Chame para ser forte-intencionado ou espirituoso. De qualquer forma, o comportamento argumentativo e explosivo é comum em crianças com transtorno de déficit de atenção (TDAH), e pode esgotar pais pacientes e amorosos. Se o desafio do seu filho está limitado a um punhado de questões – fazer os trabalhos de casa ou limpar o quarto – ou se ele satisfaz os critérios para a Doença Defiatória Oposicional (DDA), há estratégias que podem mudar o comportamento difícil.

“Cerca de 65% das crianças desenvolverão DDA dentro de dois anos após terem sido diagnosticadas com DDA”, diz Russell Barkley, Ph.D., professor clínico de psiquiatria da Universidade Médica da Carolina do Sul, e autor de Your Defiant Child (Guilford Press). “As crianças com TDAH têm 11 vezes mais probabilidade de ter TDAH do que qualquer outra pessoa na população. As duas condições vão juntas”

As crianças com TDAH têm dificuldade em regular as suas emoções. “Crianças desafiantes estão reagindo dos centros emocionais do cérebro, e não estão pensando: ‘Se eu fizer isso, vou ter problemas'”, diz a psicoterapeuta Joyce Divinyi, autora da Disciplina Que Funciona: 5 Passos Simples (Wellness Connection). “O comportamento desafiante é um impulso emocional, não uma ação pensativa”

Quanto mais graves os sintomas de TDAH de uma criança, mais provável é que ela se comporte de forma desafiadora. Controlar os sintomas com medicação, terapia cognitiva comportamental, ou ambos, pode diminuir o comportamento desafiante. O estilo parental também desempenha um grande papel na severidade do desafio de uma criança – o treinamento de gestão parental pode ajudar.

“Os pais devem entender que este é um comportamento difícil de abordar”, diz Barkley. “Seu filho está gritando, gritando, brigando, empurrando e batendo, e pode se transformar em comportamento destrutivo e, às vezes, em violência”. Você pode estar cansado. Você pode ter tido um dia difícil no trabalho. Você pode ter outro filho que está exigindo sua atenção. Talvez você esteja deprimido. Ou talvez você também tenha TDAH, e tenha dificuldade em regular suas próprias emoções”

Os pais de crianças com TDAH enfrentam essas situações muitas vezes mais do que outros pais, ele acrescenta, e são mais propensos a ceder em algum momento. É por isso que o treinamento dos pais é tão importante. Ele lhe dá as habilidades, apoio e ajuda que você precisa para ser consistente.

Como funcionam os Programas de Treinamento de Pais e Mestres

A Academia Americana de Psiquiatria Infantil e Adolescente reconhece dois tratamentos para o comportamento desafiador – treinamento de pais e Resolução Colaborativa de Problemas (CPS). Como as crianças não desenvolvem as habilidades necessárias para as DPC até que tenham 10 anos ou mais, o treinamento de pais é provavelmente a melhor opção para crianças mais novas.

A premissa: Comportamento desafiante resulta quando as crianças percebem que podem obter o que querem se comportando mal. Você diz ao seu filho: “Desligue o videogame e faça seu dever de casa”, e seu filho se recusa e discute com você. Se você se mantém firme apenas metade do tempo, você prepara o palco para o comportamento desafiador. “Não tem de pagar sempre para que valha a pena lutar; só tem de pagar algumas vezes”, diz Barkley. Especialistas chamam este padrão de interação de “o ciclo coercitivo”

Como ele funciona: O objectivo do treino dos pais é quebrar o ciclo e ajudar os pais a disciplinar os filhos mais eficazmente. “Crianças que são desafiadoras causam estresse nas famílias”, diz Rex Forehand, Ph.D., professor de psicologia da Universidade de Vermont, e co-autor de Parenting the Strong-Willed Child (McGraw-Hill). “Para mudar o comportamento – e sei que todos já ouviram isso antes – os pais precisam ser consistentes, estabelecer limites, criar estrutura e ser positivos”

O treinamento dos pais ensina essas habilidades em duas partes. 1) Você mostra ao seu filho o que você quer dela, dá-lhe incentivos para se comportar dessa maneira, e reforça o comportamento positivo dando aprovação, elogios, reconhecimento, pontos, fichas, e/ou recompensas. 2) Você aprende estratégias para corrigir comportamentos negativos e desafiadores – ignorando maus comportamentos menores e impondo conseqüências consistentes, como time-outs.

