Hej Anna Beth,

Familjefrågor vid bröllop får oss alla att bli besvikna från tid till annan, så känn dig inte som om du är ensam om dramat.

För att börja med var det helt och hållet ditt beslut att inkludera din styvmor i ditt bröllop. Det finns etikett både för att inkludera och utesluta styvmödrar från brudparet. Det faktum att din styvmor har funnits med i ditt liv sedan du var ett litet barn stödjer ytterligare ditt beslut att inkludera henne i en så stor dag.

Med tanke på att förhållandet uppenbarligen är ansträngt mellan din biologiska mor och din styvmor kanske du vill överväga några enkla justeringar och anpassningar för att försöka göra dagen lättare för alla inblandade. När din biologiska mamma väl förstår hur viktigt det är att din styvmor också hedras vid ert bröllop kommer hon förhoppningsvis att se nödvändigheten av att lägga sina egna åsikter åt sidan tillräckligt länge för att fira med er under denna händelse som bara inträffar en gång i livet. Läs vidare för mina bästa förslag när du ska hantera situationer med mamma mot styvmor runt din bröllopsdag.

Var bufferten när det gäller vad mammorna ska ha på sig på ditt bröllop.

Traditionellt sett bör din biologiska mamma välja sin klänning först och sedan uppmärksamma brudgummens mamma på vad hon ska ha på sig, så att de kan komplettera varandra samtidigt som de är distinkta. Eftersom du har ytterligare en mamma i mixen skulle jag föreslå att du tar reda på vad din biologiska mamma har på sig och sedan samarbetar med din styvmor för att hitta en passande klänning som kompletterar – men absolut inte matchar eller på något sätt överglänser – din biologiska mammas klänning. Du bör också kolla med brudgummens mor för att se till att de valda klänningarna inte är likadana, utan kompletterar varandra.

Stimmödrar följer normalt inte någon särskild klädkod utöver att helt enkelt inte ställa de biologiska mödrarna (eller bruden) i skuggan. I själva verket bör de sträva efter att klä sig lite mer ”dämpat” om något, vilket Colin Cowie Weddings beskriver. Låt din florist skapa corsage eller tussie-mussor som matchar både din biologiska och din styvmamma för att dra en parallell till deras betydelse i ditt liv, snarare än att låta klädseln bli en fråga.

Planera alla speciella ceremonidetaljer noggrant och fokusera på att göra uppgifterna jämna.

Till exempel, om du planerar en enhetsceremoni, till exempel ett enhetsljus, kanske du vill att din biologiska mor ska tända det. Du kan då också låta din styvmor göra något litet, till exempel läsa en kort passage ur Skriften eller en dikt som du älskar. På så sätt hedrar ni båda utan att ta bort något från någon av dem.

Skapa en platsordning långt före repetitionen och se till att diskutera den med dina föräldrar i förväg så att det inte uppstår en scen precis innan den stora dagen.

För att få ordning och plats bör din biologiska mor sitta efter alla andra och på första raden. I det här scenariot skulle hon sitta närmast gången, vilket ger henne den bästa platsen. Eftersom känslorna sannolikt kommer att vara höga för både din biologiska mor och din styvmor kan du överväga att hålla dem åtskilda i stället för att placera dem sida vid sida på första raden.

Traditionellt sett kommer din mor att sitta längst fram som nämnts ovan (med sin sambo om han eller hon är närvarande), och hennes närmaste familj kommer att sitta direkt bakom henne på nästa rad bakåt. Detta skulle i allmänhet placera din styvmor på tredje raden bakåt på den andra platsen från gången. Den tomma platsen till höger om henne skulle vara för din far att ta efter att han eskorterat dig till altaret.

Håll i minnet att även om detta är riktlinjer så kan sittplatsarrangemangen absolut justeras för att passa dina unika önskemål. Du kanske vill att din biologiska mor ska sitta längst fram med sin närmaste familj till vänster och din far och styvmor på andra raden med hans närmaste familj till vänster så att alla har en lika bra plats. Eller så kan du be dem alla att ta det lugnt och placera dem alla på första raden, med din far som buffert mellan de två kvinnorna. Det är upp till dig att bestämma! Kolla in vad Emily Post säger om saken för mer information.

Var uppmärksam på sittplatser vid mottagningen också.

Det är förmodligen ingen bra idé att placera din biologiska mor tillsammans med din styvmor vid mottagningen om känslorna är särskilt råa, men du vill definitivt se till att de båda har de bästa platserna i huset. Se bara till att ge dem andrum så att heta diskussioner aldrig får chansen att starta på ditt bröllop!

Jag föreslår normalt att brudar sätter skilda föräldrar (eller styvföräldrar) som inte kommer överens vid separata bord som helt enkelt ligger på samma avstånd från bruden och brudgummen vid mottagningen.

Anta en kodex för öppenhet med dina mödrar under hela bröllopsplaneringsprocessen.

Med alla situationer som kan orsaka dramatik kring ett bröllop säger jag alltid att man ska gå igenom tre steg i god tid:

1. Tänk igenom ditt beslut. Förstå vad som driver ditt val – vare sig det är känslor eller en genuin önskan.

2. Var uppmärksam på andras känslor. Försök att förstå deras förväntningar innan du konfronterar dem.

3. Ta itu med situationen direkt innan den blir en komplikation.

Som brud blir det så lätt att fastna i dina känslor att du kan bli blind för vad andra ser som den uppenbara lösningen. Så var öppen snarare än aggressiv. Sitt inte på sårade känslor och uppmuntra din biologiska mor och din styvmor att också vara helt öppna med dig … men bara med dig och bara till en viss punkt. Det finns ingen egentlig anledning till att de ska behöva interagera mer än absolut nödvändigt vid gemensamma händelser, och det finns ingen anledning till att en av dem ständigt ska försöka vara den enda som är inbjuden eller hedrad vid alla händelser kring din dag… och i framtiden.

Spela djävulens advokat då och då.

Även om jag är sämst på att dra paralleller mellan en förälders dramatiska vägran att närvara vid sitt barns bröllop och ett småbarns plötsliga och störande raseriutbrott i en affär, är det viktigt att alltid se situationer kring ditt bröllop från flera olika perspektiv. Sätt dig i deras skor.

Till exempel kan jag föreställa mig att jag känner mig hotad och undervärderad över att inte vara den enda kvinnan som hedras som mor på min dotters bröllop. Jag skulle kunna vara orolig för att hon föredrar sin styvmor framför mig, och att hon, hennes pappa och hennes styvmor är en fast enhet som inte lämnar något utrymme för mig i min dotters liv eller framtid.

Jag vet inte om det är detta som din mamma känner. Men vad din mamma kanske behöver just nu mer än något annat är att du försäkrar henne om din kärlek till henne och din önskan att hon ska få dela en sådan speciell dag med dig. Det är dock hennes eget beslut att delta eller inte. Låt dig inte tvingas till ett annat beslut, och försök inte heller att tvinga henne att delta. Det kommer bara att göra saker och ting värre i framtiden.