Jag insåg att jag var tvungen att leva ensam och äntligen upptäcka mitt inre jag.

Hej, mitt namn är Iulia, jag är 30 år gammal, och jag är introvert och en återställd seriemonogamist.

Intill nu, har jag obevekligt matat mitt missbruk i olika relationer för att försöka få skon att passa. Det spelade ingen roll att mina ben blödde och att jag ibland kände mig modlös och deprimerad – jag visste att det här förhållandet måste fungera.

Fast-forward femton år, flera män och två brutna förlovningar, och här är jag, själsligt rannsakande efter ett förhållande som fick mig att tänka att jag inte längre ska försöka fylla det tomrum som lämnas i mitt hjärta av ännu en separation med en slumpmässig mans parfym, röst och beröring.

Själkrossande, hjärtekrossande, tråkiga, fruktansvärt hemsökande dagar passerade när jag började upptäcka mitt nya singeljag och tänka på mina brister i kärleksavdelningen.

Min introverta sida hjälper inte alls – alla dessa tankar och känslor fortsatte att flaskas upp.

Det här är vad som händer när en seriemonogamist stöter på ensamhet. Man känner att man inte hör hemma i sitt eget liv. Medan man är i ett förhållande lever man sitt liv med fyra ögon och fyra ben, som en av varelserna i Platons myt om androgynen. Ett annat par ögon filtrerar din verklighet, och innan du vet ordet av blir ditt jag intrasslat i en annan persons vision av vem du ska vara.

Du förlorar dig själv.

För oss introverta personer är relationer aldrig lätta, och uppbrott kan splittra oss i grunden. Jag bestämde mig för att jag inte ville ha ännu en man som fick mig att känna mig komplett. Jag behövde ta tjuren vid hornen.

Jag visste att jag var tvungen att leva ensam och äntligen upptäcka det inre jaget som så många psykologer och motivationstalare talar om. Här är vad jag fick reda på.

Vad jag lärde mig när jag bestämde mig för att förbli singel

Att vara nybliven singel är inget för den som är svag.

Snart efter att jag ändrade min Facebook-status från ”i ett förhållande” till ”singel” började jag höra ett konstant surrande i min hjärna. Efter att ha lyssnat noga upptäckte jag att surret var en röst som tvivlade på sig själv och vars enda syfte var att ingjuta rädsla i mina ben.

Tänk om jag kommer att vara ensam för alltid? Tänk om jag aldrig kommer att älska igen?

Vem visste att jag var så orolig för att hitta min partner? Och vem visste att skeden och att en annan människa som accepterar en kunde göra allt bättre?

I början kändes ensamheten tråkig och uppslukande (ja, även introverta personer blir ensamma). Jag kunde inte hindra mig själv från att grubbla över alla mina tidigare förhållanden och de misstag jag hade gjort under de senaste 15 åren. Jag kom ihåg hur jag en gång var otrogen mot en person som jag var kär i bara för att jag inte kunde samla modet att ha ett anständigt gräl. Jag mindes de nätter jag grät mig till sömns när någon jag älskade inte gav tillbaka, och jag fortsatte att försöka gå tillbaka i tiden och rädda dessa sorgliga reliker och förvandla dem till något meningsfullt.

Att inte prata om mina känslor gjorde bara allting värre, och ibland kände jag mig instängd i mina andra liv med dessa män.

Therapin gav mig någon som ville lyssna.

Jag måste upprepa det: Fram till nu har jag aldrig varit singel. Nåväl, vid 30 års ålder har jag insett att jag hade blivit en Askungen-version av en kvinna – hela mitt liv hade jag väntat på att någon skulle rädda mig.

Ja, gissa vad?

Singel eller inte, ingen kommer att rädda dig. Ibland är andra beroende av att du räddar dem.

Jag var tvungen att vara min egen mentor, coach och terapeut.

Gudskelov hittade jag dock en hygglig terapeut, och jag behövde inte längre låtsas att jag hade allting under kontroll.

Min terapeut berättade för mig att jag ständigt gav mig själv skulden för allting. Hon gav mig råd om hur jag skulle sluta grubbla, och framför allt försäkrade hon mig om att detta stadium av rädsla och förlamande självtvivel skulle gå över.

Hon uppträdde som en öm mor vars dotter hade ett brustet hjärta, förutom att det kändes som om jag hade ett hjärta för varje förhållande jag hade haft, och smärtan slet dem alla i bitar.

