Fürödj meg babapúderben

A kiskereskedelemben dolgozva fedeztem fel ezt az aranybányát. Beosontam az öltözőkbe a boltban kapható szárazsampon mintás flakonjával, és beleáztattam a hajam abba a cuccba. De a szorongás, hogy elkapjam a mintát, amikor nem figyeltek rám a menedzserek, valamint a cucc bűzös szaga arra kényszerített, hogy alternatívát keressek. És nagyon hálás vagyok, hogy így történt. Mert nemcsak hogy a babapúder olcsóbb, mint a szárazsampon, de az állaga is puhább, és nem olyan érzést kelt a hajadban, mintha egy ló seggéből nőne ki.

Smoke A Joint In Bed

Ez csodákat művel a gégéddel. És arra az aprócska esélyre, hogy a drogdílerem egy kicsit megszépített, csak hogy újabb 50 dollárt csaljon ki belőlem, ennek van egy másik, tagadhatatlan előnye is. Lángold be az arcod az ágyban, és garantáltan elájulsz, és egy egész éjszakás szépítő alvásod lesz.

Színezd be a szemöldököd

És használj hozzá szinte bármit. Csak arra ügyelj, hogy halványan bézs színű legyen. Így jobban fogsz kinézni. Bízz bennem. Mondanom sem kell, hogy ez NEM FÉRFIAKRA VONATKOZIK.

Töltsd meg a cipődet babaporral

Én vagyok az egyetlen, akinek perverz élvezetet okoz a zokni nélküli cipő viselése? Minden alkalommal, amikor megteszem, arra gondolok magamban, milyen szerencsés vagyok, hogy elköltözhettem a szüleim házából (bocsi anya. bocsi apa.), és milyen kielégítő érzés ez, tudván, hogy ez anyámat a velejéig bosszantja. De aztán a nap végén lerúgom a cipőmet, és hirtelen már nem vagyok annyira elégedett. Különösen azért, mert megéreztem azt a csípős, szemét illatú szagot, ami azzal jár, hogy egész nap zokni nélkül és izzadtan vagyok. Ráadásul a barátom sikoltozva és sírva rohant ki a házamból.

Azért, hogy elkerüld ezt a fura szagot, szórj egy halom babapúdert a cipődbe, mielőtt reggel felveszed. Ez egyébként nagyon hasznos eszköz a rövid távú memóriával rendelkezők számára is. A nap hátralévő részében járjon bárhol mezítláb, és képes lesz nyomon követni a lépéseit.

Készítsen forró teát; lebegjen az arca alá

És voilá! A saját privát gőzfürdőd.

Kend ki a szempillaspirált, aztán sírj

De mintha nem sírnál túl sokat. Komolyan… hagyd abba. Tönkreteszed.

Sminkkel aludj

Azért, hogy ugyanolyan könnyedén szexi/rosszarcúan nézz ki, tedd fel a szemsminket, és soha ne mosd le. Ehelyett csak kend fel újra és újra minden nap. Az első reggel lehet, hogy puffadt szemekkel és enyhe bőrirritációval ébredsz. És nem fogok hazudni neked; a második reggel valószínűleg egy elfertőződött, kidudorodó szemgolyóval ébredsz majd. Ne hagyja, hogy ez elriassza. Kitartónak kell lenned. Tudod, hogy az emberek azt mondják, hogy néhány függőségnek először rosszabbnak kell lennie ahhoz, hogy javuljon? Nos, ugyanez a szabály vonatkozik az arcodra is.

Mosd a hajad palackozott vízzel

Ez azokra vonatkozik, akik olyan helyen élnek, ahol híresen rossz a csapvíz. Én a főiskola négy évét Washington D.C.-ben töltöttem, ami hírhedt a klóros csapvízéről. Egyszer egy tanárom azt mondta nekem, hogy még a szűrt washingtoni víz sem iható biztonságosan. És akkor most komolyan? Eléggé megviselte az amúgy sem életerős hajamat. Ezért elkezdtem valami igazán indokolatlan, túlzásba vitt és összességében ellenszenves dolgot csinálni: minden zuhanyzás előtt harminc másodpercre betettem egy palack vizet a mikróba, majd a zuhanyzás végén még egyszer utoljára kiöblítettem a hajam azzal a palack vízzel. Persze, ez durván környezetszennyező, de a hajad olyan selymes lesz, mint az angol királynő ágyneműje. És nem csak ez számít?

Növessz ki lábujjkörömlakkot

Igen, jól hallottad. Növessz! Ez. Out. Úgy, hogy addig szedd le azokat a bosszantó lábkörmöket, újbóli lakkozás nélkül, amíg a lakk ki nem nő. Mintha a gyökereidet növesztenéd ki, csak sokkal undorítóbb. Nem is annyira szépségtrükk, mint inkább csak nagyon szórakoztató. Ne kérdezd, miért.

