Otaliga par klagar på att de förlorar gnistan i sitt förhållande. En del skriver upp det på utvecklade olikheter, att de långsamt växer ifrån varandra eller ren och skär förtrogenhet. Den våg av ”dödlighet” som kan dränka ett förhållande efter de första spännande månaderna eller åren har fått många par att förlora hoppet och till och med leta någon annanstans efter spänningen i nyfunnen intimitet. Med forskare som uppskattar att 30-60 procent av de gifta personerna i USA kommer att ha en affär någon gång i sitt förhållande, kan det vara dags att verkligen undersöka vad som får vår tillgivenhet att avta. Vad föranleder skiftet från hjälplös kärlek till djupt ointresse? Vad förvandlar vår hjärtskärande entusiasm för en annan person till tristess och missnöje?

För att identifiera den kil som driver par isär är det bra att förstå begreppet ”fantasiband”. Som huvudprincip i en omfattande psykologisk teori som utvecklats av min far, psykologen och författaren Robert Firestone, beskriver ”fantasibandet” ett sätt att förhålla sig till varandra som fungerar som ett substitut för ett verkligt kärleksfullt förhållande. Som min far har skrivit om fantasibandet: ”Denna illusion av anslutning och närhet gör det möjligt att upprätthålla en fantasi om kärlek och kärleksfullhet, samtidigt som man bevarar ett känslomässigt avstånd.”

Som en kvinna som genomgick en skilsmässa efter sex års äktenskap sa: ”Under min uppväxt var jag livrädd för att vara ensam, men jag visste också att jag var rädd för att vara nära en annan person. På sätt och vis löste mitt äktenskap mitt problem: Min man var fysiskt ’där’, så jag behövde inte vara rädd för att vara ensam längre, och jag agerade på ett sätt som höll honom på ett avstånd som jag kunde tolerera känslomässigt.”

Tillståndet av fysisk närhet och känslomässigt avstånd är det som kännetecknar ett fantasiband. Detta band bildas när uppriktiga känslor av kärlek, respekt och attraktion ersätts med fantasier om trygghet, samhörighet och skydd. Även om allt detta kan tyckas vara positiva attribut i ett intimt förhållande är en prioritering av formen framför substansen en viktig förstörare av alla nära relationer.

Människor som ägnar sig åt ett fantasiband värderar rutin framför spontanitet och trygghet framför passion. De går igenom rörelserna för att vara tillsammans eller involverade men utan att medföra den energi, självständighet och tillgivenhet som en gång färgade deras relation. Risken med att smälta samman vår identitet med en annan person är att vi ofta förlorar den respekt och attraktion som vi en gång hade för den personen. Vi riskerar också att förlora oss själva i förhållandet, i stället för att behålla de unika egenskaper som gav oss självförtroende och lockade våra partners till oss från början. När par förlorar dessa verkliga känslor för varandra tenderar de, i stället för att utmana destruktiva mönster i sina relationer, att antingen kasta bort förhållandet eller sjunka djupare in i fantasier av rädsla för att förlora varandra eller vara ensamma. Den goda nyheten är att dessa känslor av spänning kan återställas.

Fantasiband finns på ett kontinuum. Vissa par är djupare inne i fantasin än andra. De flesta människor pendlar mellan stunder av verklig närhet och stunder av att ersätta fantasin med verklig kärlek. Genom att inse i vilken grad ni ägnar er åt en fantasiförbindelse i motsats till en uppriktig form av relation kan ni utmana negativa vanor och mönster och uppleva nya och spännande stadier i ert förhållande.

Här är några viktiga sätt att identifiera om ni befinner er i en fantasiförbindelse och hur du och din partner kan gå tillväga för att förändra den.

Förlust av fysisk attraktionskraft – När vi bildar en fantasi om sammansmältning med en annan person tenderar vi att så småningom förlora en del av vår fysiska attraktionskraft till den personen. Att förlita sig på att någon ska ta hand om oss eller se till att de ska fullborda oss lägger en tung börda på vår relation. Vi börjar se personen som en förlängning av oss själva, och inom den ramen förlorar vi en del av den ”kemi” som lockade oss till personen. När vi ser våra partners som de självständiga och attraktiva individer de är, kan vi behålla en ny nivå av spänning och tillgivenhet för dem.