O que você aprende: Como dar instruções de uma forma autoritária, usar os intervalos de tempo eficazmente, ensinar o seu filho a pensar nas consequências das suas acções, elogiá-lo e criar e usar um sistema de recompensas.

4 Cursos de Formação de Pais e Mestres: Como escolher

Existem muitos cursos de formação de pais e mestres disponíveis em todo o país. Cada programa oferece algo único.

1. Interaction Therapy (PCIT) é oferecido em centros universitários e por terapeutas individuais.

Best for: Pais de crianças de dois a sete anos de idade. A PCIT envolve terapia um-a-um com os pais, e possivelmente outros membros da família, assim como a criança desafiadora. Você interage com seu filho em uma sala com um espelho unidirecional. O terapeuta senta-se do outro lado do espelho, conversando com você através de um fone de ouvido. “A vantagem de se comunicar com os pais é que a criança associa essas habilidades com os pais, não com o terapeuta”, diz Timothy Verduin, Ph.D., diretor clínico do Institute for Attention Deficit Hyperactivity and Behavior Disorders do New York University Child Study Center.

Conheça um terapeuta: PCIT International

2. Ajudar uma Criança Não-Conforme

Ajudar a Criança Não-Conforme, um programa usado com crianças e seus pais, está descrito no livro de Rex Forehand, Parenting the Strong-Willed Child.

Best for: Pais de crianças de 3 a 8 anos. Você lê e segue as instruções do livro, participa de um programa de grupo, ou trabalha um-a-um com um terapeuta. “A criança deve estar na sala com os pais, para que o terapeuta possa demonstrar a melhor resposta e encorajar os pais”, diz Forehand.

Conte um terapeuta: Association for Behavioral and Cognitive Therapies (ABCT)

3. Your Defiant Child

Your Defiant Child program is outlined in Russell Barkley’s book of the same name.

Best for: Pais de crianças de 4 a 12 anos, especialmente aqueles que são severa ou persistentemente desafiadores. Nas primeiras quatro semanas, os pais aprendem a dar aprovação, elogios e reconhecimento, e a estabelecer incentivos e fichas para encorajar o bom comportamento. A segunda quatro semanas ensina aos pais como corrigir o comportamento desafiador, usando estratégias como focar um problema de cada vez e agir em 10 segundos após a ocorrência do problema. Outro elemento é chamado “Ajude o Professor a Ajudar o Seu Filho”, no qual os pais usam um boletim diário para se comunicar com o professor. Os pais também aprendem como ajustar o sistema de recompensas quando uma criança envelhece.

Um subsídio semanal funciona para Christopher Covello, de 13 anos, de Norwalk, Connecticut, que foi diagnosticado com TDAH aos cinco anos, e teve derretimentos ocasionais e episódios desafiadores. Sua mãe, Jennifer, coloca uma lista de tarefas no refrigerador. Se Christopher as faz sem discussão, ele recebe uma mesada no final da semana. Se ele não as fizer, ou se queixar disso, ele recebe parte da sua mesada. “Ele mesmo fez a lista, então ele tem a propriedade deste arranjo”, diz Jennifer. “Elaboramos um contrato e ambos o assinamos.”

4. Programas de grupo

Programas de grupo ensinam os princípios do PCIT a um grupo de até 25 pais e têm os benefícios adicionais de dar apoio aos pais e custar menos do que a terapia privada. Três programas são: COPE (Community Parent Education), ensinado, em estilo contínuo, à noite por paraprofissionais para pais de crianças até adolescentes; Anos Incríveis, para pais de pré-escolares, e com foco na intervenção precoce para evitar que o comportamento desafiador se agrave; e Programa de Pais Positivos, voltado para adolescentes e também fornecendo estratégias para administrar problemas conjugais causados pelo comportamento desafiador.