Fúvással szárított haj; kontyba csavarva

Amint fentebb említettem, a hajamnak annyi teste van, mint ennek az embernek:

Ez azt jelenti… nagyon kevés. Nevezzetek politikailag inkorrektnek, de őszintén szólva csak próbálok hiteles képet festeni arról, hogy milyen a hajam. Szerencsére megtaláltam a gyógymódot: zuhanyzás, fejre állított haj, hajszárítás, majd kontyba csavarás. Adj neki nem kevesebb, mint öt órát, majd engedd le a hajad.

Hallgass vissza könnyeket

Tudom, hogy a tanácsom ellentmondásosnak tűnhet, látva, hogy az előbb azt mondtam, hogy sírj, de ez szempillaspirállal volt – döntő különbség. Ideális esetben, és ha nincs rajtad szempillaspirál, akkor minden könnyet elfojtasz, mert a) nem akarsz az a fiú lenni, aki sírt… na jó, csak sírt, mert akkor nem tudod majd a könnyeidet kihasználni nyomásgyakorlásra. És b) a sírás elrontja az arcodat. Nyilvánvalóan ez nem igazságos, de az élet sem az.”

Jégkrémet a szemekre

De mivel a könnyeket elfojtani SOHA nem könnyű, íme, mit kell tenned, ha mégis sírnál: töltsd fel a jeget. Mellékjegyzet: ez csak a 15 percet nem meghaladó könnyekre vonatkozik. Még nem találtam ki gyógymódot arra az eltorzult arcra, ami az egyórás könnyfesztivál után keletkezik.

Moss hónaljat kéziszappannal

Hé, ismered azokat az alkalmakat, amikor kint vagy, és azt kérdezed: “Ki az a bűzös szagú fickó, aki minden mozdulatomat követi?”. Aztán rájössz, hogy az a fickó valójában te/a hónaljad? Igen, mindig jó móka. Nos, ebben az esetben nem kell bosszankodnod, hanem inkább menj ki a fürdőszobába, tegyél kéziszappant egy kocka vécépapírra, és súrold át mind a hónaljadat, mind a pólód hónaljrészét.

Egyél Nutellát az ágyban, és ne mosd meg

Ha Nutellát eszel az ágyban, majd fogmosás nélkül elalszol, a Nutella kis részecskéi megtapadnak a szuvas fogaidban, így egy egész éjszakán át örömmel nyelvezheted a fogaidat és kóstolhatod a mennyei kis darabkákat. Ez elkerülhetetlenül fantasztikus, Willy Wonka-féle képekkel fogja átitatni az álmaidat, amelyekben csokoládé-lagúnákban gázolsz, és ettől olyan megfiatalodott ragyogással ébredsz, ami egy fenségesen megnyugtató álom után jön.

Igyál bőségesen

A kulcs itt a “bőségesen”. Ha csak keveset iszol, valószínűleg enyhe, rövid szédülést fogsz érezni, majd az éjszaka hátralévő részében ingerült hangulatba kerülsz. De ha sokat iszol, akkor lesz ez a szexi, mázas, IDGAF tekinteted. A szemeid ragyogóbbak lesznek, az arcod kipirul, és egy alvajáró könnyedségével és lazaságával viseled magad.

Ha belátható időn belül nem fogsz zuhanyozni: Hasznosítsd a hajolajat

Szóval, a zuhanyozás nélküli napjaid lassan elérik az 5 napos határt, és épp most értesültél arról, hogy a következő 24 órában nem lesz melegvíz az épületedben. Nos, szerencsédre megtörtént a Gucci 2013-as őszi kampánya, és népszerűsítette a “vizes haj” kinézetet. Bizonyíték:

Egyszerűen csak oszlasd el az olajat az egész hajadban, és Alec Baldwin módjára simítsd hátra.

Halolajtabletták

Vedd be őket. Szardínia szagú fingot fogsz felböfögni, de kit érdekel! You got dat glow.

Igyál kókuszvizet

Miután rengeteg kókuszvizet ittam, arra a következtetésre jutottam, hogy szart sem tesz az arcbőröddel. Amire viszont rájöttem, hogy ha elég kókuszvizet iszol, akkor a szokásosnál többet kell pisilned. ERGO, több futás a mosdóba, ami megfelel a napi mozgáskvótádnak.

Szexelj

Az aktus utáni ragyogás sosem marad el. Ismétlem, férfiak, ez nem vonatkozik rátok.

Sültkrumplis ajak trükk

Ha nincs kéznél szájfény, de van sültkrumpli, fogj egy marékkal, és kend az ajkaidra. Fényes fényt ad neki.

Ne ülj vécéülőkére

Tudom, hogy egyeseknek ez magától értetődő, de sokaknak nem. Ismered azt a mondást, hogy “Nem tudod, mid van, amíg el nem fogy”? Hát ez a fenékpattanásokra nagyon is alkalmazható. Tényleg soha nem veszed észre, hogy mennyi pattanásod van… amíg el nem tűnnek.