Håller du ihåg den där underbara människan som jag träffade för några månader sedan?

Vi gick skilda vägar och för första gången i mitt vuxna liv upplevde jag ett lyckligt slut genom ett slut.

Inte som pop-the-cork-off-the-champagne-bottle happy. Det fanns en besvikelse och andra normala mänskliga känslor att bearbeta, men det var det mest sunda och kärleksfulla uppbrottet jag någonsin haft.

Ingen lång, utdragen, fram och tillbaka. Ingen hysteri. Bara respekt och ärlighet.

När vi lär oss att älska utan fasthållande blir det lättare att släppa de relationer som inte kan hålla för evigt, utan att det handlar om oss.

Som min buddhistiska vän brukar säga till mig: ”Megyn, framgången i ett förhållande har inget att göra med hur länge du är i förhållandet, utan om du och den andra personen kan lämna varandra som bättre människor”.

Det här låter verkligen utvecklat, osjälviskt och new-agey, eller hur? Men vad händer om du verkligen letar efter kärlek? Den eviga sorten?

En snabb lektion i kärlek idag. Bara en liten påminnelse.

Den renaste formen av kärlek, den enda sorten jag är intresserad av, är evig; kärleken dör aldrig.

Ingen kan älska dig, vårda dig eller avguda dig tillräckligt om du inte redan är en resurs av dessa saker inifrån. Allt annat är behov. Och de relationer vi odlar utifrån ett underskott av självkärlek kommer alltid att vara en möjlighet för oss att utvärdera och välja hur vi kan älska oss själva mer.

Du kan bara ge, ta emot och känna dig älskad i den utsträckning som du kan ge, ta emot och känna kärlek djupt inifrån dig själv.

Och ibland – räcker inte kärleken till.

Så… vad skulle hända om vi slutade leta efter kärlek och i stället började leta efter djup, själslig resonans?

Tänk om vi kunde älska, älska villkorslöst, helhjärtat, rent och osjälviskt utan att vara bundna? Skulle relationer kunna fungera?

Skulle de ha samma mening, samma djup, samma renhet, samma intensitet och kvalitet utan att behöva ha det på vårt sätt? Utan att klamra sig fast av rädsla för att detta ska vara det sista som någonsin kommer att fungera?

Ummm, ja! STORT JA!

När vi djupt känner vårt eget inneboende värde och är genomsyrade av vår egen näring, kommer vi in i en vaken förening med öppna ögon, öron och hjärta, vilket är hur vi kultiverar relationer av stor harmoni, av stor tillväxt och av stort arbete. Ja, även när de inte fungerar.

När två människor är fullt resurssatta inifrån kan de utstråla kärlek utan att ta, krympa, vara behövande eller greppa.

Om någon älskar oss tillbaka eller inte är irrelevant. Det minskar inte det vi redan har.

Detta betyder inte att uppbrott ska vara smärtfria. Det kommer alltid att finnas känslor och känslor att bearbeta kring förlorad kontakt, saknad av en kamrat och ouppfyllda drömmar.

Omdömeslöst och med total självmedkänsla kan du på ett ansvarsfullt sätt hedra din egen sorgeprocess, men i slutändan kommer du inte att känna brist på kärlek eller ta en annan persons brist på kärlek personligt.

I grund och botten är ett förhållande en dans, en upptäcktsresa, en möjlighet för villkorslös kärlek att befrukta två själar i en behållare (förhållandet) som sedan tillåter två personer att växa och expandera, bli starkare och mer upplysta än de var tidigare.

Olyckligtvis kan det vara begränsat hur mycket varje person kan expandera.

När vi fastnar i fällan att tvinga ”den här personen att vara den” är det när vi inte kan se att en eller båda personerna i relationen inte trivs.

Hur länge den andra personen har möjlighet att träffa dig ligger utanför din makt.

Varje själ har sin egen tidslinje, sina egna lektioner och sin egen väg. Det finns absolut ingenting du kan göra, säga eller bli för att tvinga en annan persons sanning att stämma överens med din.

Sanningen om en annan persons väg kommer att avslöja sig själv i lager med lätthet och klarhet om du inte är förblindad av behovet att få kärleken att passa in i en låda.

