Nézzünk szembe az igazsággal. A házasság egy utazás, nem igaz? Miután a házasság mézeshetek szakasza véget ér, a pároknak maradnak a mindennapi élet nem rendkívüli és rutinszerű elvárásai. Munkába járnak, főznek, mosnak, számlákat fizetnek, családi és társadalmi kapcsolatokat ápolnak. Ja, és azok a bosszantó kis dolgok, amelyeket úgy hívnak, hogy “különbségek”. Azokat is meg kell oldani.”

Ez nagyon sok, amit a pároknak kezelniük kell, mégis sokan alábecsülik a házaséletnek ezt a feltáratlan dimenzióját. A házasélet nagy része az Ön és házastársa mindennapi viselkedésében, cselekedeteiben, gondolataiban és interakcióiban játszódik le. Mégis úgy tűnik, hogy van néhány dolog, amit az egészséges párok tesznek, és van néhány dolog, amit az egészségtelen párok tesznek. Ezek a dolgok különböztetik meg a sikeres házasságokat a sikertelen házasságoktól. Nos, itt az alkalom, hogy átvizsgáltasd a házasságodat. Olvasson tovább, hogy lásson tíz olyan dolgot, amit az egészséges párok tesznek, és ami a végtelenségig meghosszabbíthatja a kapcsolatukat. (Ezeket a dolgokat kutatások is alátámasztják, tehát itt nem csak egy bóbiskoló beszél!)

Játszd a matekjátékot

Ha játszottál már valaha bármilyen játékot az életben, akkor szerencséd van. A házasság is lehet játék. Dr. John Gottman házasságkutató az egyik legnagyobb szaktekintélye annak, hogy mitől működnek a házasságok. Sőt, olyannyira pontos, hogy 96%-os pontossággal meg tudja jósolni, hogy el fogsz-e válni. Ez elég elképesztő arány, tekintve, hogy a legtöbb dolog az életben nem ennyire pontos. Szóval, mi az, amit Dr. Gottman talált, amit a sikeres házasságok tesznek?

A házasság egy számjáték lehet – Dr. John Gottman észrevette, hogy az egészséges pároknál egy negatív interakcióra öt pozitív interakció jut. Ezt úgy is fel lehet fogni, hogy egy negatív érzésre öt pozitív érzés jut. Gottman és Silver úttörő könyvükben, a The Seven Principles for Making Marriage Work (2000) című könyvükben azt írják, hogy a pozitív interakciók 5:1 arányú aránya a negatív interakciókhoz képest az egészséges kapcsolat jele. És olyan, amely segíthet elkerülni a válás fájdalmas végkifejletét.”

Az arány teszteléséhez tegyél egy papírlapot a konyhai hűtőszekrényre. Ossza két oszlopra. Az egyik oszlopot címkézd fel “negatív”, a másikat “pozitív” felirattal. Ön és házastársa egyaránt felelős az arány ellenőrzéséért. A hét végén nézzék meg, hány pozitív és hány negatív interakciójuk volt. Ne bosszankodjon, ha az első héten a negatív oldal felé tolódik. Jön egy újabb hét, és kaptok egy újabb esélyt. Végső soron te vagy felelős a saját viselkedésedért, ezért tedd a dolgod. Vedd le a szemed arról, amit a házastársad tesz, vagy nem tesz. A célod lehet például az, hogy három hónapon belül elérd az ideális arányt. Ünnepeljék meg az arányuk javulását azzal, hogy randevúzni mennek, hátmasszázst adnak egymásnak, vagy a valaha adott legzamatosabb csókkal csapják le a házastársukat.

2. Emlékezzenek a múltjukra

Az egyik módja annak, hogy a párok elszakadnak egymástól, az, hogy elfelejtik a múltjukat. Gondolj egy hajó horgonyára: nagyon fontos célt szolgál. Nemcsak akkor hasznos egy horgony, amikor zavaros vizek vannak a szűz út közepén, hanem a horgonyok általában biztonságérzetet adnak. Amikor csak szükség van rá, a hajó rögzíthető és stabilizálható. Ráadásul a horgonyt a hajó kapitánya irányítja, és bármikor bevethető. Mindig ott van.

Az élet viharos vizeken keresztül vihet házasságokat. Több száz olyan házaspárral dolgoztam már együtt, akiknek a hullámok felborítják a hajót, és a horgonynak nyoma sincs. A házasságban a kapcsolat udvarlását és a házasság első napjait tekintem a kapcsolat horgonyának.”

