Förra kvällen hade jag en dålig dejt.

Jag tvekar att kalla det en dålig dejt eftersom det inte fanns något specifikt hemskt med den – han dök upp i tid, ställde rätt frågor och gled med sin hand i min i slutet av kvällen utan att göra det pinsamt.

Det var verkligen ingen dålig dejt – det var en okej dejt.

Just okej.

Det fanns ingen gnista, ingen kontakt, och under hela kvällen fanns det en konstig magkänsla hos killen som jag bara inte kunde sätta fingret på. Det kändes som om jag drack en kopp ljummet kaffe – jag kunde tolerera det och kanske till och med njuta av det om jag verkligen försökte, men jag skulle inte beställa det från menyn.

En del av mitt obehag kan ha haft att göra med omständigheterna bakom situationen. Min dejt var en kille från en av mina klasser som hade bjudit ut mig en gång tidigare. Jag var fortfarande rå och vårdade mina känslomässiga sår från ett nyligen avslutat förhållande och hade avböjt hans erbjudande.

Ett par månader senare träffade jag honom igen och vi tillbringade en timme eller så med att prata. Han frågade om jag träffade någon och hans ögon lyste upp när han fick reda på att jag inte gjorde det. Även om jag redan kunde känna avsaknaden av en gnista kände jag mig skyldig att ge honom en chans.

Jag tänkte att i en mer romantisk miljö skulle saker och ting kanske kännas annorlunda. Som om en romantisk förbindelse plötsligt skulle dyka upp under middagens skymda ljus eller medan vi promenerade tillsammans i den kyliga vinterluften.

Det gjorde den tyvärr inte.

Och även om jag vanligtvis gillar att gå på två eller tre dejter med någon innan jag ens funderar på känslomässiga förbindelser, kunde jag bara se att det inte skulle bli något av den här situationen. Det fanns inga röda flaggor – det var bara en obehaglig magkänsla som fick mig att tveka när han försökte göra fler planer.

När jag gick ifrån dejten hade vi preliminära planer på att träffas senare i veckan. Jag diskuterade att följa upp dessa planer och träffa honom en gång till för att försäkra mig om att det verkligen inte fanns något där, men att tänka på det fick bara den obehagliga känslan i min magkänsla att blossa upp igen.

Jag ville inte dricka ljummet kaffe en andra gång.

Jag önskar att jag kunde säga att det var slutet på historien, men det var det inte. Därefter kom den svåra delen – att låta honom veta att jag inte ville träffa honom igen. Även om jag inte nödvändigtvis anser att det är fel att spöka, är det inte en vana som jag gillar att praktisera. När jag kan föredrar jag att vara direkt och ärlig.

När han messade mig nästa dag slösade jag ingen tid:

Hej, jag hade jättekul igår kväll, men om jag ska vara helt ärlig är jag bara inte säker på att jag kände någon känslomässig koppling. Du verkar vara en trevlig kille och jag vill gärna umgås som vänner, men jag kan inte se något romantiskt hända mellan oss. Jag hoppas att du förstår.

Det här är inte första gången jag har skickat ett avvisningsmeddelande efter den första (eller till och med tredje) dejten. Jag har också varit mottagare av ett avvisande sms också. Även om det inte är roligt att få avvisningsmeddelanden (särskilt inte om man är intresserad av personen) finns det en konstig känsla av lättnad som följer med dem. Istället för att bli förledd i veckor eller månader, slösas ingen tid bort.

De flesta personer som jag har avvisat har verkat hålla med om denna känsla – men den här killen verkade inte vara en av dem:

Whoa, vänta lite. Tycker du inte att du är lite impulsiv här? Ge mig en chans.

Och även om jag normalt sett håller med om att det inte är något fel med en andra chans, så var detta inte ett sådant tillfälle. Inte nog med att jag var säker på att det inte gick någonstans, något sa mig att försöka föra det här samtalet efter en andra eller tredje dejt bara skulle bli värre.

Jag försökte förklara min sida av saken:

Jag vet att det här kanske kommer att verka impulsivt, men jag känner verkligen ingen större koppling mellan oss än vänskap.

Olyckligtvis tänkte han inte låta mig komma undan så lätt:

Jag kände verkligen en koppling mellan oss. Är du bara rädd för att bli sårad?

I det här läget kände jag mig lätt frustrerad:

Nej, det handlar inte om att bli sårad. Som jag sa, jag hade en bra tid, men jag kände bara inte kontakten.

Efter att ha upprepat mig själv var han tvungen att kasta in det sista ordet:

Okej. Jag är inte säker på att vi kan vara vänner efter det här. Jag behöver bearbeta det här – jag är verkligen sårad.

Jag bad om ursäkt en gång till och det var det.

Som med alla avvisningar känns det inte bra att höra att man har sårat någons känslor. Det resulterar i en konstig cocktail av skuld och självförakt som nästan får en att vilja ta tillbaka allt.

Hursomhelst, efter att bara ha gått på en dejt med den här killen skulle jag ljuga om jag sa att jag inte var skeptisk till hur verkligt hjärtekrossad han var. Kanske var hans stolthet sårad och han hade vissa känslor, men några timmar och ytlig bevarande på en restaurang är inte tillräckligt med tid för att verkligen lära känna någon.

Efter hans sista sms bad jag om ursäkt igen och lät det stanna vid det. Skuldkänslan fanns kvar, men jag har inte ångrat mig – jag står bakom mitt beslut.