Skal du gøre det forbi

Bør du slå op med din partner? Det er et svært valg, men videnskaben kan måske hjælpe dig med din beslutning.

Kritiserer din partner dig konstant? Har der fundet utroskab sted? Har I forskellige religiøse eller politiske værdier, og er du usikker på, om det vil være udfordrende at håndtere senere hen? Forskningsverdenen vrimler med undersøgelser om forhold, især om dem, der ikke fungerer. Her er 12 afslørende tegn, som du måske bør overveje, når du overvejer at droppe din kæreste.

Kontinuerlig kritik

Hvis din partner konstant kritiserer dig, bør du måske sige stop.

Dette betyder mere end lejlighedsvis at brokke sig over nogle uopvaskede tallerkener; dette handler om “konstant kritik af personen, i stedet for den handling, som du gerne vil have ændret”, siger Stephanie Coontz, historiker ved The Evergreen State College i Washington og forfatter til “Marriage, a History: How Love Conquered Marriage” (Penguin Books, 2006).

Disse skadelige kritikpunkter tager en handling og tilskriver den hele personens personlighed. Hvis din partner f.eks. ikke samler sine sokker op fra gulvet i soveværelset, vil det være skadeligt at tilskrive hele hans personlighed og følelser over for dig denne opfattede skødesløshed.

Kritik er en af de såkaldte “apokalypsens fire ryttere”, et begreb, der er opfundet af John Gottman, en professor emeritus i psykologi ved University of Washington og medstifter af Gottman Institute, som forsker i konflikter i ægtepar.

Hvis din partner udviser en af de fire rytteres adfærd og ikke ændrer sig på trods af møder med en rådgiver eller samtaler med dig, så er det måske på tide at tage til splitsville.

Foragt

Hvis din partner ruller med øjnene (og ikke på en sød måde) over ting, du siger, og behandler dig respektløst, så behandler han eller hun dig med foragt.

“Det kan være alt lige fra at være afvisende over for den anden partners følelser til skældsord,” siger Erica Slotter, der er lektor i psykologi ved Villanova University i Pennsylvania.

For eksempel er det ikke sundt for et forhold at kalde en partner “dum”. Hvis denne adfærd ikke ændres, kan det være på tide at vinke farvel for altid.

Defensiveness

Hvis du bringer en bekymring op med din partner, men din partner bliver defensiv, kan det hurtigt gå galt. Nogle gange kan din såkaldte kæreste ty til “krydsklageri” eller “whataboutisme” – hvilket er, når den anden person ikke reagerer på dine bekymringer, men i stedet introducerer en ny klage som et modsvar.

For eksempel kan du sige: “Hey, det generede mig, da du smed dit beskidte vasketøj på sengen.” En defensiv partner kan afværge kritikken ved at svare: “Det generer mig virkelig, når du ikke vasker op.”

Stenewalling

Den sidste af de fire ryttere er stonewalling. Udtrykket betyder grundlæggende, at personen trækker sig tilbage fra interaktionen og i realiteten stonewalling i stedet for at deltage i samtalen.

“Det kan være at skifte emne, det kan være at forlade rummet,” sagde Slotter til Live Science. “Det kunne bare være at nægte at få øjenkontakt eller at deltage i diskussionen.”

Hvis din partner stenvender sig, når du bringer emner op, der er vigtige for dig eller dit forhold, er det et rødt flag, der fortæller dig, at det måske er bedst at gøre en ende på tingene.

Fysisk misbrug

Hvis din partner misbruger dig fysisk, er det helt sikkert en grund til at forlade forholdet.

Den officielle betegnelse er “intim partnervold”, som kan ske hver gang der sker en handling af fysisk aggression eller vold mod en romantisk partner, som er designet til at forårsage skade og er uønsket af partneren, sagde Slotter.

Der er flere typer af intim partnervold, ifølge Michael Johnson, en emeritus professor i sociologi, kvinders studier og afrikanske og afroamerikanske studier ved Penn State. En af disse typer er intim terrorisme, eller vold, der har til formål at kontrollere og manipulere en partner.

“Det har tendens til at være meget alvorligt,” sagde Slotter. “Det har en tendens til at være eskalerende i naturen, så voldelige episoder bliver mere voldelige over tid.” Ofte har gerningsmanden en psykologisk lidelse, f.eks. en personlighedsforstyrrelse eller en stofmisbrugsforstyrrelse.

En anden type fysisk vold er situationsbestemt parvold, hvor partnerne tyer til mindre (men stadig skadelig) vold, når en konflikt kommer ud af kontrol. “De bruger ikke fysisk vold til at forsøge at kontrollere den andens adfærd,” siger Slotter. “Det er mere en alvorlig konfliktforstyrrelse.”

