Nedenfor følger en 13-minutters tale om medafhængighed. Se skriftlig udskrift umiddelbart under lydafspilleren.

Podcast: Download (9.5MB)

Transskription (redigeret for klarhedens skyld):

I første omgang blev begrebet “kodeafhængighed” mest brugt i forbindelse med de tolv trin. Det beskrev en dynamik, hvor familiemedlemmer og venner “muliggjorde” alkoholikerens dysfunktionelle adfærd på grund af deres indfiltrering.

Ordet “kodeafhængighed” er nu almindeligt anvendt. Det beskriver hovedsagelig relationelle dynamikker, hvor folk har svært ved at være sig selv, mens de er i et forhold. Hovedsageligt forveksler de indbyrdes afhængighed og medafhængighed.

Afhængighed vs. indbyrdes afhængighed

Interafhængighed er en normal, sund og væsentlig del af det at være menneske. Det er ikke tilfældet med medafhængighed. I medafhængige forhold har partnerne svært ved at finde en balance mellem at være sig selv og at være i forholdet. I stedet for at finde den rette balance befinder de medafhængige mennesker sig i ekstremerne. Enten bliver de indlemmet i forholdet, eller også hævder de deres uafhængighed aggressivt og destruktivt.

Ofte føler medafhængige mennesker, at de “burde” være uafhængige. Dette fører til sort-hvid, alt-eller-intet-tænkning: Enten er man uafhængig til det punkt, hvor man ikke er relateret, eller også er man medafhængig!

Men man kan ikke være både i et forhold og uafhængig. Udfordringen er at være indbyrdes afhængig: at erkende, at du har brug for din partner, og at din partner har brug for dig, men at I begge også skal være individer.

Være en del af parforholdet vs. at være en separat person

I ethvert forhold er folk gensidigt afhængige (det er selve definitionen af et forhold). Derfor vil mennesker i et forhold uundgåeligt opleve spændinger mellem trækket til at se sig selv som en del af parret og trækket til at se sig selv som en separat person.

Tænk på det som en skyder på et elektronisk apparat:

– Den ene ende af skyderen svarer til den position, hvor det eneste, der tæller, er parret;

– Skyderens anden ende svarer til den situation, hvor det eneste, der tæller, er at være en separat person.

Ingen af disse to yderpositioner er brugbare:

– Hvis det eneste, der tæller, er at være et par, er man kvalt som person.

– Hvis det eneste, der tæller, er at være adskilt, er der ikke meget fælles grundlag for at være et par.

Så, skyderen skal være et sted midt imellem, og dette sted kommer til at variere fra øjeblik til øjeblik, fra situation til situation.

Det er det, som medafhængige mennesker har problemer med: De har problemer med fleksibiliteten i tilpasningen fra øjeblik til øjeblik. De er mere tilbøjelige til at være i en alt-eller-intet-tilstand – – alt imødekommende over for den anden eller se ethvert krav fra deres partner som ren egoisme.

Konflikter (eller mangel på samme)

Den pointe, jeg gentagne gange gør opmærksom på i denne artikel, er, at der er en iboende konflikt ved at være i et forhold. Kunsten i forhold er at håndtere konflikter, ikke at undgå dem, som om de var et skamfuldt “bevis” på, at man er et dysfunktionelt par. Faktisk er det, der er dysfunktionelt i et parforhold, at undgå konflikter. Vækst ligger i at lære at håndtere konflikter effektivt.

I et sundt parforhold kan dette håndteres åbent. Som følge heraf kan begge partnere gradvist føle sig mere trygge i forholdet og mere intime samtidig med, at de vokser som individer.

Med medafhængighed er disse spørgsmål mere udfordrende at håndtere. Ofte bliver de fejet ind under gulvtæppet. Eller de bliver behandlet i en atmosfære, der er forgiftet af beskyldninger om egoisme. Eller den ene partner finder en måde at intimidere den anden på. Resultatet er, at der opstår en voksende ophobning af vrede mellem ægtefællerne.

Et symptom på medafhængighed er det omfang, hvori ønsker og krav ikke udtrykkes fuldt ud, men mest antydes. Det skyldes som regel, at der er frygt for konflikt. Hvis du beder om det, du ønsker, er du bange for, at din partner vil blive såret eller vred, hvilket vil være ubehageligt for dig. På den anden side kan du ikke tåle at forblive tavs. Så du siger noget, men på en så skjult måde, at din partner ikke vil forstå det. Dette er en perfekt opskrift på at føle sig uhørt, frustreret og bitter.

