Nennen Sie es willensstark oder temperamentvoll. Wie auch immer, streitlustiges und explosives Verhalten ist bei Kindern mit Aufmerksamkeitsdefizitstörung (ADHS) häufig, und es kann geduldige, liebevolle Eltern erschöpfen. Unabhängig davon, ob sich der Trotz Ihres Kindes auf eine Handvoll Probleme beschränkt – Hausaufgaben machen oder sein Zimmer aufräumen – oder ob es die Kriterien für Oppositionelles Trotzverhalten (ODD) erfüllt, gibt es Strategien, die das schwierige Verhalten umkehren können.

„Etwa 65 Prozent der Kinder entwickeln ODD innerhalb von zwei Jahren nach der Diagnose ADHS“, sagt Russell Barkley, Ph.D., klinischer Professor für Psychiatrie an der Medical University of South Carolina und Autor von Your Defiant Child (Guilford Press). „Bei Kindern mit ADHS ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie an ODD leiden, 11-mal höher als bei allen anderen in der Bevölkerung. Die beiden Erkrankungen gehen Hand in Hand.“

Kinder mit ADHS haben Schwierigkeiten, ihre Gefühle zu regulieren. „Trotzige Kinder reagieren von den emotionalen Zentren ihres Gehirns aus, und sie denken nicht: ‚Wenn ich das tue, bekomme ich Ärger'“, sagt die Psychotherapeutin Joyce Divinyi, Autorin von Discipline That Works: 5 Simple Steps (Wellness Connection). „Trotziges Verhalten ist ein emotionaler Impuls, keine durchdachte Handlung.“

Je schwerer die ADHS-Symptome eines Kindes sind, desto wahrscheinlicher ist es, dass es sich trotzig verhält. Wenn die Symptome mit Medikamenten, kognitiver Verhaltenstherapie oder beidem unter Kontrolle gebracht werden, kann trotziges Verhalten abnehmen. Auch der Erziehungsstil spielt eine große Rolle bei der Schwere des Trotzverhaltens eines Kindes – ein Elterntraining kann helfen.

„Eltern sollten verstehen, dass es schwierig ist, dieses Verhalten anzusprechen“, sagt Barkley. „Ihr Kind schreit, schreit, kämpft, schubst und schlägt, und das kann zu destruktivem Verhalten und manchmal auch zu Gewalt führen. Vielleicht sind Sie müde. Vielleicht hatten Sie einen anstrengenden Tag auf der Arbeit. Sie haben vielleicht ein anderes Kind, das Ihre Aufmerksamkeit fordert. Vielleicht sind Sie deprimiert. Oder vielleicht haben Sie auch ADHS und haben Schwierigkeiten, Ihre eigenen Emotionen zu regulieren.“

Eltern von ADHS-Kindern sind mit diesen Situationen viel häufiger konfrontiert als andere Eltern, fügt er hinzu, und neigen eher dazu, manchmal nachzugeben. Deshalb ist das Elterntraining so wichtig. Es vermittelt Ihnen die Fähigkeiten, die Unterstützung und die Hilfe, die Sie brauchen, um konsequent zu sein.

Wie Elterntrainingsprogramme funktionieren

Die American Academy of Child and Adolescent Psychiatry erkennt zwei Behandlungsmethoden für trotziges Verhalten an – Elterntraining und Collaborative Problem Solving (CPS). Da Kinder die für CPS erforderlichen Fähigkeiten erst ab einem Alter von 10 Jahren entwickeln, ist Elterntraining wahrscheinlich die beste Option für jüngere Kinder.

