Onko mahdollista, että fyysinen vetovoima kasvaa ajan myötä?
Kysymys
Ennen kuin löysin Boundlessin, olin jo aloittanut ”kaverisuhteen” yhden parhaan miesystäväni kanssa. Hän muutti maan toiselle puolelle useita kuukausia sitten, mutta puhumme edelleen sähköpostitse lähes päivittäin. Hän haluaa soittaa ja kirjoittaa kirjeitä, mutta olen pidättäytynyt, koska en ole varma, haluanko rohkaista yhteydenpitomme syventämistä tässä vaiheessa. Tämä on yksi niistä tapauksista, joissa kaverisuhteessa ei ollut kyse romanttisesti kiinnostuneesta tytöstä ja tietämättömästä kaverista, vaan luulen, että hän on pitänyt minusta koko ajan, mutta minä olin täysin tietämätön.
Olen nyt melkein varma, että hän on kiinnostunut minusta muutenkin kuin vain ystävänä, ja odotan hänen pyytävän minua pian treffeille, jos vain rohkaisen häntä vähän enemmän. Ongelma on se, että kunnioitan ja välitän hänestä niin paljon, mutta en ole fyysisesti ihastunut häneen. Kaikki tyttöystäväni, joille olen puhunut tästä, ovat heittäneet kätensä pystyyn tässä vaiheessa ja sanoneet, että älä edes vaivaudu; jos en ole fyysisesti viehättynyt häneen, asia on menetetty.
Luulen, että tiedotusvälineet ovat antaneet minulle sen käsityksen, että kun todella ihastun johonkin mieheen, haluan heti ruveta pussailemaan hänen kanssaan. En tunne näin ystäväni suhteen. En inhoa häntä, mutta välillämme ei ole seksuaalista jännitettä. En oikein osaa sanoa, mikä hänessä on sellaista, josta en tunne vetoa; hän ei vain ole sellainen tyyppi, jonka kanssa näkisin itseni. Hän on terve ja hyväkuntoinen, eikä hän ole huonon näköinen, mutta en vain katso häntä ja ajattele: Suutele minua! Kaikkien parisuhteessa olevien ystävieni mukaan se on ongelma.”
Pidän sopivana, että olen suojellut itseäni fyysisten/seksuaalisten halujen muodostumiselta häntä kohtaan, kun olemme vielä vain ystäviä. Olen hyvin hellä ja mukava tyttöystävieni kanssa, mutta miesystävieni kanssa minulla on periaatteessa koskemattomuuspolitiikka. En halaa miespuolisia ystäviäni kuin harvoissa tapauksissa (kuten silloin, kun hyvästelemme ennen pitkää eroa), en anna tai ota vastaan selkähierontaa miehiltä, en pitele heidän käsiään tai laita kättäni heidän ympärilleen tai anna heidän tehdä minulle mitään sellaista. Tämä on aina ollut minulle tärkeä tapa suojella itseäni epäpuhtailta ajatuksilta. Voisin laskea sormieni varassa, kuinka monta kertaa olen kosketellut tätä miestä niiden kolmen vuoden aikana, jotka olen tuntenut hänet, ja on vaikeaa yrittää siirtää ajatuksiani siitä, että pidän häntä veljeenä Kristuksessa, mahdolliseen aviomieheen.
Ne (kristityt) ystävät, joilta olen kysynyt neuvoa, tuntuvat ajattelevan, että jos minulla ei ole tätä ylivoimaista halua koskettaa ja suudella häntä ja jopa halua harrastaa seksiä hänen kanssaan nyt (tosin tietysti sillä ymmärryksellä, ettemme koskaan harrastaisi seksiä ennen avioliittoa), minun pitäisi odottaa, kunnes tunnen tuon polttavan, intohimoisen halun olla fyysisesti lähellä häntä, ennen kuin otan vastaan hänen lähentelynsä suhteen. Tämä tuntuu minusta naurettavalta – miksi minun pitäisi haluta tulla kiusatuksi tekemään syntiä hänen kanssaan? Mutta niin monet ihmiset ovat sanoneet minulle, että joko sinulla on tämä fyysinen/seksuaalinen vetovoima tai sitten sinulla ei ole, ja jos sitä ei ole nyt, sitä ei tule koskaan olemaankaan.
