Alhaalla 13 minuutin puheenvuoro läheisriippuvuudesta. Katso kirjallinen transkriptio heti audiosoittimen alla.

Podcast: Download (9.5MB)

Transkriptio (muokattu selkeyden vuoksi):

Alun perin termiä ”läheisriippuvuus” käytettiin useimmiten kahdentoista askeleen yhteydessä. Se kuvasi dynamiikkaa, jossa perheenjäsenet ja ystävät ”mahdollistivat” alkoholistin häiriökäyttäytymisen, koska he olivat sotkeutuneet siihen.

Sanaa ”läheisriippuvuus” käytetään nykyään yleisesti. Se kuvaa lähinnä suhdedynamiikkaa, jossa ihmisillä on vaikeuksia olla oma itsensä parisuhteessa ollessaan. Pääasiassa he sekoittavat toisiinsa keskinäisriippuvuuden ja läheisriippuvuuden.

Yhdysriippuvuus vs. keskinäisriippuvuus

Väliriippuvuus on normaali, terve, olennainen osa ihmisyyttä. Näin ei ole läheisriippuvuuden kohdalla. Läheisriippuvuussuhteissa kumppaneilla on vaikeuksia löytää tasapaino omana itsenään olemisen ja parisuhteessa olemisen välillä. Sen sijaan, että he löytäisivät oikean tasapainon, läheisriippuvaiset ihmiset ovat ääripäässä. Joko he sulautuvat suhteeseen tai puolustavat itsenäisyyttään aggressiivisesti ja tuhoavasti.

Usein läheisriippuvaiset ihmiset kokevat, että heidän ”pitäisi” olla itsenäisiä. Tämä johtaa mustavalkoiseen, kaikki tai ei mitään -ajatteluun: joko olet riippumaton siihen pisteeseen asti, että et ole riippuvainen, tai olet läheisriippuvainen!

Mutta et voi olla sekä parisuhteessa että riippumaton. Haasteena on olla keskinäisriippuvainen: tunnustaa, että sinä tarvitset kumppaniasi ja kumppanisi tarvitsee sinua, mutta teidän molempien on myös oltava yksilöitä.

Olemaan osa parisuhdetta vs. olemaan erillinen henkilö

Missä tahansa parisuhteessa ihmiset ovat vastavuoroisesti riippuvaisia toisistaan (se on parisuhteen määritelmä). Siksi parisuhteessa elävät ihmiset kokevat väistämättä jännitettä sen vetovoiman välillä, että haluaa nähdä itsensä osana parisuhdetta, ja sen vetovoiman välillä, että haluaa nähdä itsensä erillisenä henkilönä.

Ajatelkaa sitä kuin elektronisen laitteen liukusäädintä:

– Liukusäätimen toinen pää vastaa tilannetta, jossa ainoa asia, jolla on merkitystä, on parisuhde;

– Liukusäätimen toinen pää vastaa tilannetta, jossa ainoa asia, jolla on merkitystä, on erillisenä henkilönä oleminen.

Kumpikaan näistä ääriasennoista ei ole toimiva:

– Jos ainoa asia, jolla on väliä, on parisuhde, ihminen tukahdutetaan ihmisenä.

– Jos ainoa asia, jolla on väliä, on erillään oleminen, parisuhde ei ole kovinkaan paljon yhteistä.

Liukuhihnan on siis oltava jossain välissä, ja tämä paikka vaihtelee hetki hetkeltä, tilanne tilanteelta.

Tämän kanssa läheisriippuvaisilla ihmisillä on ongelmia: Heillä on vaikeuksia hetki hetkeltä tapahtuvan sopeutumisen joustavuuden kanssa. He ovat todennäköisemmin kaikki tai ei mitään – -tilassa, jossa kaikki mukautuu toiseen tai näkevät kaikki kumppanin vaatimukset puhtaana itsekkyytenä.

Ristiriidat (tai niiden puute)

Kohta, jonka olen toistuvasti tuonut esiin tässä artikkelissa, on se, että parisuhteessa olemiseen liittyy luontainen ristiriita. Parisuhteen taito on hallita ristiriitoja, ei vältellä niitä ikään kuin ne olisivat häpeällinen ”todiste” siitä, että olette toimintahäiriöinen pari. Itse asiassa ristiriitojen välttäminen on parisuhteen toimintahäiriö. Kasvu piilee siinä, että opitaan hallitsemaan konflikteja tehokkaasti.

Terveessä parisuhteessa näitä asioita voidaan käsitellä avoimesti. Tämän seurauksena molemmat kumppanit voivat vähitellen tuntea olonsa turvallisemmaksi parisuhteessa, intiimimmäksi samalla, kun he kasvavat yksilöinä.

Toisessa riippuvuussuhteessa näitä asioita on haastavampi käsitellä. Usein ne lakaistaan maton alle. Tai niitä käsitellään ilmapiirissä, jonka myrkyttävät syytökset itsekkyydestä. Tai toinen kumppani löytää keinon pelotella toista. Tämän seurauksena puolisoiden välille kasaantuu yhä enemmän kaunaa.

Yhteisriippuvuuden oireena on se, että toiveita ja vaatimuksia ei ilmaista täysin, vaan lähinnä vain vihjaillaan. Yleensä tämä johtuu siitä, että pelätään konfliktia. Jos pyydät sitä, mitä haluat, pelkäät, että kumppanisi loukkaantuu tai suuttuu, mikä on sinulle epämiellyttävää. Toisaalta et kestä olla hiljaa. Niinpä sanot jotain, mutta niin salamyhkäisesti, ettei kumppanisi ymmärrä sitä. Tämä on täydellinen resepti tuntea itsensä kuulluksi tulemattomaksi, turhautuneeksi ja katkeraksi.

