Kärlek och sex är inte samma sak, även om båda bidrar till vår sexuella identitet. Det är bara vi själva som kan avgöra vår egen sexualitet; med detta sagt flyger många termer omkring som kan förvirra alla som inte är medicinskt kunniga. ”Sexuell inkompatibilitet” är ett sådant uttryck som används i många olika sammanhang, men vad betyder det för dig?

Att bli fysisk i kärlekens tidiga skeden kan vara förenat med prövningar och svårigheter, men betyder det att ni är sexuellt inkompatibla? Är sex helt enkelt inte roligt? Har ni sex överhuvudtaget? Har detta förändrats med tiden? Detta är några startfrågor som du bör ställa dig själv innan du förklarar ett undantagstillstånd. Oavsett dina svar, om du finner dig själv nervös inför situationen, finns det alltid sätt att upprätthålla ert förhållande och växa av erfarenheten.

Läs vidare för att hitta steg för att ta itu med din sexuella inkompatibilitet med din partner.

Packa upp sexuell kompatibilitet för dig själv

Vad menar du när du säger att ni är sexuellt inkompatibla? Vad menar din partner när han eller hon säger det? Börja med dig själv och försök att bli specifik om de aspekter av sexuell kompatibilitet som du tycker saknas. Att ta ett steg tillbaka för att tänka på din egen sexuella historia kan också vara till hjälp i den här processen.

Det kan vara så enkelt som att ändra ditt sätt att tänka och prata om sex med din partner för att sätta er på rätt väg. Lättare sagt än gjort, förstås, men en studie från Journal of Personality and Social Psychology visade att personer som tror på idén om sexuell tillväxt – att sexuell tillfredsställelse uppnås genom hårt arbete och ansträngning – upplever högre relations- och sexuell tillfredsställelse än de som tror på sexuellt öde – idén om att sexuell tillfredsställelse uppnås helt enkelt genom att hitta rätt partner.

Licensierad master socialarbetare Katherine Schreiber håller med. ”Det kan vara till hjälp att utmana dina egna föreställningar om sexuell kompatibilitet och betrakta romantik som mer av en långsiktig inlärningsupplevelse”, säger hon.

Närmande utan skuld

På grund av de höga känslor och skuldkänslor som är inblandade när det gäller samtal om problem i sovrummet är det lätt att peka finger åt någon. Du måste hitta ett sätt att prata med din partner om detta utan att skylla på varandra. Det är sällan så enkelt.

Schreiber föreslår att ni påminner er själva om att, med tanke på ert gemensamma intresse, förtroende och attraktion, är det värt ansträngningen att vara öppna och ha tålamod med varandra medan ni utforskar vad som fungerar bäst för er båda.

Det är möjligt att det finns många alternativ, men det kan också vara så att ni vill ha så fundamentalt olika saker sexuellt att det inte kommer att fungera. Detta gör inte någon av er till en dålig person. Det kan vara frestande att gå in i dessa samtal med en känsla av defensivitet eller offensivitet, eftersom ämnet kan vara smärtsamt. Om ni ska gå in i det på ett produktivt sätt måste ni fastställa några grundregler och arbeta hårt med den sexuella kommunikationen.

Prata och få stöd

När du har något att dela med dig av kan du börja ett nytt samtal med din partner. Som socialpsykologen David W. Wahl uttrycker det: ”Det finns bara ett sextips du verkligen behöver och det är gratis … kommunicera. Det är det, öppna dig och prata med din partner om vad du vill ha, vad du inte vill ha, din sexuella historia och vad du känner för sex.”

Om det är möjligt kan det vara till hjälp att gå tillsammans för att prata med en rådgivare eller sexterapeut. Särskilt när det gäller frågor som är så komplicerade och kan vara så känslomässiga kan det verkligen hjälpa till att göra kommunikationen mer produktiv.

Att klara av förändring

Att ta sig ur gamla sexuella mönster kan vara tufft, men det kan vara väl värt ansträngningen. En studie som publicerades i The Journal of Sex Research visade att tillfälliga förändringar i sexuella vanor för en partner kan gynna ett förhållande och leda till högre nivåer av tillfredsställelse och lycka. Om du har utvecklat en berättelse om att ni två är inkompatibla kommer det att ta tid att skriva en ny berättelse. Det kanske inte verkar som ett sagorelaterat förhållande, men det finns copingstrategier som par kan använda för att hantera sexuella obalanser som de inte vill avsluta sina relationer med. Här är några för att komma igång.

• Gör det för din partner: Vi gör alla saker för partners för att vi vill behaga dem. Och så länge du inte gör något mot din vilja eller som känns dåligt för dig själv, kan det vara ett sätt att vara sexuell tillsammans även när du känner dig ambivalent vara ett sätt att gå mot en annan sexuell relation. Att säga ja när du känner dig kanske är bra. Att säga ja när du känner nej brukar inte vara det.
• Kompromissa: Inte olikt den första punkten är det en del av varje förhållande att göra kompromisser, och att kompromissa om sex bör inte vara uteslutet bara för att det är sex. Du måste alltid må bra av de kompromisser du gör. Men om det är tanken på en kompromiss som stoppar dig, vet du att det är okej att ta en ny titt.
• Hitta det tredje alternativet: Det bästa alternativet är ett alternativ som ingen av er tänkte på från början. Ofta när vi har en konflikt tar vi ställning och gräver ner våra klackar. Mellan två personer finns det alltid ett tredje alternativ, och för att hitta det måste man släppa knytnävarna och öppna sitt sinne för kreativa möjligheter.
• Vet vad du kan och inte kan leva med: Det kan hända att du inte kan hitta en lycklig medelväg. Trots era ansträngningar kanske en av er eller båda tappar tron på er förmåga att lösa det och kan inte leva med ett sexliv som får stå tillbaka. Om så är fallet kan ni vara ärliga mot varandra och er själva och veta att ni gjorde ert bästa.

Det finns inga snabba lösningar på de problem som ni brottas med. Tyvärr är de flesta av oss inte uppfostrade med många kreativa alternativ kring alternativa relationer. Vi får höra att vi ska vara monogama och vara lyckliga. Om det inte sker kan vi känna oss ensamma. Det ironiska är att det är något som de flesta människor kämpar med. Vet att ni inte är det första paret att hantera frågor om sexuell inkompatibilitet, och ni kommer inte heller att vara de sista.