Att älska en annan är att förstå, hedra och erkänna att om en annan persons lycka ligger i att eftersträva sin egen sanning och lycka utanför relationen, då är att verkligen älska dem att frigöra dem, och ibland också att frigöra dig själv.

Ditt enda ansvar är att odla och gå djupare in i att välja mer kärlek och vad det innebär för dig, utan att kompromissa med dina värderingar eller ditt gudomliga värde.

Men hur är det med ”det lyckliga slutet”?”

Detta är den romantiska kärlekens stora dilemma: ”Säg att jag inte kommer att bli sårad”, ”Säg att det här är den rätte”, ”Se till att det varar för evigt…” och ”Säg att det är den rätte”. Gör det. Det. Magical.”

Ironiskt nog är det så att kärleken, i sin renaste form, inte strikt född ur berättelsen ”Lyckliga i alla sina dagar”.

Relationer fungerar bäst när vi ser dem som gåvor i våra liv och som möjligheter att växa, i motsats till saker som vi äger, som vi går till för att få våra behov tillgodosedda, eller som vi måste ha tills ”döden skiljer oss åt”.’

Väsentligt för varje lyckad relation är en djup kunskap om sig själv för att vara komplett utanför föreningen med en annan.

I huvudsak måste vi vara anslutna till vårt eget ljus. Vi måste vara kopplade till oss själva på ett intimt sätt.

Om vi brister på något av dessa områden kommer vi att projicera våra fantasier, våra tomrum, vårt behov av att vara behövd, älskad, räddad och värderad på en annan person. I grund och botten kommer vi att outsourca vår Kraft.

Vi kommer inte att kunna visa oss i en relation på ett autentiskt sätt, eller vara kapabla att se en annan person fullt ut för den de är.

Vi kommer aldrig att se, falla för, älska eller värdesätta människan.

Vi kommer inte att kunna urskilja vad och vad de inte är kapabla att ge. Och vi kommer inte att kunna hedra med villkorslös kärlek, acceptans och frihet den unika, vackra, stökiga människan.

Den sekund vi börjar se på något eller någon annan som källan till vår kraft: vår giltighet, vår glädje, vår självkänsla; den sekund vi behöver att någon ska vara något annat för att göra oss lyckliga – vi glömmer vad vår sanning och våra normer är, vi låter någon annan kapa vår självkänsla, vi klamrar oss fast, projicerar och avskärmar oss faktiskt från det sunda flödet av kärlek som universum uppmanar oss att uppleva.

När kärleken är som allra störst är den inte linjär, stel eller kan begränsas. Den är något som finns så djupt inom oss att den naturligt svämmar över och finner resonans i vårt liv.

Okej, okej – jag vet, ”kliv ner från din höga häst av evig kärlek, prata med mig som om jag vore en människa.”

Förälskelse kan vara en jäkla drog: kemikalierna, spänningen, framtidsmöjligheterna – berusande.

Koppling och partnerskap är vackra platser för tillväxt, för djupare koppling, för att bevittna vår egen kärlek i handling, för inkörsportar till nästa steg i vår EVOLUTION.

Men när vi använder (medvetet eller omedvetet) relationer som ett komplement till den vi inte har med oss själva, eller när vi offrar vår integritet på bekostnad av att stanna i ett partnerskap, ställer vi in oss själva på kaos, intressanta lektioner, utarmning och ibland förstörelse – allt som kan vara till hjälp.

Det är inte så att det finns en ”riktig” typ av kärlek, ett ”rätt” sätt att dejta, eller en korrekt relation. Alla är här för vårt största bästa och för att föra oss framåt om vi är villiga att göra val. Det är bara det att det finns mer närande, uppfyllande, själsliga sätt att ingå i ett intimt partnerskap.

Fall inte i kärlek, gå i kärlek – och välj sedan resonans.

Revolutionär ny väg framåt: Jag lovar mig själv att när jag går in i en intim relation, istället för att leta efter ”den rätte”, försöka lista ut allt, dra mig tillbaka i rädsla för att bli sårad – är jag öppen för att låta djup, själslig, resonans vara min nya kärleksstandard. Jag säger ja till ömsesidig kärlek, äkta vänlighet och respekt – så länge vi båda växer.