Aivan liian usein käy niin, että kumpikin kumppani tuntee, että hänellä on implisiittinen sopimus toisen kanssa – mutta toinen ei ole lainkaan tietoinen tästä implisiittisestä sopimuksesta. Siksi molemmilla osapuolilla on tunne, että meneillään on jotain hämärää, että toinen on vilpillisessä mielessä. Vastalääkkeenä tähän on turvallisen ympäristön rakentaminen, eli se, että kummallekin kumppanille annetaan tilaa ilmaista tarpeensa ja toiveensa täysin.

Tähän liittyy tunne ”olet minulle velkaa”. Jos teet kumppanisi vuoksi jotain, mitä et halua tehdä, vakuutat itsesi tekemään sen sanomalla itsellesi, että tällä tavoin kumppanisi on sinulle palveluksen velkaa. Mutta et sano tätä kumppanillesi sillä hetkellä, kun teet sen, mitä kumppanisi haluaa. Mainitset siitä vasta paljon myöhemmin, kun yrität lunastaa palveluksen, ja kumppanisi käyttäytyy yllättyneenä ja vihaisena, ja silloin tunnet itsesi petetyksi!

Tunne siitä, että sinua rajoitetaan

Toinen läheisriippuvuuden oire on tunne siitä, että tunnet olevasi ”ahtaalla”, että sinua rajoitetaan suhteessa. Tämä on ristiriidassa spontaanin ja vapaan tunteen kanssa. Tuntuu, ettei voi tehdä tai sanoa sitä, mitä haluaa, koska se joko satuttaa tai suututtaa kumppania.

Nyt se, että ilmaisee sen, mitä tarvitsee ja haluaa, ei tietenkään suinkaan tarkoita, että kumppani olisi velvollinen antamaan sen sinulle. Osa siitä, mikä tekee parisuhteesta turvallisen, on se, että siinä ei ole pakon tunnetta. Jos kumppanisi ilmaisee, mitä hän haluaa, se ei tarkoita, että sinun on annettava se hänelle ja käveltävä omien tarpeidesi yli sen vuoksi. Tässäkin on kyse siitä, että opitaan neuvottelemaan ja sietämään ne väistämättömät turhautumiset, jotka ovat osa neuvotteluprosessia.

Kunnes pystyt antamaan tilaa näille turhautumisille, tulee joka kerta, kun syntyy konflikti, epätoivon ja vihan tunne. Sinulla on taipumus nähdä kumppanisi turhautumisen lähteenä, tyytymättömyytesi lähteenä. Ja päinvastoin. Seurauksena on paljon syyttelyä ja sormella osoittamista.

Tämä on hyvin ominaista läheisriippuvuudelle: ”Se on sinun vikasi!”. Tämä ei juuri eroa siitä, mitä tapahtuu, kun lapset kinastelevat: ”Mutta äiti, hän aloitti sen!”. Riitelevät lapset haluaisivat kovasti, että aikuinen vahvistaisi heidän tunteensa rankaisemalla toista lasta. Ihannetapauksessa aikuiset voivat ylittää nämä tunteet ja ratkaista keskinäiset erimielisyytensä. Syyttelyyn turvautuminen vaikeuttaa toistensa ymmärtämistä ja yhteisen sävelen löytämistä. Syyttely näyttää muuttuvan alati kiihtyväksi kehäksi, jossa on yhä vaikeampaa pysähtyä ja tunnustaa toisiaan.

Jotta läheisriippuvuus voisi parantua, kumppaneiden on sovittava turvallisuuden luomisesta suhteeseen. Se tapahtuu välttämällä tietoisesti syyttelyä, häpäisemistä, toistensa hylkäämistä tai jämähtämistä passiivis-aggressiivisena reaktiona todellisiin tai koettuihin hyökkäyksiin.

Intimiteetin puute

Kodiriippuvuuteen liittyy paradoksi. Toisaalta olet hyvin sidoksissa siihen, että tunnet rajoitukset, joita suhde asettaa sinulle. Toisaalta todellisen läheisyyden kanssa on todellisia vaikeuksia.

Teidän molempien on vaikea pudottaa suojaa, jotta voitte tuntea olonne rennoksi, mukavaksi ja haavoittuvaksi (hyvällä tavalla) suhteen turvallisessa ympäristössä. Joten vältätte läheisyyttä. Sinulla tai kumppanillasi on liikaa tekemistä töissä tai lasten kanssa. Olette liian väsyneitä löytääksenne aikaa erityisille hetkille. Tässä en tarkoita vain fyysistä läheisyyttä vaan myös emotionaalista läheisyyttä.

Mitä seuraavaksi?

Mitä teet, jos näet parisuhteessasi monia läheisriippuvaisuusprofiilin myrkyllisiä piirteitä?

Elämä olisi helpompaa, jos kumppanisi ”näkisi valon” ja olisi valmis muuttumaan. Valitettavasti tähän sinulla on hyvin vähän valtaa, jos ollenkaan.

Tyypillinen läheisriippuvaisen reaktio on uskoa, että mitään ei voida tehdä, elleivät molemmat parisuhteen osapuolet tee töitä asian eteen. Tietenkin on paljon parempi, jos molemmat tekevät töitä asian eteen. Mutta jos kumppanisi ei halua, voit silti tehdä jotain hyvin tuottavaa sekä itsellesi että suhteelle. Sinulla on valtaa siihen, mitä voit tehdä omalta osaltasi läheisriippuvuuden käsittelemiseksi. Tee siis oma osuutesi riippumatta siitä, mitä kumppanisi tekee.