Ajuda para adolescentes violentos e desafiadores

Se o comportamento desafiador não tiver sido resolvido até a adolescência, o treinamento dos pais não ajudará. Você não pode colocar um adolescente que é maior e mais forte do que você em um timeout. Entre Collaborative Problem Solving (CPS), um programa criado por Ross W. Greene, Ph.D., professor associado de psiquiatria da Harvard Medical School, e descrito no seu livro, The Explosive Child (HarperCollins).

A premissa: Crianças desafiantes com TDAH não estão sendo intencionais ou manipuladoras. Seu comportamento desafiador resulta de uma falta de habilidades emocionais e comportamentais. Os defensores das TDAH vêem o comportamento desafiante como uma dificuldade de aprendizagem. “Em vez de terem problemas com leitura e matemática, essas crianças têm problemas com resolução de problemas, pensamento flexível e frustração”, diz J. Stuart Ablon, Ph.D., diretor de Think:Kids, no Massachusetts General Hospital.

Como funciona: O programa dá às crianças habilidades que lhes faltam – desde habilidades sociais até habilidades de função executiva – em vez de usar um sistema de recompensas e punições. O primeiro passo é identificar e compreender a preocupação da criança com um problema (conclusão dos trabalhos de casa ou tarefas), e assegurar-lhe que o problema será resolvido pela criança e pelo adulto juntos. O segundo passo é identificar as preocupações do adulto com o mesmo problema. O terceiro passo convida a criança a pensar em soluções com o adulto, para encontrar um plano que seja mutuamente satisfatório.

O que você aprende: Como fazer perguntas ao seu filho de forma a ajudá-lo a explicar o que desencadeia o seu comportamento desafiador; como partilhar as suas próprias preocupações com ele e ajudá-lo a partilhar as suas.

CPS deu a volta aos problemas de comportamento de Armen Afarian de 12 anos na escola. Quando ele estava no ensino médio, Armen foi mandado para a detenção pelo que os professores viam como comportamento desafiador durante o recesso. A regra era que, quando a campainha tocava, os alunos tinham que congelar e segurar a bola de basquete, e voltar para a aula. Em alguns dias, Armen atirava outra cesta depois que a campainha tocava, fazendo com que ele acabasse na detenção.

A mãe de Armen, Debra Ann, que tinha passado por uma terapia CPS com seu filho, convocou uma reunião com seus professores para discutir soluções para o problema. Armen disse: “Eu paro às vezes, porque terminei com um número ímpar de tiros”. Se eu não paro quando a campainha toca, é porque estou num número par, e não consigo terminar nada num número par”, disse um professor. “Como é que achas que podemos resolver este problema?” Armen respondeu: “O intervalo é de 15 minutos; eu poderia parar em um número ímpar se soubesse que estamos chegando perto do fim do intervalo”

Não importa a abordagem que você tome para administrar o comportamento desafiador de seu filho, as recompensas vão além de evitar derretimentos. Ao melhorar a forma como você interage com seu filho, você vai melhorar seu relacionamento e aumentar a auto-estima e autoconfiança dele. Esses benefícios duram uma vida inteira.

5 Regras de Disciplina para Pais de Crianças e Adolescentes Violentos e Defiantes

Dica #1: Terapia combinada – um programa de disciplina mais medicação – é melhor para o comportamento desafiante. A medicação para TDAH pode ajudar uma criança a gerir melhor as suas emoções, por isso é menos provável que reaja de forma explosiva, mas não vai mudar o seu comportamento desafiante.

