Hej, Internet! Välkommen till Ask Dr. NerdLove, den enda dejtingrådgivningskolumnen som i hemlighet är ansvarig för att avsluta tidskriget.

Den här veckan har vi en väldigt annorlunda fråga från en läsare: hur gör man det tydligt att man inte vill dejta? Samtidigt, efter två misslyckade förhållanden, vill en annan läsare veta: vad ska han leta efter hos en potentiell flickvän?

Nu gör vi det här…

Hej, Doc. Jag har en annorlunda fråga till dig. Jag är i mitten av trettioårsåldern och har varit skild i nästan tio år nu. Ett stort antal av mina vänner säger hela tiden till mig att jag ska ”ge mig ut igen”, eller någon slags variant av det. Och trots mina ständiga försök att få dem att släppa ämnet (eftersom jag inte alls är intresserad av det), fortsätter de att ta upp det.

Lite bakgrund: min (nu) ex-fru lämnade mig för en annan man medan jag var på en krigsresa. Vårt äktenskap var så nära perfekt som möjligt under de första åren (innan jag skickades ut); vi bråkade sällan (och även då höjde vi aldrig rösten mot varandra), vi njöt av varandras intressen (liksom av gemensamma intressen), vi hade trevligt sex (som skedde minst varannan vecka) och vi kom båda två väldigt bra överens med varandras vänner och familjer. För att uttrycka det kortfattat: det fanns inga som helst varningssignaler. Att säga att jag blev överrumplad skulle vara ett stort understatement.

Sedan dess har jag inget intresse av att dejta. Vad mig beträffar är det en meningslös strävan. Jag har varit uppe på toppen av berget, blivit knuffad ner på andra sidan (ett brant fall, verkligen), och det är skitsnack.

Hur får jag dem som vägrar att släppa ämnet att inse att jag hellre dör en smärtsam död än att gå den vägen igen? Det har gått tio år, hela argumentet ”ge det tid, du kommer att ändra dig” håller inte.

– Off The Market

Ibland är ett problem egentligen inget problem. Ibland är ett problem bara ett problem för att andra människor insisterar på att göra det till ett problem.

Exempel på detta: att inte vilja dejta. Vem som helst. Någonsin.

Vissa människor är helt enkelt inte intresserade av dejting eller romantik – punkt slut. Det finns många olika anledningar till detta – de kan vara asexuella utan någon inneboende önskan om en sexuell relation, de kan vara naturliga ensamvargar med litet behov av sällskap, de kan undvika potentiell skada, de kan ha valt kyskhet av religiösa eller andliga skäl eller de kan helt enkelt bara tycka att belöningarna är värda de potentiella riskerna och utmaningarna som är involverade i att eftersträva och upprätthålla en relation.

Saken är den att allt i vår kultur insisterar på att människor är lyckligast när de är parade med någon – eventuellt flera någon. Vi lär oss att vara i ett engagerat förhållande – en man eller hustru, 2,5 barn, 1,4 bilar och det vita staketet – är livets slutmål, det ultimata tecknet på mognad och vuxenhet och att människor som inte har detta måste ha något fel med sig.

Detta blir särskilt uttalat om någon råkar vara singel senare i livet, och många människor är rädda för det stigma som det innebär att vara singel efter en viss ålder. Man kan se detta om och om igen i de brev jag får för den här kolumnen: människor som oroar sig för att andra ska anta att någon som varit singel så länge är ohjälpligt skadad.

Gud vet att jag inte är immun mot detta; min första instinkt när jag läser ditt brev är att säga ”nej, relationer är bra och jag är ledsen att du blev sårad, men…”

Men jag stannade; jag var på väg att lösa ett problem som egentligen inte är ett problem. Något vi inte hör så ofta – nästan aldrig egentligen – är att det är okej att vara singel. Att inte vara i ett förhållande är inte en automatisk folkomröstning om ditt värde som person; det betyder bara att du inte träffar någon. Punkt slut. Vissa människor vill inte dejta och det är okej. Att vara ensam betyder inte att du är ensam eller missar något eller att du är olycklig.

”Förhållandets” feltillstånd är inte ”singel”, utan ”att vara i ett skitförhållande”. Att sitta fast i ett giftigt förhållande är skadligt, känslomässigt och till och med fysiskt. Ja, om du vill dejta någon kommer det att finnas tillfällen då singellivet kan få dig att känna dig lägre än en orms nötter i ett dräneringsdike. Men att sitta fast i ett giftigt, missbrukande förhållande är nästan oändligt mycket värre.

Den misslyckade tillståndet för ”förhållande” är inte ”singel”, det är ”att vara i ett skitförhållande”.

Och mer till saken – att vara singel hindrar dig inte magiskt från att vara lycklig. Du kan ha ett helt tillfredsställande och fulländat liv utan att dejta någon. En person i ett förhållande är inte automatiskt lyckligare eller mer nöjd bara för att han eller hon delar sitt liv med någon, precis som en person som är singel inte per definition är ledsen eller ensam.

