Kära Christine,

Jag har två tonåringar, en pojke som går i high school och en flicka som går på college. Min dotter har alltid varit självmotiverad och en bra elev. Jag har aldrig behövt tjata på henne för att hon ska göra sina läxor, och hon har alltid fått bra betyg och fina lärarkommentarer.

Min son är en annan historia. Hans studieförmåga är bristfällig. Han tycker inte om skolan och han arbetar inte särskilt hårt. Jag måste ständigt vara ”på honom” när det gäller hans skolarbete. Vi har låtit testa honom för inlärningssvårigheter och ADHD, och han har varken det ena eller det andra, även om testerna visade att han har stora svårigheter att uppmärksamma saker som han inte är intresserad av.

Han går nu i andra året på gymnasiet. Fortfarande ”hjälper” jag honom ständigt med läxorna, tar reda på vilka arbeten han har förfallit till betalning, vilka prov han har framför sig eller vilka uppgifter han kanske har missat att lämna in. Jag är rädd att han inte kommer att göra det annars.

Vår son säger att han inte vill att jag ska sluta och att han vill att jag ska fortsätta att hjälpa honom. Samtidigt är han inte precis välkomnande för min hjälp i stunden. Han är ofta lite sur när jag påminner honom om uppgifter, och han brukar hitta på ursäkter för varför han inte behöver arbeta med något. Han saknar självmotivation, och utan att jag pushar honom (och håller honom organiserad) är jag rädd (1) att han faktiskt kan få sämre betyg, (2) att han inte kommer att få någon högskoleexamen och (3) att detta kommer att begränsa hans möjligheter till arbete. I slutändan är jag rädd att han kommer att hamna hemma i början av sitt vuxna liv, fast i soffan och spela videospel.

Jag kan inte låta bli att önska att vår son var mer lik vår dotter. Jag vill att han ska vara mer självständig och självmotiverad. Framför allt vill jag att han ska klara sig tillräckligt bra i gymnasiet för att kunna gå på en anständig högskola. Vad rekommenderar ni mig att göra? Om jag ska vara ärlig så letar jag efter tillstånd att fortsätta att stötta vår son.

Tack,
Föräldrakrycka

Kära krycka,

I Kära Christine svarar sociologen och coachen Christine Carter på dina frågor om äktenskap, föräldraskap, lycka, arbete, familj och, ja, livet. Vill du skicka in en fråga? Skicka ett e-postmeddelande till [email protected].

På sätt och vis har du rätt att vara orolig: Ungefär en fjärdedel av de unga männen i USA i 20-årsåldern är arbetslösa. Den statistiken är häpnadsväckande för de ekonomer som följer dessa saker, med tanke på att män i 20-årsåldern historiskt sett har varit de mest pålitligt sysselsatta av alla befolkningsgrupper. Även om trenden mot arbetslöshet omfattar unga män på alla utbildningsnivåer är det särskilt troligt att lågutbildade män – t.ex. de som inte har en högskoleexamen eller utbildning inom ett yrke – hamnar i hemlöshet. Hela 51 procent bor nu hos sina föräldrar eller någon annan nära släkting. Och vad gör de i stället för att arbeta? (Du har redan gissat det, många av dem spelar videospel tre eller fler timmar om dagen.

Det är alltså bra att du har ambitioner om att din son ska gå i skolan och arbeta. Men jag är rädd att dina nuvarande ansträngningar för hans räkning inte kommer att ge resultat. Tyvärr är det ofta meningslöst och oftast kontraproduktivt att försöka kontrollera våra barn.

Det är den tydliga slutsats som psykologen Wendy Grolnick har kommit fram till under två decennier då hon har observerat föräldrar som pratar med sina barn. Här är kärnan i hennes forskning: Barn till kontrollerande föräldrar – de som talar om för sina barn exakt vad de ska göra och när de ska göra det – klarar sig inte lika bra som barn vars föräldrar är engagerade och stöttande utan att vara bossiga. Barn till ”styrande” föräldrar tenderar att vara mindre kreativa och uppfinningsrika, mindre uthålliga när de ställs inför en utmaning och mindre framgångsrika när det gäller att lösa problem. De tycker inte lika mycket om skolan och uppnår inte lika mycket akademiskt.

