I Toran lovar Gud Abraham fler barn än det finns stjärnor på himlen och sandkorn i havet.

Gud är en sån dramadrottning.

Men dessa barn tenderar att samlas – New York har den högsta judiska befolkningen av alla städer i världen, förutom Tel Aviv – till och med högre än Jerusalem. En del av oss är stjärnor och en del av oss är bara strandskräp, och aldrig är det tydligare än när man dejtar.

Som heterosexuell judisk kvinna som dejtar mestadels judar i New York har jag samlat den här listan från personlig erfarenhet och från andra unga judar som dejtar eller brukade dejta i staden – män och kvinnor, homosexuella och heterosexuella, singlar och gifta. Här är de 16 typerna av människor du kommer att dejta om du söker efter judiska män i New York City, skrivet från en plats med djup tillgivenhet för judiska män. För att parafrasera Eminem: ”Svarta judar, vita judar, magra judar, feta judar, långa judar, små judar, jag kallar alla judar – alla rapporterar till dansgolvet.”

1.The Golden Boy
Han attraheras av människor som ÄLSKAR att äta men också gillar att ”hålla sig i form”. Arbetar för Bain eller McKinsey. Gick i skolan ”i New Haven”. Mellan mars och oktober kan han oftast hittas på båtar. Älskar Tarantino. Försöker hålla sig till Keto-dieten. Tror att han skulle kunna lösa den israelisk-palestinska krisen om han fick den nödvändiga makten. Lägger ibland upp bilder på Instagram med en challah och texten ”Holla!!!!”. Är en blivande golfspelare. Skämtar om att han behöver slå sig till ro med en ”trevlig judisk tjej/pojke”, även om han inte gillar att dejta personer som ”ser judiska ut” (vad det nu betyder). Är ganska säker på att det nedlagda åtalet mot honom från incidenten med hans studentförening inte kommer att hindra honom från att lyckas i politiken. Bär Allbirds. Lyssnar på Pod Save America. Snygga underarmar.

2. Den ortodoxa killen som känner sig rebellisk
Denna mans kippa är lika stor som ett nyfött barns förhud. Den sitter på toppen av hans huvud, sex fot över marken – du har aldrig sett den, men du vet att den finns där. Han äter på icke-kosherrestauranger, men bara mjölkprodukter. Heter Akiva, men tycker att din vän Arjun heter jättekul. Han är upptagen varje vecka eftersom han måste gå på ett bröllop i Five Towns. Bor med åtta män i en lägenhet med sju sovrum i Heights, och alla studerar på Hadar.

3. The Ramah Guy
Vann färgkriget. Gjorde Little League till och med åttonde klass, bytte sedan till Model UN. Älskar musikteater och skäms inte. Han sjunger alla verser i ”La Vie Boheme”, men han gillar bara att göra Javert-partierna i ”Les Mis”. Äger en stickad kippa broderad med en sportlogotyp. Har läst alla biografier över alla Israels premiärministrar. Gråter när hans lag förlorar. Använder ständigt Chapstick på nytt. Glömmer att rösta i nationella val.

4. Den ortodoxa killen som är en spelare
Kalla honom inte modernt ortodox, snälla – han gick på en seriös yeshiva. Så seriös att han tar med tefillin på din dejt så att han kan davenshacharis efter att han sovit över i din lägenhet. Han använder ”moderna” flickor för att träna, men planerar att gifta sig med en ”riktig” frum-flicka. Han tar med dig till en kosher bistro och förklarar kryptovalutor för dig. Han tar biffen. Du bör förmodligen beställa en sallad.

5. Den ateistiska libertarianen
Funderar över varför någon skulle tro på Gud om krig sker. Vill veta om DU tror att delningen av Röda havet verkligen hände – det gjorde det inte!!!! Bara så att du vet!!! Påstår sig ha läst Rebecca Solnit. Svarar på argument genom att säga ”Det där är en halmgubbe” oavsett vad som sagts. Tycker att israeler och palestinier bara borde ”reda ut det redan”. Nämnde tvångsmässigt sin mamma. Föredrar kvinnor som är en och en halv meter långa. Utmanar dig att ”ge ett exempel på en protest som faktiskt hade effekt”. Klagar över att #MeToo inte tillåter en rättvis rättegång. Favoritboken är ”Lolita.”

