Vous trouverez ci-dessous un exposé de 13 minutes sur la codépendance. Voir la transcription écrite immédiatement sous le lecteur audio.

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Transcription (éditée pour plus de clarté):

À l’origine, le terme « codépendance » était surtout utilisé dans le contexte des Douze Étapes. Il décrivait une dynamique où les membres de la famille et les amis « permettaient » le comportement dysfonctionnel de l’alcoolique en raison de leur enchevêtrement.

Le mot « codépendance » est maintenant largement utilisé. Il décrit principalement des dynamiques relationnelles où les personnes ont des difficultés à être elles-mêmes tout en étant dans la relation. Principalement, elles confondent interdépendance et codépendance.

Codépendance vs interdépendance

L’interdépendance est une partie normale, saine et essentielle de l’être humain. Il n’en est pas de même pour la codépendance. Dans les relations codépendantes, les partenaires ont du mal à trouver un équilibre entre être eux-mêmes et être dans la relation. Au lieu de trouver le bon équilibre, les personnes codépendantes sont à l’extrême. Soit elles sont subsumées dans la relation, soit elles affirment leur indépendance de manière agressive et destructrice.

Souvent, les personnes codépendantes ont le sentiment qu’elles  » devraient  » être indépendantes. Cela conduit à une pensée noire et blanche, tout ou rien : soit vous êtes indépendant au point de n’avoir aucun lien, soit vous êtes codépendant !

Mais vous ne pouvez pas être à la fois dans une relation et indépendant. Le défi est d’être interdépendant : reconnaître que vous avez besoin de votre partenaire et que votre partenaire a besoin de vous, mais que vous avez aussi tous les deux besoin d’être des individus.

Faire partie du couple vs être une personne séparée

Dans toute relation, les gens sont mutuellement dépendants (c’est la définition même d’une relation). Par conséquent, les personnes dans une relation vivront inévitablement une tension entre l’attraction de se voir comme faisant partie du couple, et l’attraction de se voir comme une personne séparée.

Pensez-y comme un curseur sur un appareil électronique:

– Une extrémité du curseur correspond à la position où la seule chose qui compte est le couple;

– L’autre extrémité du curseur correspond à la situation où la seule chose qui compte est d’être une personne séparée.

Aucune de ces positions extrêmes n’est praticable :

– Si la seule chose qui compte est d’être un couple, vous êtes étouffé en tant que personne.

– Si la seule chose qui compte est d’être séparé, alors il n’y a pas beaucoup de points communs pour être un couple.

Donc, le curseur doit être quelque part entre les deux, et cet endroit va varier moment après moment, situation après situation.

C’est ce avec quoi les personnes codépendantes ont des difficultés : Elles ont des difficultés avec la flexibilité de l’ajustement moment par moment. Elles sont plus susceptibles d’être dans un mode tout ou rien – – tout accommodant pour l’autre, ou voyant toute demande de leur partenaire comme un pur égoïsme.

Conflits (ou absence de conflits)

Le point que je répète sans cesse dans cet article est qu’il y a un conflit inhérent à être dans une relation. L’art des relations consiste à gérer les conflits, pas à les éviter comme s’ils étaient une « preuve » honteuse que vous êtes un couple dysfonctionnel. En fait, ce qui est dysfonctionnel dans un couple, c’est d’éviter les conflits. La croissance réside dans l’apprentissage de la gestion efficace des conflits.

Dans une relation saine, ces derniers peuvent être abordés ouvertement. En conséquence, les deux partenaires peuvent progressivement se sentir plus en sécurité dans la relation, plus intimes en même temps qu’ils grandissent en tant qu’individus.

Avec la codépendance, ces questions sont plus difficiles à traiter. Souvent, ils sont balayés sous le tapis. Ou ils sont traités dans une atmosphère empoisonnée par des accusations d’égoïsme. Ou encore, un partenaire trouve le moyen d’intimider l’autre. En conséquence, il y a une accumulation croissante de ressentiment entre les conjoints.

Un symptôme de codépendance est la mesure dans laquelle les désirs et les demandes ne sont pas pleinement exprimés, plutôt insinués. Généralement, c’est parce qu’il y a une peur du conflit. Si vous demandez ce que vous voulez, vous craignez que votre partenaire soit blessé ou en colère, ce qui sera désagréable pour vous. D’un autre côté, vous ne supportez pas de rester silencieux. Vous dites donc quelque chose, mais d’une manière si secrète que votre partenaire ne le comprendra pas. C’est une recette parfaite pour se sentir non entendu, frustré et plein de ressentiment.