Och det som gäller för barn när det gäller föräldrakontroll är ungefär tusen gånger mer sant när det gäller tonåringar. När barnen når tonåren måste de börja hantera sina egna liv, och det vet de. De flesta barn med mikrostyrande föräldrar motsätter sig det som föräldrarna vill att de ska göra för dem så fort de får chansen. De gör det inte för att de är lata eller kortsynta, utan för att de behöver återfå en känsla av kontroll.

Detta kan inte överdrivas: Friska, självdisciplinerade och motiverade tonåringar har en stark känsla av kontroll över sina liv. Ett berg av forskning visar att handlingskraft – att ha makten att påverka sitt eget liv – är en av de viktigaste faktorerna för både framgång och lycka. Att tro att vi kan påverka våra egna liv genom våra egna ansträngningar förutsäger praktiskt taget alla de positiva resultat som vi vill ha för våra tonåringar: bättre hälsa och livslängd, lägre användning av droger och alkohol, lägre stress, högre känslomässigt välbefinnande, större inneboende motivation och självdisciplin, förbättrade akademiska prestationer och till och med karriärsframgångar.

Du har ett viktigt val, Crutch.

Val A: Fortsätt att rida din son; håll honom organiserad och på rätt spår. Han kommer troligen att få mycket mer läxor inlämnade, han kommer att studera till prov som han skulle ha undvikit eller glömt bort, och han kommer att ansöka till de högskolor som du lägger fram för honom. Den stora frågan i mitt huvud är dock vad som kommer att hända när han är på college och han inte har dig vid sin sida för att hålla honom på rätt spår.

För mig är det faktiskt inte en så stor fråga.

Och oddsen är att han inte klarar det. Häpnadsväckande 56 procent av de studenter som börjar på en fyraårig högskola hoppar av innan de har tagit en examen. Nästan en tredjedel hoppar av redan efter det första året. Om din son inte utvecklar de studiefärdigheter han behöver för att lyckas (utan dig) är det inte troligt att han kommer att utveckla dem när han väl kommer till college.

Vilket för oss till alternativ B: Backa undan så att din son kan bygga upp de färdigheter han behöver för att klara sig utan dig. Detta innebär att du riskerar att låta din son snubbla, men han kommer åtminstone att vara hemma hos dig när han gör det.

• Mer om att uppfostra lyckliga tonåringar

  Om du gillar det här inlägget tror jag att du kommer att älska min nya bok, The New Adolescence: Jag har en ny bok: ”Raising Happy and Successful Teens in an Age of Anxiety and Distraction”. Om du befinner dig i Bay Area hoppas vi att du vill vara med på lanseringen på Hillside Club den 20 februari 20! Hitta mer information om Christine Carters bokhändelser här.

Din son vill förstås inte att du ska backa undan. Varför skulle han vilja anstränga sig så mycket om du gör det åt honom? Dessutom finns det ingen risk för honom just nu; han kan inte riktigt misslyckas om han inte verkligen försöker.

Jag säger inte att han ska ta avstånd från sitt liv. Det är viktigt att du förblir involverad och stödjer honom, men att du gör det utan att vara direktiv eller kontrollerande. Sätt gränser så att han vet att du inte sänker dina förväntningar. Om du till exempel förväntar dig att han ska behålla ett B-genomsnitt är det bra. Vad händer om han inte gör det? Bestäm det som en familj, och var sedan bestämd och konsekvent när ni upprätthåller era gränser.

Du behöver faktiskt inte minska dina ansträngningar alls, bara ändra ditt fokus. Just nu stöttar du din son. Istället för att lägga all din energi på att göra saker som din son skulle göra bättre för sig själv, lägg din kraft på att stödja hans självmotivation.

Som jag förklarade för inte så länge sedan för en annan mamma som hjälpte sin man för mycket, är sättet att främja självmotivation hos andra att stödja deras autonomi, deras kompetens och deras relation till varandra. Detta är de tre grundläggande psykologiska behoven som, när de fylls, leder till självmotivation. Du kan välja att rikta om din uppmärksamhet mot att främja hans självmotivation. Så här går det till.

1. Ge honom mer frihet. Han behöver friheten att misslyckas på egen hand – och friheten att lyckas utan att behöva ge dig beröm. Din son kan inte känna sig självständig i sitt skolarbete om du fortfarande är den organiserande kraften.