Merged Identity – När du tittar på ditt förhållande, kan du då känna igen sätt på vilka du och din partner trampar på varandras gränser? Talar ni som ”vi” i stället för ”han eller hon” och ”jag”? Att bibehålla vår avskildhet och sträva efter det som särskilt lyser upp oss är det bästa sättet att vara oss själva i våra relationer. I stället för att driva oss isär gör denna avskildhet det faktiskt möjligt för oss att känna våra attraktioner och välja att vara tillsammans. Tänk på det tillstånd människor befinner sig i när de först blir förälskade. De dras till varandra utifrån sina unika egenskaper. Deras individualitet betraktas med intresse och respekt, egenskaper som vi bör sträva efter att bibehålla även decennier efter att ha varit tillsammans med någon romantiskt.
Släpp dig själv fysiskt eller mentalt – När vi når en nivå av bekvämlighet i ett förhållande kan vi ha en tendens att bry oss lite mindre om hur vi ser ut och hur vi tar hand om oss själva. Vi kan vara mer benägna att agera utan hänsyn eller hänsyn till de sätt på vilka vi inte bara skadar vår partner utan även oss själva. Vi kanske går upp i vikt eller ägnar oss åt ohälsosamma vanor, dricker mer eller motionerar mindre. Dessa vanor är inte bara bekvämlighetshandlingar. De är ofta sätt att skydda oss själva från hållbar närhet. De tjänar ofta till att krossa vår självkänsla och stöta bort våra partners. De tenderar också att ha en dämpande effekt på vår relation och försvagar vårt självförtroende och vår vitalitet.
Underlåter att dela aktiviteter – Tidigt i våra relationer är vi ofta våra mest öppna, glada över att prova nya saker och dela nya äventyr. När vi faller in i en rutin motstår vi ofta nya upplevelser. Vi blir mer cyniska, skeptiska och mindre villiga att göra saker tillsammans med vår partner. Det är viktigt att ta hänsyn till vår partners passioner och intressen och att engagera sig i aktiviteter som vi verkligen delar. Kärlek existerar inte i ett vakuum. Som psykologen Pat Love har sagt: ”Man måste dyka upp”. Att sakta ner och ta sig tid att relatera är viktigt för att upprätthålla intimitet. Att konsekvent göra saker som din partner uppfattar som kärleksfulla hjälper också till att hålla gnistan vid liv.
Mindre personliga relationer – När du tar dig tid att relatera till din partner, pratar ni då fortfarande om något meningsfullt? Har samtalen blivit mer praktiska eller mindre vänliga? Det är viktigt att vara öppen och dela våra liv med dem vi älskar. Genom att göra det lär vi verkligen känna dem. Vi känner för dem som människor, oberoende av oss själva. Detta hjälper oss att hålla oss nära varandra på en verklig nivå i motsats till på grund av förpliktelser. Det hjälper oss att skapa och stärka en vänskap som gör att vi kan vara mindre kritiska när vi ger feedback och mindre defensiva när vi tar emot den. Alla dessa ansträngningar ger näring åt våra kärleksfulla känslor, vilket störtar cynismen och upprätthåller våra attraktioner.
Harboring av ilska – När vi är tillsammans med någon under lång tid tenderar vi att katalogisera deras negativa egenskaper och bygga upp ett fall mot dem som leder till att vi känner oss cyniska. Försök att märka om du hyser ilska eller förbittring. Utgör du detta på subtila sätt? Om du tar itu med problem direkt från en mogen och öppen hållning slipper du kväva dina känslor av medkänsla och kärlek. Ärlig kommunikation kan vara svår, men den hjälper dig att verkligen lära känna din partner, snarare än att se honom eller henne genom en negativ eller kritisk lins. När vi tar för vana att svälja våra känslor och vända oss mot vår partner i stället för att säga hur vi känner, åker vi på tunn is. Även när vi börjar känna oss nära varandra är vi ofta snabba på att bli kritiska så fort vår partner gör något som retar oss. När vi känner oss fria att direkt säga de saker som irriterar eller retar upp oss har vi bättre möjlighet att släppa dem. Ju mer vi utvecklar vår förmåga att göra detta, desto mer känslomässigt nära känner vi oss till vår partner. Fördelen med att uttrycka dina tankar är att du slutar betrakta din partner genom en dimma av cynism. När vi möter den grad i vilken var och en av oss agerar enligt ovanstående mönster kan vi börja utmana dem.

När vi misslyckas med att göra detta kan vår känslomässiga koppling till en person blekna, och allt vi har kvar är den form som utgör ett fantasiband. Att återuppliva våra relationer kan vara så enkelt som att utföra de små, omtänksamma handlingar som får våra partner att känna sig erkända och älskade för den de är. Att ta steg varje dag för att motverka dessa vanemönster leder oss in på en väg som är mycket mer tillfredsställande, mycket modigare och mycket mer verklig.

För mer av Dr. Lisa Firestone om relationer besök PsychAlive.org.