Hej Amy,

Jag älskar din rådgivningskolumn och de ofta förekommande skratten som ofta följer efter, men tyvärr behöver jag råd…och det är mycket mer tungt än dina vanliga inlägg. Jag vet inte riktigt vart jag ska vända mig, därav mitt mejl till dig.

Hur vet jag när det är dags att söka det fruktade d-ordet? Skilsmässa. Finns det en magisk checklista som hjälper en att fatta detta svåra beslut?

Låt mig backa upp. Kortfattad version av händelserna: Min man och jag har en 1,5 år gammal vacker liten pojke. När jag var i 8 månader och 3 veckor i vår graviditet fick jag reda på att min man hade varit otrogen… i stort sett hela vår graviditet med sin före detta flickvän som han indirekt arbetar med. Han svär att det bara var en känslomässig affär – inget fysiskt – och jag har bara bevis för att det fanns sexiga e-postmeddelanden fram och tillbaka (inklusive sådana som var undertecknade med ”älskar dig” och ”älskar dig också”.) Detta ledde till att jag hamnade i en vansinnig förlossningsdepression, en depression som jag är övertygad om orsakade att vattnet gick tidigt, och som i slutändan slutade med 61 timmars värkarbete och ett akut kejsarsnitt (men en frisk liten pojke).

Hursomhelst, vi har gått fram i ett år av parterapi. Jag har också sedan dess kontaktat exet och uttryckt min ilska över hennes inblandning på ett moget och välformulerat sätt, vilket till min stora förvåning möttes av ursäkter och ”jag ska aldrig kontakta din man igen”. Med Katy Perrys ord: Swish swish bish.

Man skulle kunna tro att jag skulle ha fått ett avslut vid det här laget, eller hur? Jag skulle ha trott att jag vid det här laget skulle lita mer på honom och hata honom mindre. Men om jag ska vara ärlig så gör jag det inte. Jag är fortfarande arg för att han har brutit sönder grunden för vårt äktenskap; en grund som kanske aldrig kommer att kunna repareras. Jag är upprörd över att den sista månaden av min första graviditet var drama, stress, depression och självförakt. Att jag var så överväldigad av de känslor som orsakades av hans affär (känslomässig eller annan) att jag tillbringade de sista veckorna av min graviditet med att gråta i sängen i stället för att dekorera barnkammaren.

Så tillbaka till mina frågor. Försvinner någonsin stinget av svek? Är par som har mött otrohet oundvikligen dömda? Eller är detta en galen guppig väg i vårt äktenskapliga liv som jag ska försöka rida ut? Nu när min son är inblandad vill jag försöka få detta att fungera, men jag är lite besegrad över att jag fortfarande hyser negativa känslor mot min man (som förresten fortfarande stöter på ex-flickvännen på jobbet då och då). När vet jag att det är dags att sluta?

Jag tackar dig för all vägledning du kan ge en nybliven mamma i denna känslomässigt turbulenta, förvirrande tid.

Signerat: den besegrade hustrun

Jag är så, så ledsen att du går igenom detta. Allt låter otroligt smärtsamt och svårt och helt enkelt sucktastiskt.

Jag har inte gått just den här vägen i just dina skor, men jag tror inte att det finns en väg för alla på andra sidan av en affär. Det blir ofta skilsmässa, ja, det finns också tillfälliga separationer som leder till försoning. Och för många par, ja, finns det också i slutändan förlåtelse.

Jag kan inte tala om för dig vilken väg som borde vara din, och jag skulle inte heller döma dig för att du väljer någon särskild väg. För tillfället klandrar jag dig verkligen inte ett enda litet jota för att du inte är redo att helt och hållet förlåta och lita på honom igen. Jag kan också bara föreställa mig hur omöjlig en idé som förmodligen till och med känns för dig just nu. Det faktum att allt detta hände när det hände – medan du var gravid med hans barn. – är fullständigt, objektivt avskyvärt. (Och jag skiter i att det inte var fysiskt, förresten. Vissa människor har kanske lättare för den distinktionen, medan andra anser att affärer som bara handlar om sex och enbart sex är lättare att gå förbi. Andra kan inte stå ut med varken det ena eller det andra! Som jag sa, det finns inget som passar alla när det gäller att navigera i den här typen av situationer). Han förstörde rakt av de sista veckorna av din graviditet och i huvudsak besudlade alla dina viktiga minnen kring den. Du tillbringade dina första veckor och månader som mamma med att försöka bearbeta all den normala postpartumskiten och stressfaktorerna med en nyfödd, tillsammans med, åh hej pappan till mitt barn svek fullständigt mitt förtroende. Jag menar, det finns en anledning till att män som är otrogna mot gravida fruar/flickvänner har en särskilt hög ranking i ”Hall of Dirtbags”.

Till detta sagt: Är skilsmässa det enda oundvikliga alternativet? Jag har ingen aning. Jag har definitivt känt par som har gått förbi affärer och hållit ihop. Jag har också känt par som inte gjort det. Jag är glad att ni har försökt med parterapi – det är uppenbarligen det första steget att ta. JAG TÄNKER att nästa logiska steg vid det här laget är att integrera individuell terapi för dig och dig ensam med din nuvarande terapeut. Inte för att det är något FEL med att du fortfarande hyser negativa känslor och behöver ”fixas”, utan för att du har fått i uppgift att navigera i ett ENORMA känslomässigt/psykologiskt minfält här. Det kan finnas bomber som exploderar i din hjärna som du inte vill låta detonera ofiltrerat under era parsamtal, eller så är du inte redo att avslöja för din man att du är vid en punkt där du skriver för att få skilsmässoråd från människor på Internet. Men detta är saker som din terapeut behöver veta och som kan hjälpa dig att utarbeta en kommunikationsstrategi med din man. Jag tycker inte att det är onormalt (eller ett tecken på att det inte ”fungerar”) att du har gått i terapi i ett år och fortfarande inte vet ”vad du ska göra” med detta. Det är helt enkelt ALLT så mycket, utöver att vara nybliven förälder.

Jag tycker förresten att det är mycket viktigt att all individuell terapi görs tillsammans med parterapin. Allt jag har läst tyder på att äktenskapliga problem av alla slag (inte bara otrohet) bör behandlas av en terapeut som har arbetat med båda partnerna och sett direkt hur de interagerar och kommunicerar med varandra. Det är naturligt för någon som känner sig kränkt att framställa saker och ting som att allt är den andra personens fel, och utan hela sammanhanget kan en terapeut börja ”ställa sig på patientens sida” mot sin make eller maka, i stället för att hjälpa patienten att göra hela sin del för att förbättra förhållandet. (Här är en artikel som förklarar det bättre.)

Dina sår kan bara vara för färska just nu, men kommer att läka med tiden. Eller så kanske du upptäcker att ärren är för permanenta och framträdande för att någonsin riktigt förlåta honom för, eller åtminstone tillräckligt för att förbli gift med honom. Jag vet inte, men jag önskar dig verkligen det bästa oavsett vad du beslutar.