Est-il possible que l’attirance physique grandisse avec le temps ?
Question
Avant de trouver Boundless, j’avais déjà entamé une relation de « copain » avec l’un de mes meilleurs amis garçons. Il a déménagé à l’autre bout du pays il y a plusieurs mois, mais nous nous parlons encore par e-mail presque tous les jours. Il veut m’appeler et m’écrire des lettres, mais je me retiens car je ne sais pas si je veux encourager l’approfondissement de notre communication à ce stade. C’est l’une de ces occasions où la relation de copain n’impliquait pas une fille romantiquement intéressée et un gars inconscient ; au lieu de cela, je pense qu’il m’a toujours aimé, mais j’étais complètement inconscient.
Je suis presque certain maintenant qu’il s’intéresse à moi comme plus qu’un ami, et je m’attends à ce qu’il me demande de sortir bientôt, si je lui donne juste un peu plus d’encouragement. Le problème, c’est que je le respecte et que je tiens beaucoup à lui, mais qu’il ne m’attire pas physiquement. Toutes mes amies filles à qui j’en ai parlé ont levé les bras au ciel à ce moment-là et m’ont dit de ne même pas me donner la peine ; si je ne suis pas attirée par lui physiquement, c’est une cause perdue.
Je pense que les médias m’ont donné cette idée que lorsque je craque vraiment pour un gars, je vais immédiatement vouloir commencer à sortir avec lui. Je ne ressens pas ça pour mon ami. Il ne me dégoûte pas, mais il n’y a pas de tension sexuelle entre nous. Je ne peux pas vraiment mettre le doigt sur ce qui, chez lui, ne m’attire pas ; c’est juste qu’il n’est pas le genre de gars avec qui je me suis jamais vue. Il est en bonne santé et en bonne forme physique, et il n’est pas laid, mais je ne le regarde pas en pensant « Embrasse-moi ! Selon tous mes amis qui sont en couple, c’est un problème.
Je pense qu’il est approprié que je me sois protégée de la formation de désirs physiques/sexuels pour lui alors que nous ne sommes encore que des amis. Je suis très câline et à l’aise avec mes amies filles, mais avec mes amis garçons, j’ai essentiellement une politique de non-toucher. Je ne fais pas de câlins à mes amis masculins, sauf en de rares occasions (comme lorsque nous nous disons au revoir après une longue séparation), je ne donne ni ne reçois de massages du dos de la part des hommes, je ne leur tiens pas la main, je ne mets pas mon bras autour d’eux et je ne les laisse pas me faire tout cela. Cela a toujours été un moyen important pour moi de me protéger des pensées impures. Je pourrais compter sur mes doigts le nombre de fois où j’ai touché ce type depuis trois ans que je le connais, et essayer de faire passer mes pensées de la vision d’un frère en Christ à celle d’un mari potentiel est difficile.
Les amis (chrétiens) à qui j’ai demandé conseil semblent penser que si je n’ai pas ce désir irrésistible de le toucher et de l’embrasser, et même un désir d’avoir des relations sexuelles avec lui maintenant (bien que, bien sûr, avec la compréhension que nous n’aurions jamais de relations sexuelles avant le mariage), je devrais attendre jusqu’à ce que je ressente ce désir brûlant et passionné d’être physiquement proche de lui avant d’accepter ses avances pour une relation. Cela me semble ridicule – pourquoi voudrais-je être tentée de pécher avec lui ? Mais tant de gens m’ont dit que soit vous avez cette attirance physique/sexuelle, soit vous ne l’avez pas, et si elle n’est pas là maintenant, elle ne le sera jamais.
C’est encourageant de savoir que pour vous et Steve, il a fallu du travail et des changements spécifiques dans votre apparence pour favoriser cette attirance. Je sais que je ne suis pas la « fille de rêve » avec laquelle il a toujours imaginé sortir, mais il aime d’autres choses chez moi et est prêt à passer outre mes défauts, alors je devrais faire de même pour lui. Les hommes chrétiens forts sont difficiles à trouver, et je souhaite plus que tout me marier et fonder une famille. Je serai diplômée de l’université dans quelques semaines, et il ira au séminaire l’année prochaine, et je pense que nous serions tous deux prêts à nous marier rapidement. Cela pourrait me demander un certain effort de grandir pour être attirée par lui et de m’ouvrir à une relation physique avec quelqu’un qui a simplement été mon ami pendant si longtemps, mais je pense qu’il en vaut la peine.