Emotionelt misbrug

Som fysisk misbrug kan emotionelt misbrug tage hårdt ud. Psykisk mishandling kan omfatte fornærmelser, nedgørelse, konstant ydmygelse, intimidering (såsom at ødelægge ting), trusler om skade og trusler om at tage børn fra dem, ifølge Verdenssundhedsorganisationen.

Psykologisk aggression er desuden en forudsigelse af, at en person senere vil bruge fysisk aggression, når han/hun slår ud efter sin partner, viser en undersøgelse i Journal of Consulting and Clinical Psychology. Så pas godt på dig selv, og drop din partner, hvis du bliver følelsesmæssigt misbrugt.

Sammenfaldende trosretninger

Vil du og din partner følge forskellige religioner? Eller er den ene af jer sparsommelig og den anden en nærig? Eller har I diametralt modsatte politiske overbevisninger?

Alle disse potentielt eksplosive emner kan påvirke, om vi ser os selv som ens eller ulige vores partnere, sagde Slotter.

Når du først møder en potentiel kærlighedsinteresse, “jo mere de ligner os, jo mere har vi en tendens til at kunne lide dem,” sagde Slotter. Dette gælder for alt fra hobbyer til demografiske forhold til, ja, religiøse og politiske overbevisninger. Men om I er et godt match er mere komplekst, end om I begge kan lide at spille “Pokémon Go” eller se gyserfilm.

Det hele handler om den historie, vi fortæller os selv om vores partnere.

“Det handler om opfattelsen af lighed,” sagde Slotter. “Hvis jeg tror, at min partner og jeg er meget ens, er det godt. Hvis jeg opfatter min partner som værende ligesom mig, er det en stor tilfredshed for mig i forholdet.” Så selv om dine venner mener, at du og din partner er meget forskellige, er det ligegyldigt. Det handler om, hvordan du opfatter din partner, sagde Slotter.

Overordnet set bliver par mere ens med tiden, men vores opfattelser af vores partnere kan også ændre sig i det lange løb. Og hvis du føler, at din partner er mere ulig end lig dig, så kan det være tid til en dyb samtale, eller måske endda et Kære John (eller Jane) brev.

Ulige forpligtelser

Hvad sker der, hvis den ene person ønsker at slå sig ned, og den anden ønsker at holde sine muligheder åbne? Igen er det et spørgsmål om, hvor meget du ligner eller ikke ligner din partner. Hvis den ene person ønsker at tage parforholdet til det næste niveau, og den anden modsætter sig det, har de forskellige langsigtede mål, og det kan være problematisk, sagde Slotter.

Det viser også et ulige engagement, sagde hun. Den person, der er mindre investeret i forholdet, har normalt den største magt i forholdet. Med andre ord kan den mindre investerede person normalt slippe af sted med mere end den engagerede person.

Generelt set er det ikke godt for forholdet, og “det har en tendens til at være forbundet med forholdets afslutning,” sagde Slotter. Det skyldes, at den mindre engagerede partner kan blive frustreret over, at den anden person forsøger at øge sit engagement. Eller fordi den engagerede partner er træt af, at den mindre engagerede partner “ligesom er i tvivl og sidder på hegnet”, sagde Slotter. “Det passer måske ikke til deres behov på lang sigt, og derfor forlader de måske forholdet.”

Svig

Er snydere altid utro igen? Det kommer an på det, viser forskning.

Givetvis, hvis din partner er utro, skal du først beslutte, om du vil blive sammen. Hvis du ønsker at give det en chance til, skal du vide dette: Hvis nogen er utro, er der større sandsynlighed for, at han eller hun vil være utro igen, siger Pepper Schwartz, sociolog ved University of Washington og medforfatter til bogen “The Normal Bar: The Surprising Secrets of Happy Couples” (Harmony, 2013), har tidligere fortalt Live Science. De fleste snydere har dog en eller to affærer, sagde Schwartz. Det er kun et lille mindretal, der er serie-snydere og er utro hele deres liv, sagde hun.

Stressfulde afsmitninger

Ingen par er en ø. Efter at være blevet gift skal nygifte ofte håndtere eksterne stressfaktorer som f.eks. økonomiske belastninger, komplicerede svigerforældre og krav til forældrerollen, hvis de beslutter sig for at få børn. Hvis par ikke er i stand til at klare disse eksterne stressfaktorer, er de i risiko for skilsmisse, viser forskning af Lisa Neff, der er lektor i Institut for Human Development and Family Sciences ved University of Texas i Austin.

“Når disse stressorer overstiger håndteringsevnen, kan det faktisk udhule den ægteskabelige lykke over tid,” siger Slotter, som ikke var involveret i forskningen.