Peruutus

Pitäisikö sinun erota kumppanistasi? Se on vaikea valinta, mutta tiede voi auttaa päätöksenteossa.

Kriitteleekö kumppanisi sinua jatkuvasti? Onko tapahtunut pettämistä? Onko teillä erilaiset uskonnolliset tai poliittiset arvot, ja olet epävarma, onko se haastavaa käsitellä myöhemmin? Tutkimusmaailma on pullollaan tutkimuksia parisuhteista, erityisesti niistä, jotka eivät toimi. Tässä on 12 paljastavaa merkkiä, joita kannattaa harkita, kun harkitset parisuhteesi jättämistä.

Jatkuva kritiikki

Jos kumppanisi kritisoi sinua jatkuvasti, kannattaa ehkä lopettaa.

Tämä tarkoittaa muutakin kuin satunnaista nalkutusta joistakin pesemättömistä astioista; tässä on kyse ”jatkuvasta kritiikistä, joka kohdistuu henkilöön sen sijaan, että kritisoisit toimintaa, jonka haluaisit muuttuvan”, sanoo Stephanie Coontz, Washingtonissa sijaitsevassa The Evergreen State Collegessa työskentelevä historioitsija, joka on kirjoittanut teoksen Avioliitto, historia: How Love Conquered Marriage” (Penguin Books, 2006).

Tässä vahingollisessa kritiikissä otetaan jokin teko ja liitetään se henkilön koko persoonallisuuteen. Jos kumppanisi ei esimerkiksi poimi sukkiaan makuuhuoneen lattialta, olisi vahingollista liittää tämä havaittu huolimattomuus hänen koko persoonallisuuteensa ja tunteisiinsa sinua kohtaan.

Kritiikki on yksi niin sanotuista ”maailmanlopun neljästä ratsumiehestä”, termi, jonka on keksinyt Washingtonin yliopiston psykologian emeritusprofessori ja The Gottman Institute -instituutin yksi perustajista, John Gottman, joka tutkii konflikteja aviopuolisoissa.

Jos kumppanisi harrastaa jotakin näistä neljästä hevosmiehestä eikä muutu neuvonantajan kanssa pidetyistä istunnoista tai kanssasi käydyistä keskusteluista huolimatta, voi olla aika suunnata splitsvilleen.

Myötätunto

Jos kumppanisi pyörittelee silmiään (eikä suinkaan söpöllä tavalla) asioille, joita sanot, ja kohtelee sinua epäkunnioittavasti, hän kohtelee sinua halveksuen.

”Se voi olla mitä tahansa aina toisen kumppanin tunteiden väheksymisestä nimittelyyn”, sanoo Erica Slotter, psykologian apulaisprofessori Villanovan yliopistossa Pennsylvaniassa.

Esimerkiksi kumppanin kutsuminen ”tyhmäksi” ei ole terveellistä minkään suhteen kannalta. Jos tämä käytös ei muutu, voi olla aika vilkuttaa hyvästit lopullisesti.

Puolustushalukkuus

Jos otat puheeksi kumppanisi huolenaiheen, mutta kumppani ryhtyy puolustuskannalle, asiat voivat mennä nopeasti pieleen. Joskus niin sanottu kullannuppusi saattaa turvautua ”ristiinvalittamiseen” tai ”whataboutismiin” – eli siihen, kun toinen ei vastaa huoliisi vaan esittelee uuden valituksen vastaiskuna.

Voit esimerkiksi sanoa: ”Hei, minua häiritsi, kun heittelit likapyykkiäsi sängylle”. Puolustautuva kumppani saattaa torjua kritiikin vastaamalla: ”No, minua todella häiritsee, kun et tiskaa tiskiä.”

Kiveenhylkääminen

Viimeinen neljästä ratsumiehestä on kiveenhylkääminen. Termi tarkoittaa pohjimmiltaan sitä, että henkilö vetäytyy vuorovaikutuksesta, käytännössä jämähtää sen sijaan, että osallistuisi keskusteluun.