Die Prämisse: Trotziges Verhalten entsteht, wenn Kinder erkennen, dass sie durch schlechtes Benehmen bekommen können, was sie wollen. Sie sagen zu Ihrem Kind: „Mach das Videospiel aus und mach deine Hausaufgaben“, und Ihr Kind weigert sich und streitet mit Ihnen. Wenn Sie nur die Hälfte der Zeit standhaft bleiben, schaffen Sie die Voraussetzungen für trotziges Verhalten. „Es muss sich nicht jedes Mal auszahlen, damit es sich für ihn lohnt, zu kämpfen; es muss sich nur manchmal auszahlen“, sagt Barkley. Experten nennen dieses Interaktionsmuster den „Zwangszyklus“

Wie es funktioniert: Ziel des Elterntrainings ist es, den Kreislauf zu durchbrechen und den Eltern zu helfen, ihre Kinder effektiver zu disziplinieren. „Trotzige Kinder verursachen Stress in der Familie“, sagt Dr. Rex Forehand, Professor für Psychologie an der Universität von Vermont und Mitautor des Buches Parenting the Strong-Willed Child (McGraw-Hill). „Um das Verhalten umzukehren – und ich weiß, dass das jeder schon einmal gehört hat – müssen Eltern konsequent sein, Grenzen setzen, Struktur schaffen und positiv sein.“

Elterntraining lehrt Sie diese Fähigkeiten in zwei Teilen. 1) Sie zeigen Ihrem Kind, was Sie von ihm wollen, geben ihm Anreize, sich so zu verhalten, und verstärken positives Verhalten durch Zustimmung, Lob, Anerkennung, Punkte, Gutscheine und/oder Belohnungen. 2) Sie lernen Strategien, um negatives, aufsässiges Verhalten zu korrigieren, indem Sie geringfügiges schlechtes Verhalten ignorieren und konsequente Konsequenzen, wie Auszeiten, durchsetzen.

Was Sie lernen: Wie man Anweisungen auf autoritative Weise erteilt, Auszeiten effektiv einsetzt, seinem Kind beibringt, über die Konsequenzen seiner Handlungen nachzudenken, es lobt und ein Belohnungssystem entwickelt und einsetzt.

4 Elternkurse: Wie man auswählt

Es gibt landesweit viele Elterntrainingskurse. Jedes Programm bietet etwas Einzigartiges.

1. Eltern-Kind-Interaktionstherapie

Eltern-Kind-Interaktionstherapie (PCIT) wird in universitären Zentren und von einzelnen Therapeuten angeboten.

Best für: Eltern von Kindern im Alter von zwei bis sieben Jahren. PCIT beinhaltet eine Einzeltherapie mit den Eltern und möglicherweise anderen Familienmitgliedern sowie mit dem trotzigen Kind. Sie interagieren mit Ihrem Kind in einem Raum mit einem Einwegspiegel. Der Therapeut sitzt auf der anderen Seite des Spiegels und spricht mit Ihnen über ein Headset. „Der Vorteil der Kommunikation mit dem Elternteil ist, dass das Kind diese Fähigkeiten mit dem Elternteil und nicht mit dem Therapeuten assoziiert“, sagt Dr. Timothy Verduin, klinischer Direktor des Instituts für Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitäts- und Verhaltensstörungen am Child Study Center der New York University.

Therapeuten finden: PCIT International

2. Helping a Noncompliant Child

Helping the Noncompliant Child, ein Programm, das mit Kindern und ihren Eltern eingesetzt wird, ist in Rex Forehands Buch Parenting the Strong-Willed Child beschrieben.

Best for: Eltern von Kindern im Alter von drei bis acht Jahren. Sie lesen und befolgen die Anweisungen im Buch, nehmen an einem Gruppenprogramm teil oder arbeiten mit einem Therapeuten im Einzelunterricht. „Das Kind sollte mit den Eltern im Raum sein, damit der Therapeut die beste Reaktion zeigen und die Eltern ermutigen kann“, sagt Forehand.

Therapeut finden: Association for Behavioral and Cognitive Therapies (ABCT)

3. Your Defiant Child

Das Programm Your Defiant Child wird in Russell Barkleys gleichnamigem Buch beschrieben.