Jag känner och tar emot kärlek djupare, öppnare och ärligare än jag någonsin gjort tidigare. Jag har älskat med mer renhet och acceptans på avstånd än vad jag någonsin brukade göra i en relation. Jag har släppt många i namn av att älska mig själv mer, och i gengäld har jag fått kärlek tillbaka – tiofaldigt.

Jag ser och accepterar också människor i deras helhet: i deras fullständiga röriga mänsklighet, i deras härlighet, i deras sårbarheter, i deras gåvor, i deras begränsningar, eftersom jag inte behöver dem för att vara något annat än de som de är, nu.

Detta är vår kraft. Härifrån gör vi våra val. Vi kan urskilja: Mer av samma sak eller vill jag skapa något annorlunda? Härifrån älskar vi villkorslöst och låter kärleken utveckla sina egna mirakel i stället för att tvinga fram vår egen vilja.

Vad som föds ur kärlek kan bara leda till mer kärlek.

När vi kan älska fritt och tillåta själar att komma och gå efter behov ersätter det blindhet, behov och om-det-är-kärlek med rikliga, heliga utrymmen för fritt flödande tillväxt, näring och vänlighet som i slutändan känns mer överflödande, fridfull och närande.

Det som betyder mest för mig i en relation nu är: Älskade jag dem med renhet, för den de var? Är jag en bättre människa efter upplevelsen? Hedrade jag deras och min mänsklighet med ärlighet, respekt och vänlighet? Var jag sann mot mig själv? Och lämnade jag förhoppningsvis den andra personen välbehållen?

I slutändan är du den du har väntat på.

Allt annat är bara nåd; en gåva; en kosmisk high five.

Min djupaste önskan för er alla är att när ni växer och EVOLVERAR djupare in i er egen kärlek; när ert ljus lyser klarare, att den kärlek som strålar tillbaka till er också lyser klarare.

Postscript:
Det har tagit mig över två månader att skriva detta. Jag trodde aldrig att skriva om något som intim kärlek skulle få mig att känna mig så sårbar och utsatt.

Jag inser att kärlek och relationer är ett känsligt ämne eftersom vi alla befinner oss på olika stadier i vår egen EVOLUTION (det är förresten kärlek baklänges) och därför har vi olika grader av tolerans för att någon annan talar om för oss vad de tror att kärlek är.

Efter att ha upplevt förkroppsligandet av alla de principer jag predikar: självkärlek, att släppa taget, att vara närvarande, att inte ta något personligt och att tillåta andra själar sin egen väg, kan jag inte tro att det jag brukade uppleva i relationer som jag trodde var kärlek överhuvudtaget.

Förstå, jag tror absolut på engagemang, sanning, vänlighet, medkänsla och respekt.

Jag tror på kärlek, även den ”tills döden skiljer oss åt”-typen och jag skulle aldrig förespråka att man flyr, kastar ut eller flyr från ett partnerskap bara för att ”det blir svårt”. Det är ett mycket personligt beslut och unikt för varje situation, som jag omöjligen kan ta upp inom ramen för en artikel.

Men det jag föreslår och förespråkar är en utforskning av dina egna skäl för att söka och stanna i en relation. Jag uppmanar dig att utforska dina egna brister i självkärlek och titta på möjligheter att läka dessa inifrån, utan att göra någon ansvarig för din egen lycka.

Jag hävdar att jag anser att allt annat än ömsesidig respekt, hänsyn och vänlighet inte är särskilt kärleksfullt och att det är upp till dig att göra val som ger resonans med mer kärlek i ditt liv utan att förändra någon.

Jag skrev det här inlägget inte med tungt hjärta, utan ironiskt nog känner jag mig mer älskad än jag någonsin har gjort tidigare och mer säker på min relationsframtid eftersom jag för första gången i mitt dejtingliv kunde visa upp mig med ett mjukt, öppet hjärta, utan fasthållning; se en annan klart och tydligt, samtidigt som jag förblev ärlig om vad som var sant och bra för mig.

Ta det som ger resonans, lämna resten.

All kärlek. All sanning.