Trop souvent, ce qui se passe, c’est que chaque partenaire a le sentiment d’avoir un accord implicite avec l’autre – mais l’autre n’est pas du tout conscient de cet accord implicite. D’où le sentiment, de part et d’autre, qu’il se passe quelque chose de louche, que l’autre est de mauvaise foi. L’antidote à cela est de construire un environnement sûr, c’est-à-dire de faire de la place pour que chaque partenaire puisse exprimer pleinement ses besoins et ses désirs.

Relié à cela, il y a le sentiment de « tu me dois ». Vous faites quelque chose pour votre partenaire que vous n’avez pas envie de faire, vous vous convainquez de le faire en vous disant que, de cette façon, votre partenaire vous devra une faveur. Mais vous ne dites pas cela à votre partenaire au moment où vous faites ce qu’il veut. Vous ne le mentionnez que bien plus tard, lorsque vous essayez d’encaisser la faveur, et que votre partenaire se montre surpris et en colère, et vous vous sentez alors trahi !

Sentiment de contrainte

Un autre symptôme de codépendance est le sentiment de se sentir  » étriqué « , contraint dans la relation. Cela s’oppose au fait de se sentir spontané et libre. Vous avez l’impression que vous ne pouvez pas faire ou dire ce que vous voulez parce que cela va blesser ou mettre en colère votre partenaire.

Maintenant, bien sûr, exprimer ce dont vous avez besoin et ce que vous voulez ne signifie pas du tout que votre partenaire est obligé de vous le donner. Une partie de ce qui rend la relation sûre est qu’il n’y a pas de sentiment de coercition. Si votre partenaire exprime ce qu’il ou elle veut, cela ne signifie pas que vous devez le lui donner, en passant outre vos propres besoins pour y parvenir. Là encore, il s’agit d’apprendre à négocier et à tolérer les frustrations inévitables qui font partie du processus de négociation.

Jusqu’à ce que vous puissiez faire de la place à ces frustrations, il y aura un sentiment de désespoir et de colère chaque fois qu’il y aura un conflit. Vous aurez tendance à voir votre partenaire comme une source de frustration, comme la source de votre malheur. Et vice versa. Par conséquent, il y aura beaucoup de blâme et de pointage du doigt.

C’est tout à fait une caractéristique de la codépendance : « C’est de ta faute ! ». Ce n’est pas très différent de ce qui se passe lorsque les enfants se chamaillent : « Mais, maman, c’est lui qui a commencé ! ». Les enfants qui se chamaillent aimeraient beaucoup qu’un adulte valide leurs sentiments en punissant l’autre enfant. Idéalement, les adultes peuvent aller au-delà de ces sentiments pour résoudre leurs différends entre eux. En recourant au blâme, il est plus difficile de se comprendre et de trouver un terrain d’entente. Le jeu des reproches semble se transformer en un cycle sans cesse croissant, où il devient de plus en plus difficile de s’arrêter et de se reconnaître mutuellement.

Pour que la codépendance guérisse, les partenaires doivent accepter de créer de la sécurité dans la relation. Vous le faites en évitant consciemment de vous blâmer, de vous faire honte, de vous rejeter mutuellement ou de faire obstruction comme réponse passive-agressive à des attaques réelles ou perçues.

Le manque d’intimité

Il y a un paradoxe avec la codépendance. D’une part, vous êtes très connecté en ce qui concerne le ressenti des limitations que la relation vous impose. D’autre part, il y a une véritable difficulté avec la véritable intimité.

Il est difficile pour vous deux de baisser votre garde pour vous sentir détendu, confortable et vulnérable (dans le bon sens du terme) dans la sécurité de la relation. Vous évitez donc l’intimité. Vous ou votre partenaire avez trop de choses à faire au travail ou avec les enfants. Vous êtes trop fatigués pour prendre le temps de vivre des moments privilégiés. Ici, je ne fais pas seulement référence à l’intimité physique, mais aussi à la proximité émotionnelle.

Quoi ensuite ?

Maintenant, que faites-vous si vous voyez dans votre relation plusieurs des caractéristiques toxiques du profil codépendant ?

La vie serait plus facile si votre partenaire  » voyait la lumière  » et était prêt à changer. Malheureusement, c’est quelque chose sur lequel vous avez très peu de pouvoir, voire aucun.

Une réaction typique du codépendant est de croire que rien ne peut être fait si les deux partenaires de la relation n’y travaillent pas. Bien sûr, c’est beaucoup mieux si vous y travaillez tous les deux. Mais si votre partenaire ne veut pas le faire, vous pouvez quand même faire quelque chose de très productif, tant pour vous que pour la relation. Le pouvoir que vous avez réside dans ce que vous pouvez faire, de votre côté, pour gérer la codépendance. Vous faites donc votre part, indépendamment de ce que fait votre partenaire.