On rohkaisevaa tietää, että sinun ja Steven kohdalla vaati työtä ja tiettyjä muutoksia ulkonäössänne tuon vetovoiman edistämiseksi. Tiedän, etten ole se ”unelmatyttö”, jonka kanssa hän on aina kuvitellut seurustelevansa, mutta hän pitää muista asioista minussa ja on valmis unohtamaan puutteeni, joten minun pitäisi tehdä sama hänelle. Vahvoja kristittyjä miehiä on vaikea löytää, ja haluan mennä naimisiin ja perustaa perheen enemmän kuin mitään muuta. Valmistun yliopistosta muutaman viikon kuluttua, ja hän menee seminaariin ensi vuonna, ja uskon, että olisimme molemmat valmiita menemään pian naimisiin. Saattaa vaatia jonkin verran vaivannäköä, että kasvaisin viehättymään häneen ja avautuisin fyysiselle suhteelle jonkun kanssa, joka on vain ollut ystäväni niin kauan, mutta uskon, että hän on sen arvoinen.”
Onko mielestäsi mahdollista kasvaa viehättymään fyysisesti jostakusta ajan myötä? Pitäisikö minun antaa hänelle mahdollisuus? Olen alkanut vastata hänen romanttisiin tunteisiinsa, koska minulla on niin hyvä yhteys häneen ja hän on jumalallinen ja huolehtiva mies, mutta kaikki sanovat, että tuhlaisin aikaani ja satuttaisin häntä vain pitkällä tähtäimellä, koska jos en pidä häntä viehättävänä nyt, en koskaan pidä. Koska hän on yli 20 tunnin päässä, minun on helppo sivuuttaa fyysinen tekijä, mutta olen huolissani siitä, että jos annan hänen tavoitella suhdetta kanssani nyt, kun näen hänet myöhemmin kesällä tunnesiteeni on vahva, mutta tunnen oloni epämukavaksi hänen kanssaan fyysisesti.
Kiitos kaikista neuvoista, joita voitte antaa, tai aiemmista artikkeleista, joihin voisitte viitata minulle.
Vastaus
Kiitos, kun kirjoitit. Vetovoimakysymys tuntuu tulevan paljon esille viime aikoina! Yleensä se on mies joka kysyy, mutta ei aina. Luulen, että ensimmäinen kysymykseni takaisin sinulle olisi: Onko kyse siitä, miltä hän näyttää vai miten hän käyttäytyy? Onko kyse ulkonäöstä vai luonteesta?”
Uskon, että miehillä on taipumus vaikuttaa enemmän siihen, pitävätkö he naisen ulkonäöstä, kun taas naiset yleensä ottaen perustavat vetovoiman siihen, millainen mies on – hänen persoonallisuuteensa. Ja mies, jolla on hyvä persoonallisuus, voi muuttua naisen mielestä viehättäväksi, kun hänen ystävyyssuhteensa hänen kanssaan kasvaa. (Annan miesten puhua siitä, miten he liikkuvat tai eivät liiku naista kohti silloin, kun nainen ei ole fyysisesti ”hänen tyyppiään”.)
Kun otetaan huomioon kristittyjen sinkkujen valtava määrä, jotka ovat vielä naimattomia kauan yli odotustensa, varoitan aina naisia sinun kaltaisissasi tilanteissa, etteivät he hätiköisi torjua miestä. Minusta on ihan hyvä odottaa ja katsoa, onko mies valmis ottamaan riskin ja pyytämään sinua ulos. Ei tarvitse tuntea, että on sinun tehtäväsi siirtää suhdetta siihen suuntaan – se on hänen tehtävänsä. Mutta jos hän haluaa, anna hänelle mahdollisuus. Fyysiset ominaisuudet ovat niin ohimeneviä. Ja kun alat rakastaa miestä, todella rakastaa häntä avioliiton täyteydessä, niistä tulee vieläkin vähemmän tärkeitä.”