”Se voi olla aiheen vaihtamista, se voi olla huoneesta poistumista”, Slotter kertoi Live Science -lehdelle. ”Se voi olla vain kieltäytymistä katsekontaktista tai keskusteluun osallistumisesta.”

Jos kumppanisi jämähtää paikalleen, kun otat puheeksi sinulle tai suhteellesi tärkeitä asioita, se on punainen lippu, joka kertoo sinulle, että ehkä on parasta lopettaa asiat.

Fyysinen väkivalta

Jos kumppanisi pahoinpitelee sinua fyysisesti, se on ehdottomasti syy jättää suhde.

Virallinen termi on ”parisuhdeväkivalta”, joka voi tapahtua aina, kun romanttiseen kumppaniin kohdistuu fyysistä aggressiota tai väkivaltaa, jonka tarkoituksena on aiheuttaa vahinkoa ja jota kumppani ei halua, Slotter sanoi.

Parisuhdeväkivaltaa on monenlaista, sanoo Michael Johnson, sosiologian, naistutkimuksen sekä afrikkalaisten ja afroamerikkalaisten tutkimusten emeritusprofessori Michael Johnson Penn Statesta. Yksi näistä tyypeistä on intiimiterrorismi eli väkivalta, jonka tarkoituksena on hallita ja manipuloida kumppania.

”Se on yleensä hyvin vakavaa”, Slotter sanoi. ”Se on yleensä luonteeltaan eskaloituvaa, joten väkivaltaiset episodit muuttuvat väkivaltaisemmiksi ajan myötä.” Usein tekijällä on psyykkinen häiriö, kuten persoonallisuushäiriö tai päihdehäiriö.

Toinen fyysisen väkivallan muoto on tilannekohtainen parisuhdeväkivalta, jossa kumppanit turvautuvat vähäiseen (mutta silti haitalliseen) väkivaltaan, kun konflikti karkaa käsistä. ”He eivät käytä fyysistä väkivaltaa yrittäessään kontrolloida toisen käyttäytymistä”, Slotter sanoi. ”Kyse on enemmänkin vakavasta konfliktin huonosta hallinnasta.”

Tunnekohtainen väkivalta

Kuten fyysinen väkivalta, myös tunnekohtainen väkivalta voi vaatia veronsa. Psyykkiseen kaltoinkohteluun voi Maailman terveysjärjestön mukaan kuulua loukkauksia, vähättelyä, jatkuvaa nöyryyttämistä, uhkailua (kuten tavaroiden tuhoamista), vahingoittamisella uhkailua ja uhkailua lasten poisottamisella.

Lisäksi psyykkinen aggressiivisuus ennustaa sitä, että henkilö käyttää myöhemmin fyysistä aggressiivisuutta, kun hän hyökkää kumppaniaan vastaan, todettiin Journal of Consulting and Clinical Psychology -lehdessä julkaistussa tutkimuksessa. Pidä siis huolta itsestäsi ja jätä merkkihenkilösi, jos sinua kohdellaan henkisesti kaltoin.

Erilaiset uskomukset

Kannatatteko sinä ja kumppanisi eri uskontoja? Vai onko toinen teistä tuhlaaja ja toinen pihi? Tai onko teillä täysin vastakkaiset poliittiset näkemykset?

Kaikki nämä mahdollisesti räjähdysherkät asiat voivat vaikuttaa siihen, näemmekö itsemme samankaltaisina vai erilaisina kuin kumppanimme, Slotter sanoo.

Kun tapaat potentiaalisen rakkauden kiinnostuksen kohteen ensimmäistä kertaa, ”mitä samankaltaisempi hän on meidän kanssamme, sitä enemmän meillä on taipumus tykätä hänestä”

, Slotter sanoo. Tämä pätee kaikkeen harrastuksista demografisiin ominaisuuksiin ja, kyllä, uskonnollisiin ja poliittisiin vakaumuksiin. Mutta se, oletteko hyvä pari, on monimutkaisempaa kuin se, pidättekö molemmat Pokémon Go -pelistä tai kauhuelokuvien katselusta.

Kaikki on kiinni tarinasta, jonka kerromme itsellemme kumppaneistamme.

