Az élet nehéz – ez tény. Mindannyian küzdünk időről időre, legyen szó a munkánkról, a kapcsolatainkról vagy a saját tömör elménkről. Letérünk az útról, nem tudjuk, merre van a felfelé, és kapkodunk valamiért, ami a felszínen tart minket. Néha azonban tényleg csak egy külső nézőpontra van szükségünk – egy egyszerű tanácsra, amely egyenesbe hoz minket. Ezért megkérdeztem pszichológusokat és terapeutákat, hogy mi az: egy kulcsfontosságú tanács, amiből szerintük mindenki profitálhat. Az alábbiakban az általuk megfogalmazott bölcsességek következnek:

1) “Ne vedd olyan komolyan a gondolataidat.”

Személyes tapasztalatból tudom, hogy a gondolataink néha egészen megőrjítenek minket – de a helyzet az, hogy ezek csak gondolatok. És tényleg nem kellene őket olyan komolyan vennünk. “Ez az egy tanács minden egyes embernek segíthet az összes pszichés zavarban, valamint a hétköznapi életben előforduló, átlagos problémákban” – mondja Anna Prudovski klinikai pszichológus, M.A. “A gondolatok nem tények. És nem fenyegetések. Ezek, nos, csak gondolatok. Ha megtanulunk egy lépést hátralépni és megfigyelni őket ahelyett, hogy vagy beléjük bocsátkoznánk, vagy harcolnánk ellenük, azonnal javulni fog az életünk. És még ha a gondolatod 100%-ig igaz is, kérdezd meg magadtól, hogy a vele való foglalkozás segít-e neked, vagy csak még több problémát és nyomorúságot hoz?”

2) “Ez nem rólad szól.”

Néha nem tehetünk róla, hogy magunkra vesszük a partnerünk hideg vállát, vagy aggódunk, hogy a barátunk nem hív vissza minket. Amy McManus pszichoterapeuta és a Thrive Therapy tulajdonosa, Amy McManus szerint azonban fontos tudatosítani, hogy ez nem mindig rólunk szól. “A tinédzsered úgy viselkedik, mintha utálna téged? Ez nem rólad szól. Összezavarodtak azzal kapcsolatban, hogy kik is ők valójában, és nyugodtan lehet rád dühös. A házastársad morcos, amikor este hazaér? Ez nem rólad szól. Ne vegye magára, legyen megértő, hallgassa meg az aggodalmait, és a kapcsolata virágozni fog” – magyarázza.”

3) “Tanuljon meg egy eszközt a kikapcsolódásra.”

Annyira belemerülünk ebbe az életnek nevezett versenyfutásba, hogy elfelejtünk megállni egy kis szusszanásra. Dr. Murray Grossan szerint ehelyett meg kellene tanulnunk, hogyan kell pihenni. “Ehhez az is hozzátartozik, hogy belenézzünk a tükörbe, és lássuk, hogy ellazul az arcunk, az állkapcsunk és a vállunk” – magyarázza. “A valódi relaxációval a testünk kémiája megszabadul az adrenalintól és a stresszkémiai anyagoktól; ekkor tisztán szembe tudunk nézni a problémával. Mindig lesznek stresszorok, de ha teljesen kidolgozol egy módszert a stressz kémiájának csökkentésére, akkor az agyad szabadon teheti a dolgát.”

4) “Engedd el magad a horgot.”

Igaz, hogy mi vagyunk saját magunk legrosszabb kritikusai, mivel gyakran irreális elvárásokat támasztunk magunkkal szemben. De fontos tudnunk, hogy “teljesen rendben van, ha segítséget kérünk” – magyarázza Adriane Kruer klinikai pszichológus. “Azzal, hogy ostorozzuk magunkat, amiért segítségre van szükségünk, csak dupla csapást mérünk magunkra – ha már rosszul érezzük magunkat, és aztán haragszunk magunkra, amiért rosszul érezzük magunkat, még rosszabbnak érezzük a dolgokat! Ha úgy törődünk magunkkal, mint ahogyan egy barátunkkal vagy családtagunkkal törődnénk, csökkenthetjük az aggodalmainkkal vagy gondjainkkal kapcsolatos önbírálatunkat. Nem baj, ha segítségre van szükségünk – ez egy teljesen emberi tapasztalat.”

5) “Gyakoroljuk az öngondoskodást.”

A mindig népszerű: kényeztessük magunkat. “Mindenhol az az egyetlen dolog, ami úgy tűnik, hogy a legnagyobb változást az öngondoskodás hozza” – mondja Jenn Kennedy házasság- és családterapeuta. Amikor az emberek odafigyelnek saját szükségleteikre, annak olyan előnyei vannak, amelyek visszavetik a kihívások litániáját. Példák az öngondoskodásra: masszázs, idő a barátokkal, tanfolyam, jógaóra, szundikálás. Bármi, amitől jobban érzi magát, és amit kedvesnek érez, az segít visszaszorítani a szokásos mentális egészségügyi bűnösöket.”

