Jag har blivit välsignad med två underbara döttrar, varav den ena bara är lite mer än en månad gammal. De är ljuset i mitt liv och jag älskar dem mer än något annat. De är det bästa jag någonsin gjort.

Men för närvarande är klockan två på natten och jag har varit uppe i två timmar för att försöka få min bebis att somna om. Detta är mitt nya normaltillstånd. I nattens skymning, när ingen är vaken förutom jag och min hungriga, gråtande bebis, tänker jag på hur svårt allt detta är, även om det förmodligen inte ser ut så från mitt Instagramflöde.

Jag tänker på hur lätt föräldraskap kan tyckas vara och hur orealistiskt det är att livet med två bebisar i ett hem med två egenföretagande föräldrar någonsin skulle kunna vara en smidig resa. Jag undrar varför jag inte kan vara perfekt i detta och måste påminna mig själv om att ingen är det, även om de ser ut att vara det.

Så det här är vad jag vill säga:

När du ser mig på det där evenemanget och mitt hår är rent och jag har smink på mig…

Min nyfödda vaknade halvvägs in i duschen och skrek och grät resten av den tid jag var där inne. Det var den minst njutbara duschen genom tiderna. Hon grät när jag sminkade mig i fem minuter, vilket jag gjorde så att du inte kunde se hur trött jag egentligen ser ut. Jag grät också.

När ni frågar mig hur jag fortfarande jobbar, även med en nyfödd och ett litet barn hemma…

Jag vill säga att jag ibland önskar att jag inte gjorde det. Stressen just nu är överväldigande, och jag önskar ibland att jag bara kunde pausa alla andra delar av livet för att slippa skuldkänslorna över att inte kunna vara den sortens kvinna som klarar av allting med elegans.

När du frågar mig om mitt nyfödda barn är en ”duktig bebis”…

Undertiden är min reaktion i knäet ”nej”. Eftersom hon är en bebis, och ibland i mitt sömnlösa tillstånd, missuppfattar jag hennes desperata och primitiva behov av mig som ”dåligt”. Ibland ger jag efter under trycket av att vara någons allting. Jag glömmer att det inte är möjligt för henne att vara ”dålig”.

När du frågar mig om min tvååring gillar sin nya lillasyster…

Ja, hon älskar henne. Det är mig hon inte gillar lika mycket just nu. Hennes pappa har skött huvuddelen av hämtning och lämning i skolan och födelsedagsfester medan jag återhämtar mig från ett kejsarsnitt. Dessa saker brukade vara mitt jobb. Jag undrar hela tiden om hon kommer att bli besviken när det blir mitt jobb igen.

När du frågar mig hur jag klarar allt…

Jag vill säga att jag inte gör det – inte på långa vägar. Mitt hus är en total katastrof. Jag har inte satt min fot i en livsmedelsbutik på över en månad (tack, Instacart). Jag har missat möten. Jag har missat fotograferingar. Jag har tusen mejl att svara på. Mitt hår är en situation som inte ens en hel flaska torrschampo kan fixa.

När du frågar mig hur det går med amningen och jag säger ”jättebra!”…

Jag vill verkligen berätta för dig att jag inte hade någon aning om hur livsavgörande det är att enbart amma. Jag kunde inte göra det med min första, och även om jag är glad att det fungerar så här långt kan jag inte lämna huset i mer än två timmar. Ingen annan än jag kan mata henne, vilket innebär att jag är uppe varannan eller var tredje timme för att mata henne eller pumpa. Jag har aldrig varit så här sömnfattig. Ibland vill jag bara slänga några kålblad i min behå och vara klar med det hela.

Så ni ser, allt detta är sanna saker. Och skulle jag ändra på dem? Inte för någonting i hela världen. För det är meningen att livet ska vara rörigt och rått och äckligt och vackert, och om vi önskar bort de sakerna skulle vi bara ha kvar perfektion.

Och i dagsljuset kommer jag återigen ihåg att jag inte heller vill ha perfektion.