Casser les ponts

Devriez-vous rompre avec votre partenaire ? C’est un choix difficile, mais la science peut vous aider dans votre décision.

Votre partenaire vous critique-t-il constamment ? Y a-t-il eu tromperie ? Vous avez des valeurs religieuses ou politiques différentes, et vous ne savez pas si cela sera difficile à gérer plus tard ? Le monde de la recherche regorge d’études sur les relations, notamment sur celles qui ne fonctionnent pas. Voici 12 signes révélateurs que vous devriez prendre en compte lorsque vous envisagez de laisser tomber votre moitié.

Critiques constantes

Si votre partenaire vous critique constamment, vous pourriez vouloir en finir.

Cela signifie plus que de râler occasionnellement à propos d’une vaisselle non lavée ; il s’agit ici de « critique constante de la personne, au lieu de l’action que vous aimeriez voir changer », a déclaré Stephanie Coontz, historienne à l’Evergreen State College de Washington et auteur de « Marriage, a History : How Love Conquered Marriage » (Penguin Books, 2006).

Ces critiques dommageables prennent une action et l’attribuent à la personnalité entière d’une personne. Par exemple, si votre partenaire ne ramasse pas ses chaussettes sur le sol de la chambre, il serait dommageable d’attribuer cette négligence perçue à l’ensemble de sa personnalité et de ses sentiments à votre égard.

La critique est l’un des soi-disant « quatre cavaliers de l’apocalypse », un terme inventé par John Gottman, professeur émérite de psychologie à l’Université de Washington et cofondateur de l’Institut Gottman, qui fait des recherches sur les conflits dans les couples mariés.

Si votre partenaire adopte l’un des comportements des Quatre Cavaliers et ne change pas, malgré des séances avec un conseiller ou des discussions avec vous, il est peut-être temps de se diriger vers splitsville.

Contempt

Si votre partenaire lève les yeux au ciel (et pas de façon mignonne) sur les choses que vous dites et vous traite avec irrespect, alors il vous traite avec mépris.

« Cela peut aller du mépris des sentiments de l’autre partenaire aux injures », a déclaré Erica Slotter, professeur associé de psychologie à l’Université Villanova en Pennsylvanie.

Par exemple, traiter un partenaire de « stupide » n’est sain pour aucune relation. Si ce comportement ne change pas, il est peut-être temps de dire au revoir pour de bon.

La défensive

Si vous soulevez un problème avec votre partenaire, mais que celui-ci se met sur la défensive, les choses peuvent rapidement dégénérer. Parfois, votre soi-disant chéri(e) peut avoir recours à la « plainte croisée », ou au « whataboutism » – c’est-à-dire lorsque l’autre personne ne répond pas à vos préoccupations mais introduit plutôt une nouvelle plainte en guise de réplique.

Par exemple, vous pourriez dire : « Hé, ça m’a dérangé quand tu as jeté ton linge sale sur le lit. » Un partenaire sur la défensive pourrait détourner la critique en répondant :  » Eh bien, ça me dérange vraiment quand tu ne fais pas la vaisselle. « 

Stonewalling

Le dernier des quatre cavaliers est le stonewalling. Ce terme signifie essentiellement que la personne se retire de l’interaction, faisant en fait obstruction au lieu de participer à la conversation.

« Cela pourrait être de changer de sujet, cela pourrait être de quitter la pièce », a déclaré Slotter à Live Science. « Cela pourrait simplement être de refuser de faire un contact visuel ou de s’engager dans la discussion. »

Si votre partenaire fait de l’obstruction lorsque vous abordez des questions qui sont importantes pour vous ou votre relation, c’est un drapeau rouge qui vous dit que peut-être il est préférable de mettre fin aux choses.

Agression physique

Si votre partenaire vous agresse physiquement, c’est définitivement une raison de quitter la relation.

Le terme officiel est « violence entre partenaires intimes », qui peut se produire chaque fois qu’il y a un acte d’agression physique ou de violence contre un partenaire romantique qui est conçu pour causer du tort et qui n’est pas désiré par le partenaire, a déclaré Slotter.

Il existe de multiples types de violence entre partenaires intimes, selon Michael Johnson, professeur émérite de sociologie, d’études sur les femmes et d’études africaines et afro-américaines à Penn State. L’un de ces types est le terrorisme intime, ou la violence visant à contrôler et à manipuler un partenaire.

« Il a tendance à être très grave », a déclaré Slotter. « Il tend à s’intensifier par nature, de sorte que les épisodes violents deviennent plus violents avec le temps. » Souvent, l’agresseur souffre d’un trouble psychologique, comme un trouble de la personnalité ou un trouble lié à l’abus de substances.