Pensez-vous qu’il est possible de grandir pour être attirée physiquement par quelqu’un avec le temps ? Devrais-je lui donner une chance ? Je commence à retourner ses sentiments romantiques parce que je me connecte si bien avec lui et il est un homme pieux et attentionné, mais tout le monde dit que je perdrais mon temps et ne ferait que le blesser à long terme parce que si je ne le trouve pas attirant maintenant, je ne le ferai jamais. Parce qu’il est à plus de 20 heures de route, il est facile pour moi d’ignorer le facteur physique, mais je crains que si je lui permets de poursuivre une relation avec moi maintenant, lorsque je le verrai plus tard dans l’été, mon lien émotionnel sera fort, mais je me sentirai mal à l’aise avec lui physiquement.
Merci pour tous les conseils que vous pouvez donner ou les articles passés que vous pourriez m’indiquer.
Réponse
Merci d’écrire. La question de l’attraction semble revenir souvent ces derniers temps ! Habituellement, c’est le gars qui la pose, mais pas toujours. Je suppose que ma première question serait la suivante : » S’agit-il de son apparence ou de son comportement ? Est-ce une question d’apparence ou de caractère ? »
Je crois que les hommes ont tendance à être plus influencés par le fait qu’ils aiment ou non l’apparence d’une femme, alors que les femmes, en général, basent leur attirance sur ce qu’est un homme – sa personnalité. Et un homme doté d’une grande personnalité peut devenir attirant pour une femme au fur et à mesure qu’elle se lie d’amitié avec lui. (Je laisserai les hommes aborder la façon dont ils se dirigent ou non vers une femme lorsqu’elle n’est pas physiquement « son type ».)
Vu le grand nombre de célibataires chrétiens qui sont toujours célibataires bien au-delà de leurs attentes, je mets toujours en garde les femmes dans des situations comme la vôtre de ne pas se hâter de refuser un homme. Je pense que c’est bien d’attendre et de voir s’il est prêt à prendre le risque de vous inviter à sortir. N’ayez pas l’impression que c’est à vous de faire évoluer la relation dans cette direction, c’est à lui de le faire. Mais s’il le fait, donnez-lui une chance. Les caractéristiques physiques sont si éphémères. Et une fois que vous commencez à aimer un homme, à l’aimer vraiment dans la plénitude du mariage, ils deviennent encore moins importants.
J’espère que les croyants célibataires tiennent à la fois le physique et la personnalité assez légèrement pour peser le caractère. C’est plus important que les deux autres. Et lorsque le caractère est pieux et sain, il y a au moins la possibilité que l’attraction se développe. Y a-t-il assez de choses entre vous – sous forme d’amitié, de plaisir et de respect mutuels – pour donner à l’amour une chance de se développer ?
C’est ce qui s’est passé avec Steve et moi. Je n’étais pas complètement attirée par Steve lors de notre première rencontre. Il n’avait pas « le look » avec lequel je m’étais toujours imaginée, mais j’ai beaucoup apprécié d’être avec lui et j’étais désireuse de faire grandir notre amitié dès le début. Et plus j’apprenais à le connaître, plus il devenait séduisant. Je soupçonne que je ressemblais encore moins à ce qu’il s’était imaginé. (Pour ma part, j’ai laissé pousser mes cheveux très courts, j’ai perdu 25 kilos et j’ai troqué mes vêtements de pouvoir pour une garde-robe plus féminine. () Mais lui aussi parle du fait qu’il se sentait tout à fait à l’aise en parlant avec moi et des vastes intérêts communs que nous avions, de notre foi commune et de notre sens similaire de la vocation.
Bien que ce n’était pas romantique dès le départ, notre amitié était pleine de potentiel. Je serai toujours reconnaissante qu’il ait suivi les conseils du Dr Morken, qui a reconnu ce potentiel, et a dit à Steve qu’il était correct de se donner du temps pour « laisser l’amour grandir ».
Comme pour tes amis qui sont prompts à l’écarter comme candidat – précisément parce que tu ne penses pas à coucher avec lui – je me méfierais plus d’eux que de lui ! Leurs conseils ressemblent à ceux de la femme insensée des Proverbes.