Toivon, että uskovaiset sinkut pitävät sekä ulkonäköä että persoonallisuutta tarpeeksi kevyesti punniten luonnetta. Se on tärkeämpi kuin nuo kaksi muuta. Ja jos luonne on jumalallinen ja terve, on ainakin mahdollisuus, että vetovoima kasvaa. Onko välillänne riittävästi – ystävyyttä ja keskinäistä nautintoa ja kunnioitusta – jotta rakkaudella olisi mahdollisuus kehittyä?
Se tapahtui Steven ja minun kohdallani. En ollut täysin ihastunut Steveen, kun tapasimme ensimmäisen kerran. Hänellä ei ollut ”sitä ulkonäköä”, jonka kanssa olin aina kuvitellut olevani, vaikka nautin suuresti hänen kanssaan olosta ja olin alusta asti innokas kasvamaan ystävyydessä. Ja mitä enemmän tutustuin häneen, sitä viehättävämmäksi hänestä tuli. Epäilen, että näytin vielä vähemmän siltä, millaiseksi hän oli itsensä kuvitellut. (Omalta osaltani kasvatin hyvin lyhyet hiukseni pitkiksi, laihdutin 25 kiloa ja vaihdoin voimavaatteeni naisellisempaan vaatekaappiin. (Puhun siitä enemmän täällä.) Mutta hänkin puhuu siitä, että hän tunsi olonsa täysin mukavaksi puhuessaan kanssani ja siitä, että meillä oli laajoja yhteisiä kiinnostuksen kohteita, yhteinen usko ja samanlainen kutsumuksen tunne.”
Vaikka ystävyytemme ei ollut romanttista alusta alkaen, se oli täynnä potentiaalia. Tulen aina olemaan kiitollinen siitä, että hän noudatti tohtori Morkenin neuvoa, joka tunnisti tuon potentiaalin, ja kertoi Stevelle, että oli ihan OK antaa itsellemme aikaa ”antaa rakkauden kasvaa.”
Mitä tulee ystäviisi, jotka ovat nopeita hylkäämään hänet ehdokkaana – nimenomaan siksi, ettet ajattele sänkyyn menemistä – olisin varovaisempi heidän kuin hänen kanssaan! Heidän neuvonsa muistuttavat Sananlaskujen tyhmän naisen neuvoa.
Jeesus sanoi melko selvästi, että ajatustemme luovuttaminen himolle on syntiä. Viitaten kymmenen käskyn aviorikoksen kieltoon hän sanoi: ”Mutta minä sanon teille, että jokainen, joka katsoo naista himokkaasti, on jo tehnyt aviorikoksen hänen kanssaan sydämessään.” (Matt. 5:28) (Matt. 5:28).
Kun Steve ja minä aloimme seurustella, virallisesti, ensimmäinen kerta, kun hän suuteli minua, tuntui niin oudolta! En melkein pitänyt siitä. Luulen kuitenkin, että niin käy usein, kun ei ole koskaan ennen oikeasti suudellut miestä. Epäilen, että isoäitimme sanoisivat voivansa samaistua tuohon tunteeseen.
Sitä huolimatta, oli vain päivien kysymys tuon tunteen ja sen tunteen välillä, että halusin hänen suutelevan minua koko ajan. Ja voi pojat, kiusaukset tulivat päälle kuin tsunami. Sanon, että paljon parempi pidättäytyä fyysisen halun vaalimisesta. Se tulee vielä. Hormonit ovat niin luotettavia! Salomonin laulu sanoo: ”Älä herätä rakkautta, ennen kuin se niin haluaa.” Muut käännökset sanovat ”kunnes aika on oikea”. Siinä on suurta viisautta!
