Milá čtenářko,

dvě věci. Zaprvé, minulý týden jsme se Slate’s Prudence odpověděli na stejný dopis. Abych to vysvětlil: Pisatelé dopisů skutečně posílají sloupkařům poradny „vícenásobné příspěvky“. Je tedy možné, aby si dva sloupkaři vybrali stejný dopis. Abychom tomu zabránili, museli bychom my, sloupkaři rad, koordinovat svou činnost jako nějaký kartel. To není pravděpodobné ani žádoucí. Kromě toho mě to svým způsobem baví; myslím, že je to docela cool a zajímavé, kvazi-biologický (Dvojčata!) nebo náhodný (Dvojitá duha!) jev mediálního organismu.

Druhá věc: OK, můj páteční sloupek byl opravdu divný a to jsem celý já. Salon to chtěl opravit, ale nebyl jsem k zastižení na e-mailu v dostatečném předstihu, abych mohl dát zelenou změnám – což by mě dost možná zachránilo před tím, abych vypadal jako totální magor. Takže pokud vám to přišlo nesouvislé, no, máme své dny. Zkoušel jsem něco experimentálního. Alespoň jsem nevypálil kuchyň. Možná to dokonce pár lidem chutnalo! Dobře, říkejte mi snílek…

‚Nuff said.

Milý Cary,

Randím s mužem, který je alkoholik. Co je horší, jakmile v sobě vypije pár skleniček, potřebuje si koupit kokain, což z něj pravděpodobně dělá také kokainistu. Seznámila jsem se s ním za těchto okolností a začala jsem s ním chodit před téměř dvěma lety kvůli tomu, o čem jsem si myslela, že to bude flirt. Zpočátku jsem naše chození nebrala vážně kvůli jeho životnímu stylu, ale po čase jsme se poznali (bez alkoholu) a zamilovali jsme se do sebe. Bohužel jeho závislost si postavila hlavu a poslední rok a půl mi způsobuje neustálé trápení. Je to stejný příběh, jaký jste už slyšeli, je skvělý, když není opilý nebo zfetovaný, vlastně se blíží dokonalosti. Ale zvyk třikrát týdně je vyčerpávající a emocionálně vyčerpávající. Nezvládám neustálé obavy a přemýšlení, co má za lubem. V minulosti jsem se vážně snažila ho opustit, ale on byl vytrvalý, říkal, že se změní, přestane, půjde do AA, udělá cokoli, a protože jsem nikdy neměla co do činění s žádným typem „holiče“ jakéhokoli druhu, myslela jsem, že mu dám šanci, zejména proto, že jedna moje část si myslela, že prochází svou „fází večírku“ (kterou jsem si sama prošla). Prostě jsem nevěděl nic lepšího. Vyvinul určité úsilí, aby se změnil, chodil na setkání anonymních alkoholiků a navštěvoval poradce, ale myslím, že necítí svůj problém jako dostatečně závažný, protože je vysoce funkční – chodí do práce, má peníze atd. A když slyší příběhy jiných lidí (např. že byli bezdomovci, žili na ulici, byli na mizině, neměli práci), myslí si, že je na tom ve srovnání s nimi skvěle! Navíc vzhledem k tomu, že míchá alkohol s kokainem, nikdy nepatří mezi ty nenapravitelné opilce; vlastně vypadá normálně, takže vlastně nezažil žádné negativní následky. Jediný, koho jeho pití a fetování ovlivňuje, jsem já. Občas o svém chování pochybuje, ale strach z toho, že se nadobro vzdá pití, ho nejspíš děsí. Myslí si, že z toho časem vyroste.

Dalším faktorem je jeho kultura. Pití je v ní zakořeněné. Všichni, které zná – včetně rodiny a přátel -, se tomuto typu chování věnují pravidelně, takže je v komunitě normalizované. Vyrůstal také v rodině alkoholiků a projevuje se u něj mnoho vlastností dětí alkoholiků (např. nejistota, strach z opuštění, problémy s vyjadřováním atd.), ale mnohé z nich se zlepšily. Je mu kolem 20 let a také má komplex „potřebuji najít sám sebe“, takže v této situaci je třeba zvážit mnoho faktorů. Jako by potřeboval vyřešit nějaké hluboké problémy z doby, kdy vyrůstal v alkoholické domácnosti. Někdy si myslím, že je tak blízko bodu zlomu – kdy už je mu zle a je unavený z toho, že je mu zle a je unavený -, že sám a po svém sáhne po pomoci. Ale protože cítím, že se na dno dostanu dřív než on, snažím se o sebe pečovat pomocí knih, setkání Al-Anon, terapie atd., abych našla ten vnitřní klid a mohla se rozhodnout nejlépe pro sebe. Ale nevím, jak dlouho ještě můžu čekat. Vím, že to vypadá, že nejjednodušší řešení je prostě odejít, ale cítím, že se z téhle šlamastyky ještě může dostat dřív, než z něj dostane to nejlepší, už jen těmi malými krůčky, které jsem viděla, že dělá (pořád bude chodit ven, ale bude mi volat, abych se nebála). Hluboce ho miluji pro toho nevinného, zranitelného, upřímného a laskavého člověka, kterého znám pod zneužíváním návykových látek. Byl tu pro mě emocionálně a vždy mi dával bezpodmínečnou lásku a podporu. Zaznamenala jsem jisté zlepšení, zejména v jeho touze po změně, takže to mě drží, ale kdy už toho bude dost?“

Paralyzovaný

Milý ochrnutý,

myslím, že poznáš, kdy už toho bylo dost. To bude vaše „dno“. Upíří chřtán jeho závislosti z tebe vysaje tolik životní síly, že budeš mít pocit, že jsi blízko smrti, stejně jako narkoman, když dosáhne dna, má pocit, že je blízko smrti.