A Családi kezdetek című cikkben: A Comparison of Spouses’ Recollections of Courtship” (2005) című cikkében Dr. James J. Ponzetti, a University of British Columbia munkatársa azt írja, hogy a párok a kapcsolatuk kezdetéről szóló történeteket arra használják, hogy több dolgot is kiemeljenek. Az egyik, hogy kiemeljék a házasság létrejöttének alapját. Más szóval, miért vált valósággá a házasság? Amikor a párokat megkérdezték, ki tudták emelni azokat a pozitív okokat, amelyek a házasságkötéshez vezettek. A házasságot igazolják, és a boldogság érzése és a pozitív emlékek elárasztják a párt. Ráadásul ezek a történetek segítenek rávilágítani arra, hogy bár a pár viharokat él át, a kapcsolatuk több annál, mint ami jelenleg történik. A kapcsolattörténet rég elfeledett okokat kínálhat arra, hogy miért érdemes a kapcsolatért küzdeni vagy megmenteni. Ráadásul minden kapcsolat túlélt már nehéz időket. Sokszor a párkapcsolati kezdetek történetei sikerekről és diadalokról szólnak, amelyek eltemetkeztek a számtalan vita, kicsinyes nézeteltérések és negatív érzések halmai közé.

Íme, mit tegyen ezzel: szánjon rá egy estét ezen a héten vagy jövő héten, és töltsön 30 percet a házastársával a kanapén, és mesélje el az egymásra találás, az udvarlás és végül a házasságkötés történetét. Meséljétek el egymásnak. Nézzétek meg, hogy egyezik-e. Szórakozzanak egy kicsit. Nevessenek és emlékezzenek. Úgy is dönthetsz, hogy még továbbviszed ezt a kihívást: küldd el nekem személyesen az egyedi házassági történetedet, és én kiválasztok KÉT inspiráló és fantasztikus történetet, amit felteszek a honlapomra (a webcímért kattints a képemre), hogy mindenki elolvashassa. Hiszem, hogy gyakrabban kell használnunk a házassági horgonyainkat, és meg kell ünnepelnünk őket, különösen, amikor nehéz idők jönnek.”

Légy pozitív

Emlékszel arra a régi mondásra, hogy a félig teli poharat félig üres helyett félig telinek kell látni?

Nos, kiderült, hogy ha a házasságodra alkalmazod, az nagy hasznára válhat. Bizonyos szempontból pozitívnak lenni a házasságodban olyan, mintha egy szupererős pirulát adnál neki.

Suzann Pileggi “A boldog pár” (2005) című cikkében több olyan tanulmányt is megvizsgált, amelyek a házasságban való pozitív hozzáállás előnyeire mutatnak rá. Az egyik előny az, hogy a jó oldalát választva NEM hagyjuk figyelmen kívül a problémákat. Valójában a pozitív és derűs hozzáállás erősíti a házassági köteléket, növeli a házastársi elégedettséget, kitágítja a gondolkodásmódot, és lehetővé teszi, hogy jobban együtt dolgozzanak a problémák megoldásán.”

A pozitív hozzáállás példái közé tartozik a hála kifejezése a partner felé, az elért eredmények megünneplése, a lelkesedés és a közös szórakoztató tevékenységek. Több pozitivitásra van szüksége a házasságában? Tegyen egy esti sétát, és útközben mondjon a házastársának egy viccet. Másnap reggel hagyjon neki egy cetlit a párnáján, amelyben tudatja vele, hogy van egy különleges dolog, amit igazán nagyra értékel benne.

Legyen lánctörő

Senki sem származik tökéletes családból. És bár egyes családok egészségesebb tulajdonságokkal jelentkezhetnek, mint mások, végső soron rajtad és a házastársadon múlik, hogy megváltoztatjátok-e a jövőt. Látta már az ikonikus Vissza a jövőbe II című filmet? Akkor ne feledje, hogy minden párnak lehetősége van arra, hogy befolyásolja gyermekei és családja jövőjét.

Az 1950-es években Dr. Murray Bowen pszichiáter és családterapeuta megállapította, hogy az egyének és a családok hajlamosak arra, hogy generációról generációra átörökítsenek tulajdonságokat, hiteket és viselkedési formákat. A “többgenerációs átörökítési folyamat” néven ismert folyamat valójában megváltoztatható, mégis sokan beleesünk a csapdájába. Az, ahogyan a házasságban viselkedünk, gondolkodunk és cselekszünk, szintén tükrözi azt a családot, ahonnan származunk, és a házasságunk szenved ettől.”

“A negatív családi hatások láncolatának megtörése” (2005) című cikkében dr. Roberta L. I. I. Margarrell és Dr. Dean E. Barley az “átmeneti személyekről” ír. Ők azok, akik megszakítják és végső soron megállítják a negatív és egészségtelen minták továbbadását a következő generációknak. Az átmeneti személyek többek között a következőkkel teszik ezt: a negatív és egészségtelen körülmények fokozott tudatosítása, a változás iránti erős vágy, kitartó összpontosítás a változások megvalósítására, és mások segítségének igénybevétele a változások megvalósításához.

