Var ska jag börja.

Jag känner att jag bara måste få detta ur mitt bröst.

Det är som att inse detta gör att allting blir begripligt. Och jag känner att jag kan förstå och distansera mig från situationen ( eftersom jag nu bor med dem igen, planerar att lämna ASAP ).

Min mamma är överdrivet omtänksam till ett fel. Hon är också alkoholist och medberoende. Hon var den förälder som alltid var tvungen att ”göra upp” med oss när något var fel. Hon är en personlighetsförbättrare. Och hon har tillåtit sig själv att vara en dörrmatta och hon har låg självkänsla ( tills nyligen när hon gick ner en massa vikt och fick ett jobb ). Men hon har aldrig varit bra på att vara självsäker. Hon kan bara föra meningsfulla samtal när hon är full. Hon är beroende av alkohol.

Hennes drickande har belastat min relation till henne så länge jag kan minnas. Jag önskar att hon inte skulle dricka, eller åtminstone att hon skulle kunna föra meningsfulla samtal nykter. Men det kan hon inte.

Min far var en svårare att inse. Jag har först nyligen insett att han är en narcissist enligt läroboken. Han är överdrivet intresserad av vad andra tycker om honom. Han gör bara det som passar honom. Han har aldrig någonsin sagt något positivt om något jag gjort under hela mitt liv. Han förstår inte att det inte är okej att avleda ansvaret. Han förstår inte hur när han alltid gör grundlösa anklagelser mot mig, och hoppar på antaganden, att det inte är ett normalt beteende. Han har kritiserat allt jag någonsin gjort från hur jag har klätt mig till det arbete jag har producerat. Jag har aldrig känt att vi har haft ett sunt förhållande. När jag var barn retade han mig tills jag grät och fortsatte att göra det och han tyckte inte att det han gjorde var fel. Han trodde bara att han hade roligt/bonding. Som ett resultat har jag blivit defensiv när det gäller honom och män i allmänhet ( det är dock en helt annan historia ). Hela mitt liv kämpade jag dock för hans godkännande och tillgivenhet och nu inser jag att jag inte borde ha behövt göra det. Jag sökte ständigt efter bekräftelse från honom. Men han levererade aldrig.

Jag tror att det berodde på att jag har lidit av Stockholmssyndromet eller Trauma Bonding i hela mitt liv, och det är därför jag alltid har känt mig skyldig till att lämna hemmet och följa mina drömmar. Inte längre.

Nu, ovanpå allt detta blev jag våldtagen när jag var 12 år av min första pojkvän och jag blev våldtagen igen flera år senare av en helt främmande person på gatan under en utekväll. Jag har lyckats träffa bara narcissistiska män och fortsatte cykeln med att söka bekräftelse från dem och hamnade i relationer som var giftiga.

Men nu ser jag allting för vad det är.

Jag har verkligen försökt att bygga upp en relation med min far och mor under de senaste åren, men av någon anledning har det med detta nya lyft kommit en hel del ångest och ilska och jag känner verkligen att jag inte vill ha dem i mitt liv längre – eller åtminstone känner jag att när jag åker härifrån kommer jag att ha minimal kontakt med dem. Jag skulle till exempel inte bjuda in min mamma till mitt eget bröllop om jag inte visste att hon inte skulle dricka på bröllopet. (Och det skulle krossa hennes hjärta, men jag känner att det kan vara den väckarklocka hon behöver).

Jag har aldrig känt mig säker och jag har alltid haft lågt självförtroende och för första gången i mitt liv ser jag den grundläggande orsaken. Det är som om jag har fått en andra chans i livet och jag bara lever livet nu med ett stort ”F YOU” till mina föräldrar.

Vilket är extremt eftersom jag älskar dem men samtidigt är jag inte ens säker på att det är äkta kärlek.

Jag är äldst i min familj och mitt enda syskon, min syster gick nyligen till en psykiater och pratade bara om min mamma. Psykiatern sa i princip till henne att med hennes uppväxt skulle hon ha dejtat alla män som jag gjorde ( narcissistiska män som egentligen inte bryr sig etc ), men istället flydde hon från huset vid 18 års ålder och kom aldrig tillbaka ( det andra utfallet för barn i vår situation ). Jag har försökt att lämna flera gånger, men livet och omständigheterna har hållit mig kvar. Men ibland undrar jag om dessa omständigheter förstärks av mina egna föräldrar för att hålla mig hemma så att jag distraherar dem från deras egna problem. Det verkar som om de vill sabotera alla mina drömmar. Åtminstone min pappa gör det och min mamma överkompenserar för honom när han säger sådana saker och ärligt talat litar jag inte på deras åsikter, men samtidigt känns det som om jag behöver dem.

Det hjälper att skriva ut detta. Så jag avslutar det där. För tillfället.