Dica #2: Lembre-se que o comportamento de uma criança muitas vezes fica pior depois de participar num programa de desafio, diz Tim Verduin, da Universidade de Nova Iorque. Porque ele não está recebendo de você a resposta que ele quer, e que está acostumado, ele aumenta seu comportamento negativo para conseguir isso.

Dica #3: Se as birras de sua criança parecem mais explosivas e freqüentes que as de seus colegas, ela pode ter ODD. Até 5% de todas as crianças têm ODD, mas 65% das crianças com TDAH também têm ODD, de acordo com algumas estimativas.

Dica #4: “Nunca é uma boa idéia fazer uma regra que você não pode impor o tempo todo”, diz Joyce Divinyi, autora da Disciplina Que Funciona: 5 Passos Simples. “As crianças desafiantes jogam as probabilidades. Se eles conseguirem escapar uma vez com comportamento desafiador – pode ser apenas um em cada seis – eles atirarão por essa”, diz a psicóloga Joyce Divinyi. “Encorajo os pais a obterem treino ou apoio durante este tempo desafiador. Diga a um terapeuta, ‘Já li este livro, ou vou fazer esse programa’. Faz muito sentido para mim, mas eu preciso de apoio enquanto o estamos a fazer. O que você sugere?'”

A Disciplina Makeover for Curbing Violent, Defiant Behavior

Before: Vai buscar o seu filho a casa de um amigo e diz: “Está na hora de partir. Poderia por favor colocar o brinquedo de volta na prateleira?” O seu filho continua a brincar com o brinquedo. Repete-te, um pouco mais alto. Ele continua a brincar com o brinquedo. Você diz, “Estou a contar até três, e se o brinquedo não estiver de volta à prateleira, não poderá brincar com o Johnny novamente.” O seu filho abraça o brinquedo mais perto. Você pega o brinquedo e o coloca na prateleira, e seu filho começa a chorar, chutar, e gritar.

Você está envergonhado, e, para acalmá-lo, você diz, “OK, você pode brincar com o brinquedo por dois minutos, e então temos que sair”. Viras-te para a mãe do Johnny e fazes planos para a próxima semana de jogo. Em menos de um minuto, você ensinou ao seu filho que, se ele der um ataque, ele consegue o que quer. Ao não seguir uma consequência, você minou a sua autoridade.

Depois: Você diz: “Está na hora de partir. Por favor, coloque o brinquedo de volta na prateleira.” Você espera cinco segundos para que ele cumpra, mas o seu filho não se mexe. Você diz: “Se você não colocar o brinquedo de volta na prateleira, você terá que sentar em um intervalo”. Espera mais cinco segundos. Nada. Dizes: “Porque não fizeste o que eu te disse para fazeres, tens de te sentar num intervalo.” O seu filho apressa-se para pôr o brinquedo na prateleira. Tira o brinquedo das mãos do seu filho, volta a pô-lo no chão, e repete o que disse: “Porque não fizeste o que eu te disse, tens de te sentar em intervalo.” Então você traz o seu filho para uma área com intervalo, e diz: “Fique lá até eu mandar levantar”

Três minutos depois, você pergunta ao seu filho: “Você está pronto para colocar o brinquedo na prateleira?” Se o seu filho disser que sim e o fizer, o tempo de descanso acaba. Se não, o intervalo continua até ele estar pronto para o fazer. Quando ele finalmente o fizer, você diz: “Tudo bem” ou “OK”, mas não o elogie. Imediatamente após este encontro, dê um comando que seja fácil de seguir, algo como: “OK, agora por favor pegue o seu casaco”. Se o seu filho o fizer sem que lhe perguntem novamente, como a maioria das crianças fará neste momento, diga: “Obrigado por ouvir da primeira vez”. Estou muito orgulhoso de ti.” Então dê-lhe atenção positiva, para que ele possa ver que a sua relação não foi danificada.

O tempo de espera deve terminar com o mesmo comando pelo qual começou, para que o seu filho saiba que ele tem que fazer o que você quer eventualmente.

Atualizado em 24 de fevereiro de 2020