Det är svårt. Att befinna sig i mitten är så svårt.

Den här känslan av att befinna sig mellan två eldar, man kan bli bränd så lätt. Jag tycker att kärleken är så överskattad. Kärlek kommer att slita oss isär, som Joy Division sa. Jag har en stark rädsla för att inte bli älskad tillbaka. Jag har alltid velat slippa knyta an till någon, men om människor som älskar kommer att hata, kommer människor som hatar att älska. Jag älskade den här killen så mycket att jag inte ens kan andas om jag står bredvid honom. Det har gått fem år nu sedan vi inte pratar längre. Han hade de vackraste ögon jag någonsin sett. Jag kunde inte prata med honom i början, som om jag inte kände mig värd att berätta något för honom, jag ville inte förstöra det, förtära det, men jag ville inte heller avsluta ögonblicket. Vi gick ut en gång, och i ett år försökte jag känna hur hans ögon stirrade på mig, jag visste att han pratade med mig om några personer, men jag brydde mig inte. Sedan började jag förstå. Kärlek är att bara vilja det goda för en person, även när saker och ting är dåliga, men jävligt dåliga, och för honom är det värt mindre än jorden som trampar. Var där, alltid. Den dagen tog jag mod till mig, gick till en vän till honom och det slutade med att han skrev till oss. Jag minns fortfarande, när jag såg meddelandet kände jag mig så glad och så ledsen, jag ville inte förstöra allting.

En dag stannade vi upp och upptäckte att du föredrog att tillbringa din tid med en annan. Det gjorde mig väldigt ont. Jag tittade på dig som var lycklig, att se er tillsammans sårade mig, men du var lycklig och jag övertygade mig själv om att jag också skulle vara det.

Då sommaren försökte jag ignorera dig, tills jag upptäckte att hon var borta. Jag föreställde mig ögonblicket när jag skulle gå tillbaka till skolan, jag hade nöjt mig med en liten sommar, och jag föreställde mig din reaktion.

Och sedan, när jag återfick modet att prata med dig igen, såg jag dig igen med henne. Jag kände hur mitt hjärta bröts i bitar. Jag hörde det, jag svär, kollapsa inombords, som i ett stort svart hål. Att se er tillsammans, att kyssa er, att skratta, att titta på blickarna, medan jag tittade på er på avstånd, och jag log.

Två månader så här… Jag var glad när det tog slut, jag kan inte förneka det, men sedan såg jag dig sjuk, och jag ville bara se dig må bättre.

Därefter ingenting, det fanns de vanliga likes, de vanliga historierna på Snap, de svårfångade blickarna.

Då en kväll, ett misstag, och vi befann oss i ett samtal. Du var förändrad, tror jag. Du lyssnade på det jag hade att säga, du var snäll, du ville veta hur jag mådde, men du ville inte blotta dig, som en soldat som blivit träffad och försöker undvika andra kulor. Du var skadad. Du ville inte avslöja dig själv, och det vill inte jag heller, av samma rädsla. Och nu är vi i mitten, i den obesvarade kärlekens limbo.

Jag vet inte hur du känner, kanske ingenting, förmodligen ingenting. Men jag gör det, och jag hoppas så mycket när vi pratar.

Vad är vi? Inget förmodligen, eftersom vi aldrig kommer att vara det. Det finns ingen rätt person vid fel tidpunkt, det finns fel personer som förblir fel, även om vi försöker forma oss för att passa perfekt.

Min var kärlek, det är den fortfarande, men som vanligt tenderar människor att förälska sig i det som är ouppnåeligt, vi letar efter det vi inte har. Min är kärlek, det är lustigt att jag säger det, men det är det, fan det är det. Den förstör dig. Ändå skulle jag få mitt hjärta förstört tusen gånger, bara för att känna dina ögon på mig.