När Granzilla attackerar: Hur man hanterar en övermodig mor- eller farförälder
De menar väl. Men ibland tvingar deras omättliga hunger efter att vårda och skydda dem att helt ta över. Så här räddar du byn.
För tio år sedan besökte jag mödravårdsavdelningen för att gratulera några vänner till födelsen av deras tredje barn, en liten, brunhårig pöl av blekhet och rynkor som såg – bisarrt nog – helt otroligt lik ut som jag.
Mannen var blond. Det var deras två äldre barn också. ”Haha!” skämtade min dåvarande flickvän. ”Han ser precis ut som du! Borde jag vara orolig?”
Alla skrattade: de nya föräldrarna, ett andra besökande par, jag; man behöver inte vara Seinfeld för att få igång ett fniss under de välsignade omständigheterna med en frisk liten pojke.
Alla utom barnets mormor, som satt på sängkanten och tittade på barnet som om det hade stulit hennes plånbok.
”Jaha, Claire”, frågade hon, och växlade mellan sitt barnbarn och mig: ”Borde hon vara orolig? Borde vi vara oroliga?”
(Svaret: Ja. Var oroliga – din svärmor är galen.)
Saken är den att alla mor- och farföräldrar inte är fantastiska. Vissa är en plåga i röven. Men det hindrar dem inte från att dras till din nyfödda som en halvnaken narcissist till Ninja Warrior – och det hindrar dem definitivt inte från att säga sin mening, vare sig den är välkommen eller inte.
Och ett olämpligt och plötsligt ifrågasättande av sitt nya barnbarns ursprung är långt ifrån det värsta som en förment kärleksfull mormor kan göra.
Vad du kan förvänta dig
”Födseln av ett barn kan förstöra relationerna mellan generationerna”, säger dr Scott Haltzman, författare till den mycket omskrivna titeln The Secrets of Happy Families (Lyckliga familjers hemligheter): Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment.
Vill du slita ut dina ögonglober efter att ha läst den meningen? Jag också. Han säger att när du får ett barn kanske du och dina föräldrar inte kommer överens så bra. Det menar du inte. Han fortsätter med att varna för mor- och farföräldrar som kommer att förvänta sig obegränsad barntid och som äntligen kommer att kunna ge vidare alla de råd de har samlat på sig.
Och de kommer att förvänta sig att du ska följa de råden, oavsett hur föråldrade de är…
Gråter han? Han behöver behandling med blodiglar.
Hon får tänder? Gnid in en halv dram single malt på hennes tandkött.
– det är vad min mamma gjorde, trots allt, och se på mig!
Det finns också de mormödrar som försöker flytta in hos dig bokstavligen tio minuter efter att barnet har kommit hem. (När min fru var gravid planerade min svärmor sitt pensionsavbrottsår. Vi dröjde med att berätta för henne om barnet tills hon hade bokat och betalat (vi är inte dumma) för sin resa bort, men hon försökte ändå avboka allt eftersom – enligt hennes uppfattning – vi skulle behöva att hon flyttade in och hjälpte till. Absolut inte. Andra försöker insistera på att få vara med i förlossningsrummet (bara: nej).
Och trycker på för att få ett fullständigt kyrkligt dop, trots att din fru växte upp som judinna, du är ateist och beröringen av heligt vatten skållar din hud som lava.
Hur man hanterar en påträngande mor- eller farförälder
Politiskt, men bestämt, måste du kväva den skiten i sin linda. (Var bara inte för trubbig – du kan behöva deras hjälp med barnpassning).
För det första ska du klargöra att även om deras hjälp och önskan att vara en del av ditt barns liv uppskattas, så bildar du din egen familj. De är en del av den, men du, din partner och barnet måste prioriteras när ni etablerar gruppdynamiken.
Nämn några kommande evenemang som de kommer att träffa bebisen på och klargör att – även om du vill att de ska tillbringa tid tillsammans – finns det vissa saker som du och din partner vill göra ensamma med er nya bebis.
…Som att stirra på denna konstiga nya bunt av kött och känslor, utan att någon svävar i huset i 13 timmar i sträck, kräver oändliga koppar te och kramar som tycks löpa rakt igenom sömntiden (vilket min mamma försökte på dag två, vilket fick min fru att dra sig tillbaka med bebisen in i sovrummet under den sista sextimmarssträckan, mumla något om ”matningstid” och komma ut först när jag försäkrade henne om att mamman definitivt skulle gå).
Om din mamma vill vara med på förlossningen och din blivande partner inte vill att hennes svärmor ska vara där (även om hon vill att hennes egen mamma eller syster ska vara där för att fira den värsta och bästa dagen i hennes liv), då måste du säga nej till din mamma.
Nej, hon har inte rätt att stå och döma om din fröken har haft det lättare under förlossningen än vad hon hade. Nej, hon får inte se din frus vagina – men du kan visa henne din ryggrad.
Gör det. Använd bara inte de där orden som jag just använde.
Det är min väg eller vägen, mormor
Hårdare att hantera är en mor- eller farförälder som, medan han eller hon sitter barnvakt – en tjänst som du inte skulle kunna leva utan – ignorerar dina metoder för att han eller hon vet bäst. Din mamma kanske tror att hon är ett proffs eftersom hon har uppfostrat massor av barn, eller så har hon alltid varit en besserwisser.
Det spelar inte ens nödvändigtvis någon roll om hennes råd är helt rätt. Ibland gör det saken värre – nätverksmöten skulle ha varit jättedåliga för Don Bradmans son.
Så börja med att lyssna på dem. Överväga deras råd. Om du sedan följer ”ny forskning”, låt dem veta:
Säkerligen överlevde du till exempel när du låg på magen, men forskningen visar nu att om barnen sover på ryggen har de bäst chans att undvika småbarnsdöd.
RELATERAT: För- och nackdelar med samsovning
Du måste börja mata dem med råa ägg när de är tre månader gamla? Visst ma, men kanske är ägguppfödningen annorlunda och slutprodukten mer listeriabelastad i dag än i din tid.
En smäll på rumpan har aldrig skadat någon? Det är faktiskt inte sant, och här är varför.
En del konjak i flaskan (jag önskar att jag skojade) eller lite choklad skadar dem inte? Håll den tanken, Pusher Gran.
Det är irriterande att bli behandlad som ett barn av sina egna föräldrar när man blir pappa. Så bete dig inte som en sådan. Du är en stor pojke nu. Sätt din stora pojkfot ner. Sätt på din stora pojkröst. Skapa reglerna.
Men var inte en skitstövel om det.
Käm inte med dem för sakens skull
Till sist, dock, granska dig själv och välj dina strider. En del nyblivna mammor klagar på att mor- och farföräldrarna till exempel kallar sina barnbarn för smeknamn i stället för det som du har skrivit på deras födelseattest.
”En mormor som vägrar att tilltala sitt barnbarn med det namn som du föredrar säger i princip till dig: ”Mina önskemål är viktigare än dina”. Det är respektlöst”, säger Debra Gilbert Rosenberg, författare till boken Motherhood Without Guilt.
Är det sant, Deb? Kan de bara försöka knyta band och skapa en liten sak som bara är till för dem två? Barnet kommer trots allt inte att kalla mormor eller pappa vid deras fullständiga namn, och det verkar inte problematiskt.
Låt det vara. Du har kriget mot 13-timmarsbesök att fokusera på.