Med allt detta sagt: det finns en skillnad mellan att vara nöjd med att vara singel och att vara singel för att man är bitter, förbittrad och misstänksam mot alla runt omkring en. Det ena är att vara självförsörjande och det andra är att stöta bort människor för att man har blivit övertygad om att människor är svin som kommer att lura en.

Det sistnämnda kan vara problematiskt; den här typen av attityd tenderar att stänga av en från alla typer av relationer, inte bara romantiska. Bitterhet tenderar att sprida sig och smitta saker runt omkring sig, vilket påverkar din världsbild som helhet.

OTM, det låter som om dina vänner är oroliga för att du inte är lycklig. För mig låter det som om det är något i ditt beteende som ger en känsla av ”förbannad och förbittrad”. Jag uppfattar det i ditt brev.

I rättvisans namn fick du en rejäl spark i bollarna av universum. Det är en ganska bra anledning att vara förbannad. Men om du har hållit fast vid och vårdat den ilskan och förbittringen… ja, det kommer att påverka i stort sett allt i ditt liv, och det är ett ganska dåligt sätt att leva. Om så är fallet kanske du skulle tjäna på att prata med någon. Det behöver inte handla om att rehabilitera din sårade själ så att du kan gå ut och dejta igen, bara om att ge dig själv ett avslut och lära dig att låta ett tio år gammalt sår läka.

Men hej: du kanske är lycklig. Kanske låter du bara så här för att du är jävligt trött på alla välmenande upptagna personer i ditt liv som hela tiden petar på dig och kräver att få veta när du ska dejta igen.

Om du är lycklig, om du får dina behov av sällskap och intimitet tillgodosedda och är nöjd med att vara singel, så är det bara att berätta det för dina vänner. Förstärk dina gränser lite grann. Säg: ”Jag uppskattar att ni är oroliga för mig, men jag mår bra. Jag är lycklig som jag är, jag har inget intresse av att dejta och det kommer inte att förändras, och jag skulle uppskatta om ni bara släppte ämnet.” Du behöver inte rättfärdiga det eller förklara mer än bara ”det är så här jag känner”. Ditt liv är ditt liv, det är inte en demokrati eller upp till offentlig debatt.

Om de fortsätter att insistera på att prata om det, upprepa: ”Jag har sagt vad jag har att säga, var snäll och släpp det nu” och prata om något annat. De kommer att få en vink och gå vidare till ett annat ämne.

Hej Doc. Jag har ett återkommande dejtingproblem.

Jag har nu haft två förhållanden, båda varade ungefär ett år vardera och det är två gånger nu som jag har gått in på dem båda i sängen med en annan kille.

Vad jag inte förstår är att jag hade mycket gemensamt med båda och båda verkade verkligen bry sig om mig. Jag skulle vilja veta om det är något som jag särskilt ska se upp för. Båda verkade älska mig lika mycket som jag älskade dem, men här är jag nu, singel och ensam. Jag antar att jag behöver några tips om vad jag bör leta efter hos en flickvän.

Jag har letat efter kompletta motsatser och tjejer som är som jag, men ingenting verkar fungera för mig.

Jag vet inte vad det är som verkar driva ut tjejer ur mitt liv. Jag behandlar dem som prinsessor och tillbringar så mycket tid jag kan, jag ger dem utrymme och gör allt jag kan. Min förra flickvän hade en två månader gammal när jag träffade henne och jag uppfostrade henne därifrån. Jag vaknade tidigt varje morgon och gjorde alla vanliga ”pappasaker”, lagade mat, städade, arbetade och hjälpte till där jag kunde. Jag verkar vilsen och är inte helt säker på vad det är jag ska göra. Om ni kan hjälpa mig och ge mig några råd skulle jag vara oerhört tacksam.

Två gånger biten.

Det finns en viss truism när det gäller dejting, TB – den enda gemensamma nämnaren i alla dina relationer är du. Så om du ständigt dejtar fuskare – och att gå in på två flickvänner i rad innebär att man måste slå ganska jävla långa odds – då måste du luta dig tillbaka och bara titta på vem du väljer att dejta och hur du interagerar med dem.

Låt oss vara rättvis: två flickvänner är ett jäkligt litet urval och du ger mig inte mycket detaljer att jobba med. Så jag måste generalisera lite. På det stora hela är det så att när kvinnor (eller män) är otrogna så är det oftast av en anledning. Ibland blir hon inte uppfylld sexuellt eller känslomässigt. Ibland beror det på att ni är sexuellt inkompatibla eller att hon bara är dålig på monogami. Ibland är hon bara en skitstövel.

Är det möjligt att du slutade dejta två skitstövlar i rad? Möjligen. Återigen, vi pratar om ganska stora odds, men det händer. Men det kan vara så att det är något med just den här personlighetstypen som lockar dig.