6) “Amikor az emberek elmondják, hogy kik ők, higgy nekik!”

A kapcsolatok fenntartása nehéz lehet, legyen szó házasságról, barátságról vagy akár anya és lánya közötti kapcsolatról. De sokkal könnyebbé tehetjük magunknak, ha egyszerűen csak meghallgatjuk egymást, mondja Nina Rifkind okleveles klinikai szociális munkás. “Amikor valaki azt mondja, hogy nem alkalmas az idő egy kapcsolat elkezdésére, túl bonyolult az élet, és a másik személy erőlteti a dolgokat, a végén mindig megbánja” – magyarázza. “Hasonlóképpen, ha egy barát vagy családtag azt mondja, hogy nagyon szétszórt, és folyamatosan elfelejti a születésnapodat vagy más fontos alkalmakat, itt az ideje, hogy ennek megfelelően változtass az elvárásaidon, vagy engedd el azt a kapcsolatot. Kezdj el hinni abban, hogy továbbra is az lesz, akinek mondja és mutatja magát – és ha szükséges, lépj tovább.”

7) “Érezd át az érzéseidet.”

Sokunk szakértője annak, hogy elrejtsük az érzéseinket, vagy félrelökjük őket. Pedig valójában az ellenkezőjét kellene tennünk: “Bár lehet, hogy nem akarsz minden érzésedre cselekedni, próbáld meg minden egyes érzést teljes mértékben megélni a szíved magányában. Nevezd meg az érzéseidet (pl. düh, szomorúság, rettegés stb.), és emlékeztesd magad, hogy szabad, hogy legyenek” – mondja Tina Gilbertson pszichoterapeuta. “Az érzések olyanok, mint az őrlőfogak: egészségesek, ha a felszínre törnek, és sokkal nehezebb kezelni őket, ha becsapódnak” – zárja gondolatait.”

8) “Fogadd meg a saját tanácsodat.”

Szakértők vagyunk, amikor a barátaink megvigasztalásáról és tanácsadásáról van szó, de teljesen lefagyunk, amikor arról van szó, hogy átsegítsük magunkat egy nehéz időszakon. Ezért olyan tanácsokat kellene becsatornáznunk, amelyeket egy barátunknak is adnánk ugyanebben a helyzetben. Ezt Paul DePompo, szakvizsgázott pszichológus magyarázza tovább: “Sokkal jobban tudunk megoldásokat találni, ha olyan valakiről van szó, akivel törődünk. Amikor rólunk van szó, olyan stresszes lehet, hogy nem tudunk olyan tisztán gondolkodni, ezért a legjobb tanács az, hogy mit mondanál egy barátodnak?”

9) “Tégy meg mindent, hogy készséges, elfogadó és tanítható ember maradj.”

Mindannyian arra törekszünk, hogy a lehető legjobb emberek legyünk. Egyesek számára ez azt jelenti, hogy egyszerre vagyunk kedvesek, türelmesek, szorgalmasak, elszántak, viccesek, fittek és jóképűek. De mennyire fárasztó és irreális ez? Itt az ideje, hogy szűkítsük ezt a listát, és helyette inkább arra törekedjünk, hogy készséges, elfogadó és tanítható emberré váljunk – mondja Natalie Feinblatt okleveles klinikai pszichológus. “Nem leszel tökéletes benne, de inkább a fejlődésre kell koncentrálnod, mint a tökéletességre” – mondja. “Ez a három gondolkodásmód nagy szolgálatot fog tenni a mentális egészséged, a kapcsolataid és az általános jólléted tekintetében.”

10) “Gyakorold az önsajnálatot.”

Sok időt és energiát fordítunk arra, hogy ott legyünk a szeretteink számára, de magunknak nem adjuk meg ugyanezt a szükséges figyelmet. Julianne Schroeder, okleveles terapeuta szerint itt az ideje, hogy elkezdjünk együttérzést tanúsítani magunk iránt. “Nem fogunk egyik napról a másikra átalakulást tapasztalni, de ha elkötelezzük magunkat amellett, hogy másképp gondolkodunk, érzünk és cselekszünk, akkor más eredményt érhetünk el” – magyarázza. “A negatív önbeszéddel szembeni fellépés megtanulása feltétele annak, hogy elfogadóbbá és együttérzőbbé váljunk önmagunkkal szemben. Bízzunk a folyamatban, és egyszerre csak egy-egy együttérző kijelentést vagy cselekedetet tegyünk.”