On jännittävää, kun varhaisen rakkauden ja ihastumisen tunteet käynnistyvät. Ne ovat voimakkaita, kuin rakettitehostimia, joiden tarkoituksena on saada avioliitto kiertoradalle. Mutta ne eivät kestä. Vetovoiman korkealentoiset tunteet hiipuvat jokaisessa parisuhteessa (ne kestävät dokumentoidusti 18 kuukaudesta kolmeen vuoteen, sitten ne rauhoittuvat). Ja se, mitä sitten jää jäljelle (terveessä avioliitossa), muistuttaa paljon syvää ja pysyvää ystävyyttä.
Toveruus. Se on sana, joka tulee mieleeni, kun mietin, mitä rakastan eniten avioliitossa Steven kanssa. Kyllä, seksi on hyvää. Ja tärkeä osa suhdettamme (ks. 1. Kor. 7:2-5). Mutta se on suhteellisesti hyvin pieni siivu siitä.
Kaikenlaisella limaisella, tunnepitoisesti latautuneella jutulla on paikkansa, mutta raamatullisen avioliiton lähtökohta on paljon vähemmän dramaattinen. Se, mikä ohjaa sitoutumistamme, ei ole tietynlainen tunne, vaan se, että opimme rakastamaan toisiamme 1. Kor. 13:n mukaisella tavalla. Olemalla kärsivällinen, ystävällinen ja nöyrä, antamalla toiselle mahdollisuuden epäillä, valitsemalla uskoa parhaaseen. Se on uhrautuvaa rakkautta.
Jos hän on täynnä jumalallista luonnetta, mies, joka pelkää Herraa ja on viisauden tiellä, ja jos sinä tavoittelet samaa, silloin pinnalliset asiat eivät ole tärkeimpiä.
Oletko tunnistanut hänessä tiettyjä asioita, jotka eivät viehätä sinua? Nuo asiat muuttuvat usein vähemmän tärkeiksi ja jopa miellyttäviksi, kun suhde kasvaa. Jos ne ovat kuitenkin olennaisia asioita – kuten hänen hengellisen kypsyytensä taso, hänen rehellisyytensä tai jopa synnilliset mallit hänen elämässään – on hyvin mahdollista, että vetovoimasi puute on oire jostain syvemmästä. Jos näin on, kyse voi olla enemmän luottamuksesta kuin vetovoimasta. Tunne siitä, että sinua suojellaan – että kun olet hänen kanssaan, olet turvassa – on suuri osa siitä, mikä tekee miehestä viehättävän naisen silmissä.
Onko tämä harhainen kysymys ”vetovoimasta” ainoa syy, miksi vastustat hänen pyrkimyksiään tapailla sinua? Jos näin on, ole hyvin rukoilevainen sen suhteen. Jumalalliset miehet, jotka ovat halukkaita ja innokkaita menemään naimisiin ja perustamaan perheitä Jumalan kunniaksi, näyttävät olevan nykyään harvinaisia. Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi mennä hänen kanssaan naimisiin sen pelon vuoksi, että hän on viimeinen tai ainoa mahdollisuutesi avioliittoon. Jumala varjelkoon. Vaan että sinun pitäisi olla hyvä taloudenhoitaja tässä tilaisuudessa, jonka Jumala on suvereenisti asettanut eteesi.
Miltä se näyttää? Anna hänelle mahdollisuus. Vietä vähän aikaa hänen kanssaan. Anna rakkauden kasvaa. Jos se ei kasva, voit olla rehellinen. Se, että suostut treffeille tai kosiskeluun, ei tarkoita, että suostut menemään hänen kanssaan naimisiin. Se on suostumista kauteen, jonka aikana testataan suhteen mahdollisuuksia. Jos olet tuona kautena tarkoituksellinen, soveltaen Raamatullisessa seurustelusarjassamme esitettyjä periaatteita, voit luottaa siihen, että Jumala johdattaa sinua.
Sincerely,
CANDICE WATTERS