Možná jste tento pocit již okusili. I to, že o něm dnes jasně přemýšlíte, vás může přivést k rozhodnutí. Tento okamžik je však na vás. Nikdo vám nemůže říct, kdy k němu dospějete.

Můj návrh tedy zní: předpokládejte, že s tímto vztahem si nakonec určitě sáhnete na dno, a naplánujte si tento okamžik. Plánování má mnoho výhod. Je to soukromě posilující. Nevnáší však do vašeho života žádný chaos. Nemusíte jednat. Plánování vám umožňuje promýšlet problémy a rozhodovat se a zabere vám to tolik času, kolik potřebujete. Víte, že když se věci zblázní a stanou se nesnesitelnými, máte východisko. Mít plán vám tedy poskytuje určitou míru pohodlí.

Představte si to jako výlet, který plánujete. Prohlédněte si brožury. Zvažte možnosti. Kdybyste nebyli zatíženi tímto vztahem, co byste udělali jinak? Jsou věci, které jste odložili, nebo věci, o které on nemá zájem, a vy byste je chtěli udělat? Zapište si je na seznam věcí, které je třeba udělat.

Můžete si naplánovat definitivní rozchod, nebo můžete začít podnikat určité kroky, které vás postupně vyvedou ze vztahu. Například si můžete najít nového přítele. To je jeden ze způsobů, jak situaci vynutit. Nebo se můžete začít vzdalovat novými aktivitami a pomalu si vytyčovat autonomní prostor, do kterého můžete v určitém okamžiku v budoucnu skočit a zabydlet ho. Nebo také ne. Důležité je předpokládat, že tento vztah dospěje do krizového bodu, a začít se na to připravovat.

To znamená, připravit si rozchodovou výbavu. Co řeknete? Jaké budou vaše podmínky pro svět po rozchodu? Jakou míru kontaktu s ním budete schopni tolerovat? Budete ho chtít úplně odstranit ze svého života, nebo budete chtít udržovat nějaký druh komunikace? Promyslete si tyto věci, abyste věděla, co chcete.

Může se mezitím stát, že se kdykoli dotkne dna. To nikdy nevíš. Vnější projevy nejsou spolehlivým ukazatelem připravenosti závislého přestat. Podívej se na opilce na ulici, kteří nikdy nepřestanou bez ohledu na to, jak posraný je jejich život. Podívejte se na vedoucí pracovníky, kteří nikdy nevynechají ani minutu, a přesto jednoho dne oznámí, že jsou závislí a musí vyhledat pomoc. Závislí své trápení dobře skrývají. Velká část trápení je vnitřní, a proto neviditelná. Možná začíná trpět nesnesitelnými věcmi, o kterých nemluví. Buďte tedy připraveni na neočekávané.

Pokud odejdete, může se začít léčit, aby vás získal zpět. Může to vypadat, že se dostal na dno. Na to bych ale nespoléhala. Je možné, že vaše sražení na dno a odchod by u něj urychlily hlubokou a definitivní změnu. Ale také by mohl projít tím, že požádá o pomoc, aby vás udržel na řetězu. I to se stává. Závislí jsou často vychytralí a manipulativní v míře, která nám připadá překvapivá, jakmile se dostaneme ze samotného zaslepujícího cyklu.

Zkuste si tedy ve svém plánu také promyslet, co byste chtěla, kdyby se rozhodl, že je závislý a chce přestat. Vztahy se závislými jsou obvykle trochu pokřivené, ať už jsou střízliví, nebo ne. Dokud neuklidíte chlast a kokain – a také některé praktické trosky -, nevíte, co máte. Může se stát, že vztah, který svým způsobem fungoval, když pil, nebude fungovat, když bude procházet vyčerpávajícím procesem rané střízlivosti.

Takže mým hlavním přáním pro tebe je, aby sis udělala předpoklad, že s tímto vztahem nakonec narazíš na dno, a začala na ten okamžik plánovat už teď. Udělejte si laskavost. Postarejte se o sebe. Nemůžeš ho zachránit. Ale můžeš se postarat sama o sebe.“

Máte vztah se závislým člověkem? Jsou tu věci, které se toho týkají.

Je to skvělý dárek. Lze personalizovat pro obdarovaného dle vlastního výběru. Podepsaná první vydání jsou již v prodeji.

Cože? Chcete další rady?“

• Přečtěte si více o Cary Tennisovi v adresáři Since You Asked.
• Podívejte se, co říkají ostatní, a/nebo se zapojte do konverzace ve fóru Table Talk.
• Požádejte o radu. Pisatelé dopisů: Prosím, dobře si to rozmyslete! Zasláním dopisu na adresu [email protected] dáváte Salonu svolení k jeho zveřejnění. Jakmile jej odešlete, nemusí být možné jej odvolat. Proto si buďte jisti. Pokud si nejste jisti, vyspěte se. Vždy můžete odeslat zítra. Jste připraveni? Dobře, odešlete svůj dopis ke zveřejnění.
• Nebo jen napište komentář Cary Tennisovi, který není určen ke zveřejnění.
• Nebo pošlete dopis redakci Salonu ne ke zveřejnění.