Jésus a été assez clair sur le fait que livrer nos pensées à la convoitise est un péché. Faisant référence à l’interdiction de l’adultère dans les dix commandements, il a dit : » Mais je vous dis que quiconque regarde une femme avec convoitise a déjà commis l’adultère avec elle dans son cœur » (Matthieu 5:28).
Lorsque Steve et moi avons commencé à sortir ensemble, officiellement, la première fois qu’il m’a embrassée, c’était tellement bizarre ! Je n’ai presque pas aimé ça. Je pense que c’est souvent le cas quand on n’a jamais vraiment embrassé un homme auparavant, cependant. Je soupçonne que nos grands-mères diraient qu’elles peuvent comprendre ce sentiment.
Cela dit, ce n’était qu’une question de jours entre ce sentiment et le sentiment que je voulais qu’il m’embrasse tout le temps. Et la tentation nous est tombée dessus comme un tsunami. Je dis qu’il est bien mieux de ne pas cultiver le désir physique. Il viendra. Les hormones sont fiables comme ça ! Le Cantique des Cantiques dit : « Ne réveille pas l’amour avant qu’il ne le désire. » D’autres traductions disent « jusqu’à ce que le moment soit venu ». Il y a une grande sagesse là-dedans !
C’est excitant quand les sentiments d’amour précoce et d’engouement se manifestent. Ils sont intenses, comme des boosters de fusée conçus pour mettre un mariage en orbite. Mais ils ne durent pas. Les émotions de haut vol de l’attirance s’estompent dans chaque relation (elles sont documentées pour durer de 18 mois à trois ans, puis elles se tassent). Et ce qui reste quand elles le font ressemblera beaucoup (dans un mariage sain) à une amitié profonde et durable.
Compagnie. C’est le mot qui me vient à l’esprit quand je pense à ce que j’aime le plus dans mon mariage avec Steve. Oui, le sexe est bon. Et c’est une partie importante de notre relation (voir 1 Corinthiens 7:2-5). Mais c’est proportionnellement une toute petite partie de celle-ci.
Tout ce qui est gluant et chargé d’émotion a sa place, mais le point de départ d’un mariage biblique est beaucoup moins dramatique. Ce qui motive notre engagement n’est pas de ressentir une certaine façon, mais d’apprendre à s’aimer à la manière de 1 Corinthiens 13. En étant patient, gentil et humble, en donnant à l’autre le bénéfice du doute, en choisissant de croire le meilleur. C’est l’amour sacrificiel.
S’il est plein de caractère pieux, un homme qui craint le Seigneur et est sur le chemin de la sagesse, et si vous vous efforcez de faire de même, alors les choses superficielles ne seront pas les plus importantes.
Avez-vous identifié des choses spécifiques chez lui qui ne vous attirent pas ? Ces choses deviennent souvent moins importantes, et même sympathiques, à mesure que vous grandissez dans la relation. Cependant, s’il s’agit de choses substantielles – comme son niveau de maturité spirituelle, son intégrité, ou même des schémas pécheurs dans sa vie – alors il est tout à fait possible que votre manque d’attirance soit le symptôme de quelque chose de plus profond. Si c’est le cas, c’est peut-être plus une question de confiance que d’attirance. Se sentir protégée – que lorsque vous êtes avec lui, vous êtes en sécurité – est une part énorme de ce qui rend un homme attirant pour une femme.
Cette question illusoire d' »attirance » est-elle la seule raison pour laquelle vous résisteriez à ses efforts pour sortir avec vous ? Si oui, soyez très priant à ce sujet. Les hommes pieux qui sont disposés et désireux de se marier et de former des familles pour la gloire de Dieu semblent rares de nos jours. Cela ne veut pas dire que vous devez l’épouser par crainte qu’il soit votre dernière ou unique chance de vous marier. Dieu nous en préserve. Mais que vous devriez être une bonne intendante de cette opportunité que Dieu, dans sa souveraineté, a placée devant vous.
À quoi cela ressemble-t-il ? Donnez-lui une chance. Passez du temps avec lui. Laissez l’amour grandir. Si ce n’est pas le cas, vous pouvez être honnête. Accepter de sortir avec lui, ou d’être courtisé, ce n’est pas accepter de l’épouser. C’est dire oui à une saison de test du potentiel de la relation. Si vous êtes intentionnel durant cette saison, en appliquant les principes énoncés dans notre série sur les rencontres bibliques, vous pouvez faire confiance à Dieu pour vous guider.
Sincèrement,
CANDICE WATTERS