Best for: Eltern von Kindern im Alter von vier bis 12 Jahren, insbesondere von Kindern, die schwer oder anhaltend aufsässig sind. In den ersten vier Wochen lernen die Eltern, Zustimmung, Lob und Anerkennung zu geben und Anreize und Andenken zu schaffen, um gutes Verhalten zu fördern. In den zweiten vier Wochen lernen die Eltern, wie sie trotziges Verhalten korrigieren können, z. B. indem sie sich jeweils auf ein Problem konzentrieren und innerhalb von 10 Sekunden nach Auftreten des Problems handeln. Ein weiteres Element heißt „Helfen Sie dem Lehrer, Ihrem Kind zu helfen“, bei dem die Eltern mit Hilfe einer täglichen Berichtskarte mit dem Lehrer kommunizieren. Die Eltern lernen auch, wie sie das Belohnungssystem mit zunehmendem Alter des Kindes anpassen können.

Ein wöchentliches Taschengeld funktioniert bei dem 13-jährigen Christopher Covello aus Norwalk, Connecticut, bei dem mit fünf Jahren ADHS diagnostiziert wurde und der gelegentlich Ausbrüche und Trotzanfälle hatte. Seine Mutter Jennifer hängt eine Liste mit Hausarbeiten an den Kühlschrank. Wenn Christopher sie ohne Widerspruch erledigt, bekommt er am Ende der Woche ein Taschengeld. Wenn er sie nicht erledigt oder sich darüber beschwert, wird ihm ein Teil des Taschengeldes gestrichen. „Er hat sich die Liste selbst ausgedacht, also hat er auch das Sagen bei dieser Vereinbarung“, sagt Jennifer. „Wir haben einen Vertrag aufgesetzt, den wir beide unterschrieben haben.“

4. Gruppenprogramme

Gruppenprogramme lehren die Grundsätze von PCIT einer Gruppe von bis zu 25 Eltern und haben den zusätzlichen Vorteil, dass sie den Eltern Unterstützung bieten und weniger kosten als eine private Therapie. Drei Programme sind: COPE (Community Parent Education), das Eltern von Kindern bis zu Jugendlichen nachts von Paraprofessionellen unterrichtet wird; Incredible Years, das sich an Eltern von Vorschulkindern richtet und sich auf frühzeitiges Eingreifen konzentriert, um zu verhindern, dass sich trotziges Verhalten verschlimmert; und Positive Parenting Program, das sich an Jugendliche richtet und auch Strategien zur Bewältigung von durch trotziges Verhalten verursachten Eheproblemen bietet.

Hilfe für gewalttätige, trotzige Teenager

Wenn das trotzige Verhalten nicht gelöst ist, wenn das Kind seine Teenagerjahre erreicht hat, wird das Elterntraining nicht helfen. Man kann einen Teenager, der größer und stärker ist als man selbst, nicht in die Auszeit stecken. Hier kommt Collaborative Problem Solving (CPS) ins Spiel, ein Programm, das von Ross W. Greene, Ph.D., außerordentlicher Professor für Psychiatrie an der Harvard Medical School, entwickelt und in seinem Buch The Explosive Child (HarperCollins) beschrieben wurde.

Die Prämisse: Trotzige Kinder mit ADHS sind nicht willensstark oder manipulativ. Ihr trotziges Verhalten ist das Ergebnis eines Mangels an emotionalen und verhaltensbezogenen Fähigkeiten. Befürworter der CPS sehen trotziges Verhalten als Lernschwäche an. „Anstatt Probleme mit Lesen und Rechnen zu haben, haben diese Kinder Probleme mit Problemlösung, flexiblem Denken und Frustration“, sagt Dr. J. Stuart Ablon, Direktor von Think:Kids am Massachusetts General Hospital.

Wie es funktioniert: Das Programm vermittelt Kindern Fähigkeiten, die ihnen fehlen – von sozialen Kompetenzen bis hin zu exekutiven Fähigkeiten -, anstatt ein Belohnungs- und Bestrafungssystem anzuwenden. Der erste Schritt besteht darin, die Bedenken des Kindes in Bezug auf ein Problem (Erledigung der Hausaufgaben oder der Hausarbeit) zu erkennen und zu verstehen und ihm zu versichern, dass das Problem von dem Kind und dem Erwachsenen gemeinsam gelöst wird. Der zweite Schritt besteht darin, die Bedenken des Erwachsenen bezüglich desselben Problems zu ermitteln. Im dritten Schritt wird das Kind aufgefordert, gemeinsam mit dem Erwachsenen nach Lösungen zu suchen, um einen Plan zu finden, der für beide Seiten zufriedenstellend ist.

