelen a pizsamapartira való megjelenésed teljes smink és csipkés rövidnadrág lett.
3. A srác, akinek egyetlen rögeszméje, hogy az Ivyra
Mindenhol láttad, mert amikor nem volt minden AP órán, ő volt a dráma klub sztárja és a tenisz csapat kapitánya, és mindig talált időt arra, hogy szórólapokat osszon valamire. Abszolút fogalmad sincs, hogyan sikerült neki mind a vitaklubban, mind a fotóórán kitűnnie, de azt tudod, hogy minden sikere még *~szomjasabbá~* tett téged.
4. A beszélő-éneklő gitáros
A Nirvana és a Radiohead igényes akusztikus feldolgozásait adta elő, miközben zsíros hajának szálai a szemébe hullottak. Az éneke nem feltétlenül énekelt, inkább csak halkan beszélt a ritmusban, de ez bőven elég volt ahhoz, hogy minden jövőbeli koncertjén az első sorban álljon az ember. A zenei kifejezés szóbeli módszerére szeretettel fogsz emlékezni, főleg azért, mert te voltál az egyetlen, aki valóban meghallgatta a saját készítésű EP-jét.
5. Az osztály bohóca, aki mindig pimaszkodik veled
Minden, amit csinál, az az, hogy shaaaaaagy megjegyzéseket tesz rád/tanárokra/nem mindenkire, és ez következetesen feldühít. Mi a baja? Annyira idegesít, hogy sikeresen belopta magát a bőröd alá és a tudatalattidba, ami miatt nagyon ellentmondásos szexuális álmaid vannak róla. Annyira utáltad őt, hogy egy részed… talán valahogy meg is szerette? UGH.
6. Az anarchista, aki ráadásul nagyon gazdag
Műbőrdzsekit viselt, Camust olvasott, és egy kicsit elítélt téged, amiért egy olyan kapitalista központban dolgozol, mint a Starbucks. Emellett kapott egy autót a születésnapjára, és minden évben elment Párizsba a családjával. De olyan jóképűen merengő!”
7. Az új diák-tanár
Nem történt soha semmi, de ha már messziről belezúgtál valakibe, akkor egy VALÓDI FÉRFI-t akartál, és egy 27 éves, diákhitel-tartozással és Vespával olyan igazi volt, amennyire 18 évesen lehetett.
8. Az, akinek egyik napról a másikra arc-izéje
Az elsők között volt, aki kis drótos szőrszálakat növesztett a felső ajkán, és bár objektíve szörnyen néz ki, mégis olyan közel állt a favágó-szexuális szakállhoz, amennyire csak lehetett a gimiben, úgyhogy beletörődtél.
9. A srác legjobb barátod, akin mindenki csodálkozik, hogy miért nem randizol
Olyan jól kijöttök egymással, és mindig nagyon kedves hozzád, még akkor is, amikor az első randid drámai történetét mesélted egy másik pasival. Vagy végül tényleg randiztatok és tényleg egymásba szerettetek, vagy TÉNYLEG jó okod volt rá, hogy nem akartad (pl. féltél, hogy elrontod a barátságot, stb.) De a folyosói lógások és a buszos hazautazások mindig megmaradnak.
10. Egy plakát
Hé, David Bowie a Labirintusból minden, csak nem kétdimenziós. Magasak voltak a mércéid, és nem voltál hajlandó megelégedni senkivel, aki nem egy életnagyságú lenyomata a fantáziád férfijának, aki egy nap nálad fog kikötni.
Kövesd Juliát a Twitteren.
oldalon.