Istället för att styra din son, fråga honom: ”Vad är din plan?” Som i: ”Vad är din plan för att få läxorna gjorda i helgen?”. Att fråga barnen vad deras plan är gör det tydligt att de fortfarande har kontroll över sitt eget beteende, och det hjälper dem att få kontakt med sina egna motivationer och avsikter. Ofta behöver barnen helt enkelt göra en plan – och ibland om de inte blir ombedda att formulera sin plan kommer de inte att göra någon. (Särskilt barn som är vana vid att bli tjatade; dessa barn vet att deras föräldrar så småningom kommer att bli frustrerade och göra planeringen åt dem.)

Det här med att inte göra en plan är förresten utvecklingsrelaterat – det handlar ofta mer om deras exekutiva funktioner än om deras motivation. Vår frontallob, som gör det möjligt för oss att göra planer för framtiden, utvecklas ofta inte fullt ut förrän i mitten av 20-årsåldern. Det betyder inte att tonåringar inte kan planera eller att vi ska göra det åt dem; det betyder bara att de behöver lite mer stöd för att öva på att planera än vad som kan vara uppenbart med tanke på deras andra förmågor.

Det är också mycket viktigt att vi föräldrar är mycket uppmärksamma på vårt tonfall, särskilt om det vi säger potentiellt skulle kunna begränsa våra barns frihet på något sätt – om vi gör en begäran som skulle kunna tolkas som en påtryckning. Forskning visar att mammor som talar till sina tonåringar i en ”kontrollerande röstton” inte tenderar att få en positiv respons, och de är mer benägna att starta ett gräl.

Det räcker tyvärr inte med att bara hålla sig neutral; även om det är mindre troligt att en neutral röstton får tonåringar att bli defensiva och argumenterande, visade sig en neutral röstton vara lika ineffektiv när det gäller att motivera barnen.

Vad fungerade? De tonåringar som hade störst sannolikhet att genomföra den begäran som gjordes hade föräldrar som använde en ”stödjande” och uppmuntrande ton i rösten.

2. Hjälp honom att känna sig mer kompetent. Om jag var en vadslagare skulle jag slå vad om att din son känner sig inkompetent jämfört med sin superstjärniga syster. Detta leder sannolikt till uppgivenhet. Varför ska han försöka om han ändå aldrig kommer att bli lika bra som henne?

Hjälp honom att se var han har gjort riktigt bra ifrån sig tidigare genom egen ansträngning (snarare än ditt tjat). Var inte rädd för att fråga honom: Var känner du dig mest säker? Och hjälp honom sedan att se att det är hans egen ansträngning som har lett till den förmågan.

• 

  Christine Carter om The New Adolescence

  Lanseringen av en ny bok om hur man uppfostrar lyckliga och framgångsrika tonåringar i en tid av ångest och distraktion.

  Registrera dig nu

Du kan också stödja honom i att bygga upp nya kompetenser. Det låter som om han till exempel behöver bygga upp bättre studiefärdigheter. Vem skulle vara en bra tränare i studiefärdigheter för honom? Det är viktigt för honom att utveckla sin förmåga att lära sig och pressa sig själv utanför sin komfortzon.

2. Slutligen kan du stödja hans känsla av tillhörighet och samhörighet med andra, särskilt i skolan. Finns det en lärare som han känner sig ansluten till och som kan uppmuntra honom? Eller en tränare som också är villig att prata med honom om sitt liv som student? Eller en kamratgrupp som skulle kunna uppmuntra honom att vara mer uppmärksam på skolarbetet? Ibland är det bästa sättet för oss att hjälpa våra barn att hjälpa dem att hitta en gemenskap där de kan trivas. Ett sätt att göra detta är att värva en annan vuxens intresse och uppmärksamhet.

Crutch, jag är väldigt tydlig med detta: Det är dags att ta av sig stödhjulen nu. När han faller, låt honom ta sig upp och försöka igen. Detta kommer att bygga upp självständighet och kompetens. Du kan fira hans framgångar – detta kommer att bygga upp en relation. Låt honom lära sig att be om den hjälp han behöver; när han får den kommer det att utöka hans känsla av tillhörighet och koppling till andra.

Att rikta om din energi mot att främja din sons självmotivation kommer troligen inte att ligga i din bekvämlighetszon. Men när du väl har lärt dig att inte tjata och inte vara så styrande kommer din relation med din son att bli mycket mer givande – för er båda.

Din,
Christine