”Kyse on samankaltaisuuden hahmottamisesta”, Slotter sanoi. ”Jos ajattelen, että kumppanini ja minä olemme hyvin samanlaisia, se on hyvä. Jos koen kumppanini kaltaiseni, se on minulle suuri tyydytys suhteessa.” Eli vaikka ystäväsi mielestä sinä ja kumppanisi olisitte todella erilaisia, sillä ei ole väliä. Kyse on siitä, miten koet kumppanisi, Slotter sanoi.

Yleensä pariskunnat muuttuvat ajan myötä samankaltaisemmiksi, mutta myös käsityksemme kumppanistamme voivat muuttua pitkällä aikavälillä. Ja jos sinusta tuntuu, että kumppanisi on enemmän erilainen kuin samankaltainen kanssasi, voi olla aika syvälliselle keskustelulle tai ehkä jopa Dear John (tai Jane) -kirjeelle.

Epäyhdenvertainen sitoutuminen

Mitä jos toinen haluaa asettua aloilleen ja toinen haluaa pitää vaihtoehtonsa auki? Tämäkin viittaa siihen, kuinka samanlainen tai erilainen olet kumppanisi kanssa. Jos toinen haluaa viedä parisuhteen seuraavalle tasolle ja toinen vastustaa, heillä on erilaiset pitkän aikavälin tavoitteet, ja se voi olla ongelmallista, Slotter sanoi.

Se osoittaa myös epätasaista sitoutumista, hän sanoi. Henkilöllä, joka on vähemmän sitoutunut suhteeseen, on yleensä eniten valtaa suhteessa. Toisin sanoen vähemmän panostanut henkilö pääsee yleensä pälkähästä enemmän kuin sitoutunut henkilö.

Yleisesti ottaen se ei ole hyväksi suhteille, ja ”sillä on taipumus liittyä suhteen päättymiseen”, Slotter sanoi. Tämä johtuu siitä, että vähemmän sitoutunut kumppani saattaa turhautua siihen, että toinen yrittää lisätä sitoutumistaan. Tai koska sitoutunut kumppani on kyllästynyt siihen, että vähemmän sitoutunut kumppani ”epäröi ja epäröi ja istuu aitiopaikalla”, Slotter sanoi. ”Se ei ehkä vastaa heidän tarpeitaan pitkällä aikavälillä, ja niinpä he saattavat lähteä suhteesta.”

Pettäminen

Pettävätkö pettäjät aina uudelleen? Se riippuu, osoittavat tutkimukset.

Todennäköisesti, jos kumppanisi pettää, sinun on ensin päätettävä, haluatko pysyä yhdessä. Jos kuitenkin haluat yrittää uudelleen, tiedä tämä: Jos joku pettää, on suurempi todennäköisyys, että hän pettää uudestaan, Pepper Schwartz, Washingtonin yliopiston sosiologi ja The Normal Bar -kirjan toinen kirjoittaja: The Surprising Secrets of Happy Couples” (Harmony, 2013), kertoi aiemmin Live Science -lehdelle. Useimmilla pettäjillä on kuitenkin yksi tai kaksi suhdetta, Schwartz sanoi. Vain pieni vähemmistö on sarjapettäjiä ja pettää koko elämänsä ajan, hän sanoi.

Stressin leviäminen

Kään pariskunta ei ole saari. Avioitumisen jälkeen vastanaineet joutuvat usein kohtaamaan ulkoisia stressitekijöitä, kuten taloudellisia rasitteita, monimutkaisia appivanhempia ja vanhemmuuden vaatimuksia, jos he päättävät hankkia lapsia. Jos pariskunnat eivät kykene selviytymään näistä ulkoisista stressitekijöistä, se asettaa heidät avioeroriskiin, kertoo Teksasin yliopiston (University of Texas at Austin) inhimillisen kehityksen ja perhetieteiden laitoksen apulaisprofessori Lisa Neffin tutkimus.

”Kun nämä stressitekijät ylittävät selviytymiskyvyn, se voi itse asiassa ajan mittaan heikentää avio-onnellisuutta”, sanoi Slotter, joka ei ollut mukana tutkimuksessa.