Was Sie lernen: Wie Sie Ihrem Kind Fragen stellen können, die ihm helfen, zu erklären, was sein trotziges Verhalten auslöst; wie Sie ihm Ihre eigenen Sorgen mitteilen und ihm helfen können, seine Sorgen mitzuteilen.

CPS hat die Verhaltensprobleme des 12-jährigen Armen Afarian in der Schule gelöst. Als er in der Mittelschule war, wurde Armen zum Nachsitzen geschickt, weil er sich nach Ansicht der Lehrer in der Pause ungehorsam verhielt. Die Regel lautete, dass die Schüler, wenn die Glocke läutete, stehen bleiben, den Basketball festhalten und zurück in die Klasse gehen mussten. An manchen Tagen warf Armen einen weiteren Korb, nachdem die Glocke geläutet hatte, was dazu führte, dass er nachsitzen musste.

Armens Mutter, Debra Ann, die mit ihrem Sohn eine CPS-Therapie absolviert hatte, berief eine Sitzung mit seinen Lehrern ein, um Lösungen für das Problem zu besprechen. Armen sagte: „Ich höre manchmal auf, weil ich bei einer ungeraden Anzahl von Schüssen aufgehört habe. Wenn ich nicht aufhöre, wenn die Glocke läutet, liegt das daran, dass ich bei einer geraden Zahl bin, und ich kann nicht bei einer geraden Zahl aufhören.“

„Wir werden dich nicht bestrafen, denn das wird nichts ändern“, sagte ein Lehrer. „Wie könnten wir dieses Problem lösen?“ Armen antwortete: „Die Pause dauert 15 Minuten; ich könnte bei einer ungeraden Zahl aufhören, wenn ich weiß, dass wir uns dem Ende der Pause nähern.“

Welchen Ansatz Sie auch wählen, um das trotzige Verhalten Ihres Kindes in den Griff zu bekommen, die Belohnung geht über die Vermeidung von Zusammenbrüchen hinaus. Indem Sie den Umgang mit Ihrem Kind verbessern, verbessern Sie Ihre Beziehung und stärken sein Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen. Diese Vorteile bleiben ein Leben lang erhalten.

5 Disziplinierungsregeln für Eltern gewalttätiger, aufsässiger Kinder und Jugendlicher

Tipp Nr. 1: Eine kombinierte Therapie – ein Disziplinierungsprogramm plus Medikamente – ist bei aufsässigem Verhalten am besten. ADHS-Medikamente können einem Kind helfen, seine Emotionen besser zu kontrollieren, so dass es weniger wahrscheinlich explosiv reagiert, aber sie werden sein trotziges Verhalten nicht ändern.

Tipp Nr. 2: Denken Sie daran, dass sich das Verhalten eines Kindes nach der Teilnahme an einem Trotzprogramm oft verschlimmert, sagt Tim Verduin von der New York University. Weil es von Ihnen nicht die Antwort bekommt, die es sich wünscht und die es gewohnt ist, eskaliert es sein negatives Verhalten, um sie zu bekommen.

Tipp Nr. 3: Wenn die Wutanfälle Ihres Kindes explosiver und häufiger auftreten als bei Gleichaltrigen, leidet es möglicherweise an ODD. Schätzungen zufolge leiden bis zu fünf Prozent aller Kinder an ODD, aber 65 Prozent der Kinder mit ADHS haben ebenfalls ODD.

