Nachfolgend ein 13-minütiger Vortrag über Co-Abhängigkeit. Siehe schriftliche Abschrift direkt unter dem Audioplayer.

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Transkript (aus Gründen der Klarheit bearbeitet):

Anfänglich wurde der Begriff „Co-Abhängigkeit“ meist im Zusammenhang mit den Zwölf Schritten verwendet. Er beschrieb eine Dynamik, bei der Familienmitglieder und Freunde das dysfunktionale Verhalten des Alkoholikers aufgrund ihrer Verstrickung „ermöglichten“.

Das Wort „Co-Abhängigkeit“ wird heute weithin verwendet. Es beschreibt hauptsächlich eine Beziehungsdynamik, bei der Menschen Schwierigkeiten haben, sie selbst zu sein, während sie in der Beziehung sind. Meistens verwechseln sie Interdependenz und Co-Abhängigkeit.

Codependenz vs. Interdependenz

Interdependenz ist ein normaler, gesunder, wesentlicher Teil des Menschseins. Bei der Co-Abhängigkeit ist dies nicht der Fall. In kodependenziellen Beziehungen haben die Partner Schwierigkeiten, ein Gleichgewicht zwischen sich selbst und der Beziehung zu finden. Anstatt das richtige Gleichgewicht zu finden, befinden sich kodependente Menschen im Extrem. Entweder werden sie in der Beziehung unterdrückt oder sie setzen ihre Unabhängigkeit aggressiv und destruktiv durch.

Oft haben co-abhängige Menschen das Gefühl, dass sie unabhängig sein „sollten“. Das führt zu einem Schwarz-Weiß-Denken: Entweder man ist so unabhängig, dass man keine Beziehung eingeht, oder man ist co-abhängig!

Aber man kann nicht gleichzeitig in einer Beziehung sein und unabhängig. Die Herausforderung besteht darin, voneinander abhängig zu sein: Sie müssen erkennen, dass Sie Ihren Partner brauchen und dass Ihr Partner Sie braucht, aber dass Sie beide auch Individuen sein müssen.

Ein Teil des Paares zu sein oder eine separate Person

In jeder Beziehung sind die Menschen voneinander abhängig (das ist die eigentliche Definition einer Beziehung). Daher werden Menschen in einer Beziehung unweigerlich Spannungen zwischen dem Wunsch, sich als Teil des Paares zu sehen, und dem Wunsch, sich als eigenständige Person zu sehen, erleben.

Stellen Sie sich das wie einen Schieberegler an einem elektronischen Gerät vor:

– Das eine Ende des Schiebers entspricht der Position, in der nur das Paar zählt;

– Das andere Ende des Schiebers entspricht der Situation, in der nur die eigenständige Person zählt.

Keine dieser beiden Extrempositionen ist praktikabel:

– Wenn das Einzige, was zählt, das Paarsein ist, dann wird man als Person unterdrückt.

– Wenn das Einzige, was zählt, das Getrenntsein ist, dann gibt es nicht viel Gemeinsames, um ein Paar zu sein.

Der Schieberegler muss also irgendwo dazwischen liegen, und dieser Ort variiert von Moment zu Moment, von Situation zu Situation.

Das ist es, womit abhängige Menschen Probleme haben: Sie haben Schwierigkeiten mit der Flexibilität, sich von Augenblick zu Augenblick anzupassen. Sie befinden sich eher in einem Alles-oder-Nichts-Modus – sie passen sich dem anderen an oder sehen jegliche Forderungen des Partners als reinen Egoismus an.

Konflikte (oder deren Fehlen)

Der Punkt, den ich in diesem Artikel immer wieder anspreche, ist, dass es einen inhärenten Konflikt gibt, wenn man in einer Beziehung ist. Die Kunst in Beziehungen besteht darin, Konflikte zu bewältigen und sie nicht zu vermeiden, als ob sie ein beschämender „Beweis“ dafür wären, dass man ein gestörtes Paar ist. Tatsächlich ist das Vermeiden von Konflikten das, was in einer Beziehung dysfunktional ist. Wachstum liegt darin, zu lernen, wie man Konflikte effektiv bewältigt.

In einer gesunden Beziehung können diese offen ausgetragen werden. Infolgedessen können sich beide Partner nach und nach sicherer in der Beziehung fühlen und gleichzeitig als Individuen wachsen.

Bei einer Co-Abhängigkeit ist es schwieriger, mit diesen Problemen umzugehen. Oft werden sie unter den Teppich gekehrt. Oder sie werden in einer Atmosphäre behandelt, die durch den Vorwurf der Selbstsucht vergiftet ist. Oder ein Partner findet einen Weg, den anderen einzuschüchtern. Infolgedessen staut sich der Groll zwischen den Ehepartnern immer mehr auf.

Ein Symptom der Co-Abhängigkeit ist das Ausmaß, in dem Wünsche und Forderungen nicht vollständig geäußert, sondern meist nur angedeutet werden. Das liegt meist daran, dass man Angst vor Konflikten hat. Wenn Sie Ihre Wünsche äußern, befürchten Sie, dass Ihr Partner verletzt oder verärgert sein könnte, was für Sie unangenehm wäre. Andererseits können Sie es nicht ertragen, zu schweigen. Also sagen Sie etwas, aber auf eine so verdeckte Weise, dass Ihr Partner es nicht mitbekommt. Das ist ein perfektes Rezept, um sich ungehört, frustriert und verärgert zu fühlen.