Un autre type de violence physique est la violence de couple situationnelle, dans laquelle les partenaires ont recours à une violence mineure (mais tout de même nuisible) lorsqu’un conflit devient incontrôlable. « Ils n’utilisent pas la violence physique pour essayer de contrôler le comportement de l’autre », a déclaré Slotter. « Il s’agit plutôt d’une mauvaise gestion grave du conflit. »

L’abus émotionnel

Comme l’abus physique, l’abus émotionnel peut faire des ravages. Selon l’Organisation mondiale de la santé, la violence psychologique peut impliquer des insultes, des rabaissements, des humiliations constantes, des intimidations (comme détruire des objets), des menaces de préjudice et des menaces de retirer les enfants.

De plus, l’agression psychologique est un prédicteur qu’une personne utilisera plus tard l’agression physique lorsqu’elle s’en prendra à son partenaire, selon une étude publiée dans le Journal of Consulting and Clinical Psychology. Donc, prenez soin de vous, et larguez votre moitié si vous êtes victime de violence psychologique.

Croyances dissemblables

Vous et votre partenaire suivez des religions différentes ? Ou l’un de vous est dépensier et l’autre radin ? Ou avez-vous des convictions politiques diamétralement opposées ?

Toutes ces questions potentiellement explosives peuvent affecter le fait que nous nous voyons comme semblables ou dissemblables à nos partenaires, a déclaré Slotter.

Lorsque vous rencontrez pour la première fois un intérêt amoureux potentiel, « plus il nous ressemble, plus nous avons tendance à l’aimer », a déclaré Slotter. Cela est vrai pour tout, des passe-temps aux données démographiques en passant par les croyances religieuses et politiques. Mais savoir si vous êtes un bon parti est plus complexe que de savoir si vous aimez tous les deux jouer à « Pokémon Go » ou regarder des films d’horreur.

Tout se résume à l’histoire que nous nous racontons sur nos partenaires.

« Il s’agit de la perception de la similitude », a déclaré Slotter. « Si je pense que mon partenaire et moi sommes très semblables, c’est bien. Si je perçois mon partenaire comme étant comme moi, c’est une grande satisfaction pour moi dans la relation. » Donc, même si vos amis pensent que vous et votre partenaire êtes vraiment différents, cela n’a pas d’importance. Tout dépend de la façon dont vous percevez votre partenaire, a déclaré Slotter.

En général, les couples se ressemblent davantage avec le temps, mais la perception que nous avons de nos partenaires peut également changer à long terme. Et si vous avez l’impression que votre partenaire est plus dissemblable que semblable à vous, alors il pourrait être temps d’avoir une conversation profonde, ou peut-être même une lettre Cher John (ou Jane).

Un engagement inégal

Que faire si une personne veut s’installer, et l’autre veut garder ses options ouvertes ? Là encore, cela renvoie à votre degré de ressemblance ou de dissemblance avec votre partenaire. Si une personne veut faire passer le couple au niveau supérieur et que l’autre résiste, elles ont des objectifs à long terme dissemblables, et cela peut être problématique, a déclaré Slotter.

Cela montre aussi un engagement inégal, a-t-elle dit. La personne qui est moins investie dans la relation a généralement le plus de pouvoir dans la relation. En d’autres termes, la personne moins investie peut généralement s’en tirer avec plus que la personne engagée.

Généralement, ce n’est pas bon pour les relations, et « cela a tendance à être associé à la fin de la relation », a déclaré Slotter. C’est parce que le partenaire moins engagé peut être frustré que l’autre personne essaie d’augmenter son engagement. Ou encore, parce que le partenaire engagé en a assez que le partenaire moins investi « hésite et tergiverse et reste sur la touche », a expliqué Mme Slotter. « Cela peut ne pas correspondre à leurs besoins à long terme, et donc ils peuvent sortir de la relation. »

Tromper

Les tricheurs trompent-ils toujours à nouveau ? Cela dépend, selon les recherches.

Grandement, si votre partenaire vous trompe, vous devez d’abord décider si vous voulez rester ensemble. Si vous voulez tenter une nouvelle fois votre chance, sachez ceci : Si quelqu’un vous trompe, il y a une plus grande probabilité qu’il le fasse à nouveau, selon Pepper Schwartz, sociologue à l’Université de Washington et co-auteur de « The Normal Bar : The Surprising Secrets of Happy Couples » (Harmony, 2013), a précédemment déclaré à Live Science. Toutefois, la plupart des infidèles ont une ou deux liaisons, a précisé Mme Schwartz. Ce n’est qu’une petite minorité qui sont des tricheurs en série et qui trichent toute leur vie, a-t-elle ajouté.

Des débordements stressants

Aucun couple n’est une île. Après s’être mariés, les jeunes mariés doivent souvent faire face à des facteurs de stress externes, tels que des tensions financières, une belle-famille compliquée et des exigences parentales, s’ils décident d’avoir des enfants. Si les couples sont incapables de faire face à ces facteurs de stress externes, cela les expose au risque de divorce, selon les recherches de Lisa Neff, professeur associé au département du développement humain et des sciences familiales de l’Université du Texas à Austin.

« Lorsque ces facteurs de stress dépassent les capacités d’adaptation, cela peut effectivement éroder le bonheur conjugal au fil du temps », a déclaré Slotter, qui n’a pas participé à la recherche.

.