Enligt hjälpte min terapeut mig att förstå mina relationer inte som enorma misslyckanden i livet, utan som lärdomar.

Om du är introvert och kämpar med förlusten av en relation är det minsta du kan göra för dig själv att gå i terapi. Om du inte vill eller kan prata med dina vänner kommer din terapeut att vara någon som lyssnar.

Terapin och hela processen att återupptäcka mig själv har varit en jäkla väg, och jag kämpar fortfarande, men jag vet nu att jag aldrig mer kommer att göra någon annan ansvarig för hur jag känner mig.

Det börjar med hur du ser på framtiden.

Jag växte upp i en kultur där kvinnor gärna dagdrömmer om sin bröllopsdag. Även om jag aldrig har varit tjejen som drömt om ett stort bröllop, och vita klänningar ändå aldrig passat mig, har jag alltid föreställt mig en gemensam framtid och kunde aldrig göra planer på egen hand. Ändå, efter månader av att ha varit deprimerad och saknat riktning i mitt liv, fick jag reda på att ingen kom för att rädda mig. Jag var tvungen att vara min egen räddare.

Vad sägs om det, Sherlock?

I början tillbringade jag mina dagar i sängen, tanklöst scrollande på Facebook och tyckte synd om mig själv. Jag kunde inte stoppa mig själv från att jämföra mig med andra människor. Att se bilder på ex-kollegor som gifte sig eller fick barn fick mig att känna mig tom och ångerfull. Ett tag slutade jag till och med att tvätta håret, äta eller göra något som jag tyckte om.

Till en dag kände jag mig bara hungrig. Jag menar, jag var utsvulten. Det kändes som om jag kunde sluka en middag lagad av Pantagruel och sedan be om efterrätt.

Då insåg jag att jag inte ens visste vad jag skulle äta till middag eftersom jag alltid har lagat mat för två.

Detta var det första steget i att återta mitt liv – att laga middag till mig själv.

Du kan delta i den introverta revolutionen. Ett mejl, varje fredag. De bästa introverta artiklarna. Prenumerera här.

Jag var tvungen att lära mig att vara bekväm i mitt eget skinn.

Jag var aldrig bekväm med hur jag presenterade mig för världen. Jag förlitade mig för mycket på att min pojkvän skulle komplettera mig och ge näring åt min dåliga självkänsla. Det var ointressant att skon inte passade.

Att vara singel visade mig sanningen. Jag saknade självförtroende och var beroende av att andra skulle få mig att må bra.

Jag vet fortfarande inte många saker om mig själv. Vad är det som får mig att ticka? Vad får mig att må bra? Vem är jag när jag inte passar in i någon annans version av mig själv?

Skon kanske inte passar, men under tiden har jag insett att jag hellre vill ha ett par bekväma sneakers.

Jag började till och med klä upp mig för mig själv. Jag började bära smink som jag gillade och vara den typ av person som jag skulle bli kär i, inte den typ av person som de skulle älska.

Jag är fortfarande ett pågående arbete.

Det är de gemensamma skratten och skämten jag saknar mest, kramarna och ömheten. Tidigare betedde jag mig varje gång jag träffade någon som en undernärd själ som desperat sökte bekräftelse. Jag betedde mig som en föräldralös valp och förväntade mig att min betydande andra skulle ta hand om mig. De flesta gjorde det, men det hindrade mig från att lära mig att ta ansvar för mitt liv.

Som saknade någon annans omsorg och tillgivenhet kände jag mig värdelös. Vem var denna sorgliga kvinna som alltid behövde vara solen och månen i någons liv, annars kändes det som om hon inte existerade? Var det jag?

Det är inte lätt att fylla tomrummet efter ett förhållande. Att lära sig att älska sig själv kan vara den svåraste delen.

Jag började göra fler saker som gav näring åt min själ. Nu mediterar jag, dansar, sjunger, skrattar och skriver. Jag blev min egen bästa vän.

Nej, jag har ingen partner, men jag har böcker. Jag har musik. Jag har filmer. Jag har några vänner som jag kan prata med. Jag har passioner och en terapeut som inte ser mig som en misslyckad människa – hon ser mig som ett pågående arbete.

Och detta är den jag är i dag. Ett arbete under utveckling.

Du kanske gillar:

• Vill jag vara singel för alltid? 6 Introvert Dating Struggles
• 25 underbara illustrationer som perfekt fångar glädjen i att leva ensam som en Introvert
• Som en Introvert, Jag är min egen bästa vän (och jag älskar det)