Allzu oft ist es so, dass jeder Partner das Gefühl hat, eine stillschweigende Vereinbarung mit dem anderen zu haben – aber der andere ist sich dieser stillschweigenden Vereinbarung überhaupt nicht bewusst. Daraus entsteht auf beiden Seiten das Gefühl, dass etwas faul ist, dass der andere böse ist. Das Gegenmittel dagegen ist, ein sicheres Umfeld zu schaffen, d.h. jedem Partner Raum zu geben, seine Bedürfnisse und Wünsche voll zum Ausdruck zu bringen.

Damit verbunden ist das Gefühl, „du schuldest mir etwas“. Wenn Sie etwas für Ihren Partner tun, was Sie nicht tun wollen, überzeugen Sie sich selbst, es zu tun, indem Sie sich sagen, dass Ihr Partner Ihnen auf diese Weise einen Gefallen schulden wird. Aber das sagen Sie Ihrem Partner nicht in dem Moment, in dem Sie das tun, was Ihr Partner möchte. Sie erwähnen es erst viel später, wenn Sie versuchen, den Gefallen einzulösen, und Ihr Partner sich überrascht und verärgert zeigt, und Sie sich dann verraten fühlen!

Gefühl des Eingeschlossenseins

Ein weiteres Symptom der Co-Abhängigkeit ist das Gefühl, in der Beziehung „eingeengt“ zu sein, eingeengt zu werden. Dies steht im Gegensatz zum Gefühl, spontan und frei zu sein. Man hat das Gefühl, dass man nicht tun oder sagen kann, was man will, weil es den Partner entweder verletzen oder verärgern würde.

Natürlich bedeutet das Äußern Ihrer Bedürfnisse und Wünsche keineswegs, dass Ihr Partner verpflichtet ist, Ihnen das zu geben. Ein Teil dessen, was die Beziehung sicher macht, ist, dass es kein Gefühl von Zwang gibt. Wenn Ihr Partner zum Ausdruck bringt, was er will, bedeutet das nicht, dass Sie es ihm geben müssen und dabei Ihre eigenen Bedürfnisse übergehen. Auch hier geht es darum, zu lernen, zu verhandeln und die unvermeidlichen Frustrationen, die zum Verhandlungsprozess gehören, zu tolerieren.

Solange Sie diesen Frustrationen keinen Raum geben können, werden Sie jedes Mal verzweifelt und wütend sein, wenn es zu einem Konflikt kommt. Sie werden dazu neigen, Ihren Partner als Quelle der Frustration, als Quelle Ihres Unglücklichseins zu sehen. Und vice versa. Infolgedessen wird es eine Menge Schuldzuweisungen und Schuldzuweisungen geben.

Das ist ein typisches Merkmal der Co-Abhängigkeit: „Es ist deine Schuld!“. Das ist nicht viel anders als das, was passiert, wenn Kinder zanken: „Aber Mama, er hat angefangen!“. Kinder, die sich streiten, hätten gerne, dass ein Erwachsener ihre Gefühle bestätigt, indem er das andere Kind bestraft. Im Idealfall können Erwachsene über diese Gefühle hinausgehen, um ihre Differenzen untereinander zu lösen. Wenn man auf Schuldzuweisungen zurückgreift, wird es schwieriger, einander zu verstehen und eine gemeinsame Basis zu finden. Das Spiel mit den Schuldzuweisungen scheint sich in einen immer weiter eskalierenden Kreislauf zu verwandeln, in dem es immer schwieriger wird, innezuhalten und den anderen anzuerkennen.

Damit die Co-Abhängigkeit heilen kann, müssen sich die Partner darauf einigen, Sicherheit in der Beziehung zu schaffen. Sie tun dies, indem sie bewusst vermeiden, sich gegenseitig zu beschuldigen, zu beschämen, abzutun oder als passiv-aggressive Reaktion auf tatsächliche oder vermeintliche Angriffe zu blockieren.

Mangel an Intimität

Es gibt ein Paradoxon bei der Co-Abhängigkeit. Einerseits ist man sehr verbunden, wenn man die Einschränkungen spürt, die einem die Beziehung auferlegt. Andererseits gibt es eine echte Schwierigkeit mit echter Intimität.

Es ist schwierig für Sie beide, Ihre Deckung fallen zu lassen und sich in der Sicherheit der Beziehung entspannt, wohl und verletzlich (auf eine gute Art) zu fühlen. Also vermeiden Sie Intimität. Sie oder Ihr Partner haben bei der Arbeit oder mit den Kindern zu viel zu tun. Sie sind zu müde, um sich Zeit für besondere Momente zu nehmen. Ich beziehe mich hier nicht nur auf körperliche Intimität, sondern auch auf emotionale Nähe.

Was nun?

Was tun Sie nun, wenn Sie in Ihrer Beziehung viele der toxischen Merkmale des Co-Abhängigkeitsprofils erkennen?

Das Leben wäre einfacher, wenn Ihr Partner „das Licht sehen“ und bereit sein würde, sich zu ändern. Leider ist das etwas, worauf Sie nur sehr wenig Einfluss haben, wenn überhaupt.

Eine typische Reaktion von Co-Abhängigen ist es, zu glauben, dass nichts getan werden kann, wenn nicht beide Partner in der Beziehung daran arbeiten. Natürlich ist es viel besser, wenn beide daran arbeiten. Aber wenn Ihr Partner nicht will, können Sie trotzdem etwas sehr Produktives tun, sowohl für sich selbst als auch für die Beziehung. Die Macht, die Sie haben, liegt darin, was Sie von Ihrer Seite aus tun können, um mit der Co-Abhängigkeit umzugehen. Du tust also deinen Teil, unabhängig davon, was dein Partner tut.