Det är några saker du säger som sticker ut för mig. Det första handlar om hur du försöker behandla kvinnor som prinsessor. Jag förstår att det verkar vara ett självklart plus att visa en kvinna att du dyrkar marken hon går på och att du vill uppfylla hennes alla önskningar, men i praktiken är det inte direkt ett attraktivt beteende. Faktum är att det på många sätt framstår som behövande – som om du är orolig för att hon ska lämna dig om du inte betjänar henne på händer och fötter. Behövsamhet är anti-sexekvationen; det är oattraktivt och otroligt avskräckande under de bästa omständigheterna.

För det andra: Något säger mig att du är den sortens person som binder sig väldigt snabbt. Allvarligt talat, hoppa in i papparollen för ett två månader gammalt barn så tidigt i ett förhållande? Det är ett allvarligt åtagande. Det är att ta på sig ett stort ansvar med någon du knappt känner. Även ett år in i ett förhållande lär ni fortfarande känna varandra, och det är knappt dags att prata om att flytta ihop, för att inte tala om att uppfostra barn. Antingen antar du kärlek alldeles för tidigt – och misstar förälskelse och limerence för en djup känslomässig förbindelse – eller så tar du förhastat beslut om var ni två befinner er i ert förhållande.

Att binda sig otroligt snabbt tenderar att vara en röd flagga för de flesta människor. Som en allmän tumregel tenderar personer som är okej med att du binder dig så snabbt att inte vara personer som du vill ha ett förhållande med överhuvudtaget.

Jag rekommenderar starkt att du undersöker dessa frågor innan du dejtar någon annan på allvar.

Nu, när det gäller vad man ska leta efter i en flickvän? Det finns många saker att tänka på, men här är några av de viktigaste:

• Är era livsstilar förenliga? Om du är en utåtriktad socialist och hon är en introvert hemmablind person kommer ni att ha mycket svårare att få ihop era liv. Är du en ambitiös och organiserad kämpe? Du kan ha svårare att relatera till en mer frimodig, avslappnad typ som går med strömmen.
• Stämmer era värderingar överens? Religion är ett uppenbart exempel på detta – om du är en hårdför ateist som inte kan förstå varför någon skulle tro på en osynlig himmelsfar, kommer du inte att komma överens med en troende person. Så fråga dig själv: Är ni båda progressiva? Är ni båda progressiva eller konservativa? Har ni liknande åsikter om hur man uppfostrar barn?
• Hur hanterar hon konflikter? Ni kommer att bråka. Det är oundvikligt. Men är hon någon som snabbt blåser upp, men som förlåter lika snabbt? Är hon någon som samlar på sig förtret och missnöje som en passiv-aggressiv ekorre som samlar på hatnötter för vintern? Kan ni två diskutera era problem, eller förvandlas varje antydan till oenighet till en skrikmatch när ni drar upp varje gammalt klagomål som ammunition att använda mot den andra?
• Är ni på samma sida, sexuellt sett? Sexuell kompatibilitet är viktigt. Om du har en låg sexlust och hon vill ha det varje dag och två gånger efter Game of Thrones, kommer ni båda att gå ifrån varandra otillfredsställda. Om du är en seriell monogamist och hon är någon som helt enkelt inte ser någon anledning att begränsa sig till en partner, kommer ni båda att kryssa för hjärtesorg.

Men viktigast av allt är att du frågar dig själv om du bara upprepar ett mönster. Som jag sa: den enda gemensamma nämnaren här är du, TB. Om dina relationer följer samma mönster varje gång, måste du stanna upp och undersöka varför du fortsätter att välja samma typ av människor om och om igen.

Om du fortsätter att göra samma misstag och hamnar på samma ställe om och om igen, måste du vara villig att göra några förändringar i ditt liv. Självkännedom är viktigt här. Det kan hjälpa att föra dagbok; att skriva ner saker och ting och läsa om dem med tiden kan hjälpa dig att hitta beteendemönster som du inte var medveten om. Och att erkänna dessa mönster är det första steget för att bryta dem.

God tur.

Företräcker du att vara singel? Hatar du tanken på att vara i ett förhållande? Har du några historier om hur du bröt dig ur ett dåligt relationsmönster? Dela med dig av dina tankar och teorier i kommentarsfältet, så ses vi om två veckor med fler av dina frågor!

Ask Dr. Nerdlove är Kotakus tvåveckorskrönika om dejtning, som leds av Harris O’Malley, AKA Dr. Nerdlove. Har du en fråga som du vill ha svar på? Skriv till [email protected] och skriv ”Kotaku” i ämnesraden.

Harris O’Malley är en författare och dejtingcoach som ger råd om nörddejting på sin blogg Paging Dr. NerdLove och podcasten Dr. NerdLove. Hans nya bok Simplified Dating finns exklusivt tillgänglig via Amazon. Han är också en regelbunden gäst på One Of Us.Han kan hittas på Facebook och Twitter på @DrNerdLove.

.