Ön és a házastársa átmeneti személyek? Mit visznek be a házasságukba, ami a származási családjukból származik? Gondolkodjatok el rajta: milyen viselkedésformákat és mintákat adtok át? Mely viselkedésformákat és mintákat szüntetitek meg?

A házasságot a barátságról tegyétek

A barátság egy csodálatos szó. Bár a barátságot sokféleképpen lehet definiálni, a barátságnak két alapvető feltétele van: a bizalom és a csodálat. A társadalomban nagyon gyakori mondatok keringenek a barátságról, mint például: “a barát mindig ott van, még akkor is, amikor mi nem vagyunk”, vagy ahogy Arisztotelész fogalmazott: “a barátság egyetlen lélek, amely két testben lakik.”

A Ties that Bind című tanulmányban: A Qualitative Study of Long-term Marriages” (2001) című, Leslie L. Bachand, M.S. és Sandra L. Caron, Ph.D. által készített tanulmányban a barátság volt az egyik legfontosabb válasz, amit a párok adtak, amikor megkérdezték őket, hogy miért tartott olyan sokáig a házasságuk, amilyen sokáig tartott, ami ebben a cikkben 38 és 54 év között volt.

A barátság egyik ellensége a házasságban a káosz és az egymás iránti barátságos viselkedésre szánt idő hiánya. Szánj külön időt arra, hogy a házastársaddal való barátság kiépítésén dolgozz. Amint jönnek a gyerekek és beindul a karrier, a verseny a figyelmetekért és az időtökért ádáz lesz. Időzítsétek be a naptáratokba, és tartsátok egymást felelősnek a nagyszerű házassági barátság építéséért.

Vállaljátok, hogy házassági terápiát kaptok

Mint ahogy az autódat is elviszed egy tuningra, vagy elmész az ütőpályára, hogy dolgozz a lendítéseden, a házasságodat a “boltba” vinni is olyasmi, ami javíthatja a házaséletedet.

2005-ben Douglas K. Snyder és W. Kim Halford “Evidence-based couples therapy: current status and future directions” című cikkükben több olyan tanulmányt is áttekintettek, amelyek a párterápia hatékonyságának mérésével foglalkoztak. Arról számoltak be, hogy öt különböző párterápia statisztikailag szignifikáns hatást mutatott a házassági distressz javulására, különösen a kezelést egyáltalán nem kapó párokkal összehasonlítva. Továbbá a házassági terápia bizonyítottan más egyéni pszichés zavarok, sőt, orvosi problémák esetén is segít.

Ha Ön és partnere már részesült házassági terápiában, akkor remek munka! Ha még nem merészkedtek ebbe az irányba, akkor az a javaslat, hogy próbálják ki – legalább egyszer. Nem ártana kipróbálni, és még meg is lepődhetsz az előnyökön. Ráadásul nyugodt lehet abban a tudatban, hogy gondoskodik élete legfontosabb befektetéséről.

Ne legyen szégyentelen

Emlékszik arra, hogy gyerekkorában megbocsátott a legjobb barátjának? Olyan könnyű volt. Ott álltál egy nagy karcolással a térdeden, mert te és a legjobb barátod az egész világon összevesztetek. Mégis, mélyen legbelül tudtad, hogy meg fogsz neki bocsátani, és körülbelül öt perc múlva újra a legjobb barátok lesztek. Az élet könnyű és békés volt. Ráadásul elég biztos volt, hogy a barátod hitelesen bocsánatot kért, amiért olyan gonosz volt – így egyszerűen túl könnyű volt megbocsátani neki.

A házasságban a megbocsátás az a csomó a házasságkötélben, ami erősen tartja az egyesüléseteket. A Yorki Egyetem 2014-es, 33 pár bevonásával készült tanulmányában, amely azt vizsgálta, hogyan alakul ki a megbocsátás egy kapcsolatban, azt találták, hogy a bűntudat helyett a szégyen kifejezése növeli annak esélyét, hogy a sértett partnerben empátia alakul ki, és végül meglágyul, hogy elfogadást tanúsítson a sértő partner felé. A szerzők, Meneses és Greenberg a következőket írják:

“Összefoglalva, az érzelmi sérüléssel kapcsolatos elsődleges szégyen kifejezése a sértőnél valódi
szenvedést közvetít azért, hogy felelős volt a kapcsolat megrongálásáért, és empátiás szorongást a
sérült partner fájdalma miatt. Kifejezése segít empatikusabb/elfogadóbb választ kiváltani a
sérült partnerből, ami megkönnyíti a megbocsátást.”