Tipp #4: „Es ist nie eine gute Idee, eine Regel aufzustellen, die man nicht immer durchsetzen kann“, sagt Joyce Divinyi, Autorin von Discipline That Works: 5 Simple Steps. „Trotzige Kinder spielen mit ihren Chancen. Wenn sie nur ein einziges Mal mit trotzigem Verhalten durchkommen – und das ist vielleicht nur eines von sechs -, werden sie es versuchen.“

Tipp Nr. 5: Es dauert sechs Monate, um trotziges Verhalten zu ändern, sagt die Psychologin Joyce Divinyi. „Ich ermutige Eltern, sich in dieser schwierigen Zeit Unterstützung zu holen. Sagen Sie einem Therapeuten: ‚Ich habe dieses Buch gelesen, oder ich mache dieses Programm. Ich halte es für sehr sinnvoll, aber ich brauche Unterstützung, während wir es durchstehen. Was schlagen Sie vor?'“

Eine neue Art der Disziplinierung, um gewalttätiges, trotziges Verhalten einzudämmen

Vor: Sie holen Ihr Kind bei einem Freund ab und sagen: „Es ist Zeit zu gehen. Würdest du das Spielzeug bitte wieder in das Regal stellen?“ Ihr Kind spielt weiter mit dem Spielzeug. Sie wiederholen sich, ein wenig lauter. Es spielt weiter mit dem Spielzeug. Sie sagen: „Ich zähle bis drei, und wenn das Spielzeug nicht wieder ins Regal gestellt wird, darfst du nicht mehr mit Johnny spielen.“ Ihr Kind drückt das Spielzeug näher an sich heran. Du nimmst das Spielzeug und stellst es ins Regal, und dein Kind fängt an zu weinen, zu treten und zu schreien.

Es ist dir peinlich, und um es zu beruhigen, sagst du: „OK, du kannst zwei Minuten mit dem Spielzeug spielen, und dann müssen wir gehen.“ Du wendest dich an Johnnys Mutter und machst Pläne für das Spieltreffen in der nächsten Woche. In weniger als einer Minute haben Sie Ihrem Kind beigebracht, dass es bekommt, was es will, wenn es sich aufregt. Indem Sie eine Konsequenz nicht durchziehen, haben Sie Ihre Autorität untergraben.

Danach: Sie sagen: „Es ist Zeit zu gehen. Stell das Spielzeug bitte wieder ins Regal.“ Sie warten fünf Sekunden, bis es gehorcht, aber Ihr Kind bewegt sich nicht. Sie sagen: „Wenn du das Spielzeug nicht zurück ins Regal stellst, musst du eine Auszeit nehmen.“ Sie warten weitere fünf Sekunden. Nichts. Sie sagen: „Weil du nicht getan hast, was ich dir gesagt habe, musst du eine Auszeit nehmen. Ihr Kind beeilt sich, das Spielzeug in das Regal zu stellen. Sie nehmen Ihrem Kind das Spielzeug aus der Hand, stellen es zurück auf den Boden und wiederholen Ihre Worte: „Weil du nicht getan hast, was ich dir gesagt habe, musst du eine Auszeit nehmen“. Dann bringen Sie Ihr Kind in einen Auszeitbereich und sagen: „Bleib dort, bis ich dir sage, dass du aufstehen sollst.“

Drei Minuten später fragen Sie Ihr Kind: „Bist du bereit, das Spielzeug in das Regal zu stellen?“ Wenn Ihr Kind ja sagt und es tut, ist die Auszeit beendet. Wenn nicht, geht die Auszeit weiter, bis es bereit ist, es zu tun. Wenn es dann endlich soweit ist, sagen Sie: „Gut“ oder „OK“, aber loben Sie es nicht. Unmittelbar nach dieser Begegnung geben Sie einen leicht zu befolgenden Befehl, etwa: „OK, jetzt hol bitte deinen Mantel“. Wenn Ihr Kind es unaufgefordert tut, was bei den meisten Kindern zu diesem Zeitpunkt der Fall ist, sagen Sie: „Danke, dass du beim ersten Mal zugehört hast. Ich bin sehr stolz auf dich.“ Dann schenken Sie ihm positive Aufmerksamkeit, damit es sieht, dass Ihre Beziehung keinen Schaden genommen hat.

Die Auszeit muss mit demselben Befehl enden, mit dem sie begonnen hat, damit Ihr Kind weiß, dass es schließlich tun muss, was Sie wollen.

Aktualisiert am 24. Februar 2020