Alt for ofte sker der det, at hver partner føler, at de har en implicit aftale med den anden – men den anden er slet ikke klar over denne implicitte aftale. Derfor har begge parter en fornemmelse af, at der er noget lusket i gære, at den anden er i ond tro. Modgiften mod dette er at opbygge et sikkert miljø, dvs. at give plads til, at hver partner kan udtrykke sine behov og ønsker fuldt ud.

I forbindelse med dette er følelsen af “du skylder mig”. Du gør noget for din partner, som du ikke har lyst til at gøre, du overbeviser dig selv om at gøre det ved at fortælle dig selv, at på denne måde vil din partner skylde dig en tjeneste. Men du siger det ikke til din partner i det øjeblik, hvor du gør det, som din partner ønsker. Du nævner det først meget senere, når du forsøger at indløse tjenesten, og din partner virker overrasket og vred, og så føler du dig forrådt!

Følelse af at være begrænset

Et andet symptom på medafhængighed er en følelse af at føle sig “indespærret”, begrænset i forholdet. Dette står i modsætning til at føle sig spontan og fri. Det føles som om, at du ikke kan gøre eller sige det, du vil, fordi det enten vil såre eller gøre din partner vred.

Nu betyder det selvfølgelig slet ikke, at det at udtrykke, hvad du har brug for og ønsker, betyder, at din partner er forpligtet til at give dig det. Noget af det, der gør forholdet sikkert, er, at der ikke er nogen følelse af tvang. Hvis din partner udtrykker, hvad han/hun ønsker, betyder det ikke, at du er nødt til at give ham/hende det og gå på tværs af dine egne behov for at gøre det. Her er der igen tale om at lære at forhandle og at tolerere de uundgåelige frustrationer, der er en del af forhandlingsprocessen.

Selv om du kan give plads til disse frustrationer, vil der være en følelse af fortvivlelse og vrede, hver gang der er en konflikt. Du vil have en tendens til at se din partner som en kilde til frustration, som kilden til din ulykkelighed. Og omvendt. Som følge heraf vil der være en masse beskyldninger og fingerpegning.

Dette er i høj grad et karakteristisk træk ved medafhængighed: “Det er din skyld!”. Det er ikke meget anderledes end det, der sker, når børn skændes: “Men, mor, det var ham, der begyndte!”. Børn, der skændes, vil meget gerne have en voksen til at bekræfte deres følelser ved at straffe det andet barn. Ideelt set kan voksne mennesker gå ud over disse følelser og løse deres indbyrdes uoverensstemmelser. At ty til beskyldninger gør det sværere at forstå hinanden og finde et fælles grundlag. Skyldspillet synes at blive til en evigt eskalerende cyklus, hvor det bliver stadig sværere at stoppe og anerkende hinanden.

For at medafhængighed kan heles, må partnerne blive enige om at skabe sikkerhed i forholdet. Det gør man ved bevidst at undgå at give hinanden skylden, skamme sig, afvise hinanden eller stene hinanden som en passiv-aggressiv reaktion på reelle eller opfattede angreb.

Mangel på intimitet

Der er et paradoks ved kodependens. På den ene side er du meget forbundet med hensyn til at føle de begrænsninger, som forholdet pålægger dig. På den anden side er der et ægte problem med ægte intimitet.

Det er svært for jer to at sænke paraderne for at føle jer afslappede, komfortable og sårbare (på en god måde) i forholdets sikkerhed. Så I undgår intimitet. Du eller din partner har for meget at lave på arbejdet eller med børnene. I er for trætte til at få tid til særlige øjeblikke. Her tænker jeg ikke kun på fysisk intimitet, men også på følelsesmæssig nærhed.

Hvad gør du nu?

Hvad gør du nu, hvis du i dit forhold ser mange af de giftige karakteristika i den medafhængige profil?

Livet ville være lettere, hvis din partner ville “se lyset” og være villig til at ændre sig. Desværre er dette noget, som du har meget lidt magt over, hvis du overhovedet har nogen.

En typisk kodeafhængig reaktion er at tro, at intet kan gøres, medmindre begge partnere i forholdet arbejder på det. Selvfølgelig er det meget bedre, hvis I begge arbejder på det. Men hvis din partner ikke ønsker det, kan du stadig gøre noget meget produktivt, både for dig selv og for forholdet. Den magt, du har, er over, hvad du fra din side kan gøre for at håndtere medafhængighed. Så du gør din del, uanset hvad din partner gør.