Ez lehetővé teszi, hogy a megbocsátás folyamata elinduljon, ami végső soron megvédi a házasságot attól, hogy idővel tönkremenjen.

Amikor legközelebb átlép egy bántó határt a partnerével vagy házastársával, mindenképpen hagyja otthon a bűntudatot, és inkább a szégyenben gyönyörködjön.

Minőségi és konstruktív kommunikáció

Egy 2013-as tanulmányban több mint 1000 házaspárt vizsgáltak meg, hogy kiderítsék, hogy a konstruktív vagy a destruktív kommunikáció befolyásolja-e a munka és a magánélet egyensúlya és a házassági elégedettség közötti kapcsolatot. Megállapították, hogy a konstruktív kommunikáció pozitív hatással volt a házastársi elégedettségre. Ez nyilvánvalónak tűnhet; a tanulmány azonban kimutatta, hogy a kommunikáció minősége volt az a tényező, amely befolyásolta a házastársi kapcsolatot – függetlenül a munka-magánélet egyensúlyával kapcsolatos esetleges nehézségek körülményeitől. Tehát lehet egy rossz napod a munkahelyeden, mégis pozitívan befolyásolhatod a házastársi elégedettségedet.”

A párkapcsolatban élő egyéneknek tehát dönteniük kellett: vagy konstruktív kommunikációt alkalmaznak, vagy destruktív kommunikációt. A konstruktív kommunikációhoz hozzátartozott, hogy képesnek kell lenni az önnyugalomra, empátiát kell mutatni, és tisztában kell lenni azzal, hogy mit kommunikálunk. Ezzel szemben a védekezés, a megvetés, a kritizálás és az elárasztottság érzése mind a destruktív kommunikációra utalt.”

Imádkozzunk egymásért

Egy kis ima még senkinek és semminek sem ártott. Bár a vita arról, hogy van-e Isten vagy nincs, valószínűleg még évekig és évekig fog folytatódni, az ima pszichológiai és kapcsolati hatásait alaposan tanulmányozták. Egy 2014-ben a Journal of Family Psychology (2014) című folyóiratban megjelent tanulmányban azt találták, hogy az úgynevezett “Partner-fókuszú könyörgő ima” (Partner-focused Petitionary Prayer, PFPP) kapcsolatban állt a párkapcsolati elkötelezettség növekedésével. Az imamintáknak arra kell összpontosítaniuk, hogy a partnerünk szükségleteiért imádkozzunk, nem feltétlenül csak a sajátjainkért.”

Bár a tanulmány nem írta le, hogy hány imát kell mondani, úgy vélem, hogy nem szabadna korlátot szabni. Ehelyett kövesse a szívét, és ha a helyi Starbucksnál várakozva kedve támad imádkozni a partneréért, akkor itt a lehetőség.

Ne felejtsen el nevetni

Amikor együtt nevettek, lényegében pozitív érzelmeket fecskendeztek be, és maradandó emlékeket cementáltok a házasságotok történetébe. Ne feledjétek, a házasság valójában egy történet, és a legtöbb sikeres történetbe egészséges mennyiségű humor is beletartozik. A Prevention magazinban megjelent “Laughter Makes Love Last” (2007) című cikkben a nevetés a házastársi erő és kötődés jelzőjeként a nevetést jelölték meg. Lehet, hogy akkor is fel kell venned a komikus sapkádat, ha nem tartod magad viccesnek. Fontos megjegyezni, hogy a humor nem csak azt jelenti, hogy stand-up comedy-t csinálsz, vagy jeleneteket adsz elő a család előtt. A humor a házasságban magában foglalja a furcsa, különös és különös viselkedésformák észrevételét, amelyek azzal a személlyel kapcsolatosak, akivel úgy döntöttél, hogy összeházasodsz. Ez magában foglalhatja azt is, hogy egyszerűen “megpróbáljunk” viccesek lenni. Néha az, hogy egyszerűen csak megpróbálsz vicces lenni, a végén vicces lesz.”

Remélhetőleg ez a tíz házassági meglátás ad néhány ötletet ahhoz, hogyan lehet hosszú, szeretetteljes és tartós a házasságod. Remélhetőleg neked és a házastársadnak is adott egy egészséges adag megerősítést, ha már megtettétek ezeket a dolgokat. A házasság határozottan összetett dolog, ezért lépésről lépésre haladjon, és fektessen be, fektessen be, és még többet fektessen be a házasságába, hogy növelje annak esélyét, hogy az virágozzon és tartós legyen.

Featured photo credit: kiss via freeimages.com