6. Den snygga, respektfulla ortodoxa yrkesutövaren:
Hoppsan, för sent – gift med den där underbara tjejen vars Instagram du följer. Andra barnet på väg.

7. Den moderna ortodoxa killen som försöker komma bort från Upper West Side
Vill gärna förgrena sig men alla hans vänner bor på Riverside och 94. Är bara inte redo att dejta på allvar ännu. Han kan inte låta bli att hänvisa till sin yeshiva i varje konversation. Han anmäler sig alltid frivilligt för att göra kiddush på fredagskvällar. En gång om året ser han ”Sagan om ringen” hela vägen – det är en slags tradition för honom. Utmanar dig till en omgång av ”Settlers of Catan”. Har Sefaria-appen på sin telefon. Är en aktiv röstande medlem av Facebookgruppen ”God Save Us From Your Opinion” (Gud bevare oss från din åsikt). De enda barer han känner till i staden ligger i direkt anslutning till Saba’s Pizza.

8. The Woke Guy
Har påstått sig vara polyamorös; har i själva verket precis tagit examen från college som oskuld, och försöker nu som 28-åring och plötsligt upplever dejtingframgångar att göra det bästa av det. Stark försvarare av Woody Allen, anser att Lena Dunham är en ondska på samma nivå som människohandlare. Juuls. Försvarar att han inte ger dricks genom att hävda: ”Det finns ingen etisk konsumtion under kapitalismen”. Säger att han organiserade sig för Alexandria Ocasio-Cortez men att han egentligen bara gick till Target i Bronx en gång. Tror inte på begreppet nationalstater. Gillar inte traditionella familjemodeller i sig men tycker att det skulle vara ”häftigt” att ha ett barn en dag. Så länge det är en pojke. Önskar att Forward skulle återgå till sina socialistiska rötter. Är konsult.

9. Den trotsiga kulturjuden
Namnet är något i stil med David Rabinowitz, men han hade ingen bar mitzvah eftersom hans pappa är halvt katolik, bara så du vet. Han tror att han uppfostrades som… dekonstruktivist? Eller något sådant? Beställer bacon på första dejten för att göra en poäng. Medan han nervöst kör sin hand genom vad han är rädd för att vara en judisk frotta, talar han om att han växte upp med ”en galen judisk mamma”. Den enda dekorationen i sovrummet är ett ”Annie Hall”-tryck som han köpte på ett stånd nära Union Square. Han är övertygad om att manlig omskärelse är barnmisshandel. Han är lite rädd att han är antisemitisk. Han är antisemit.

10. Killen som gick på Penn och det är allt
Det är allt!

11. AEPI Bro With A Heart of Gold
Den diamant i knytnävsstorlek som sitter i ena örsnibben. Bor i Murray Hill. Fortsatte broderskapets samhällstjänst efter examen. Arbetar inom finansbranschen. Äger 42 vita Hanes V-halsar. Rör inte vid kvinnors ryggar när han går förbi dem på barer sedan en kvinnlig bekant berättade för honom att det inte var coolt. Markerar sig själv som ”säker” på Facebook efter varje mindre katastrof. Är bra med hundar och bebisar. Egentligen en ganska trevlig kille.

12. Den entusiastiske reformisten:
Menar att hans främsta rival om din kärlek, i själva verket om någons kärlek, är Rick Jacobs. Kan precis tillräckligt många gitarrackord för att göra akustiska versioner av 90-talshits. Kallar sig själv för ”NJB” (Nice Jewish Boy) och tror att din pappa skulle älska honom. (Det skulle han inte.) Han säger hela tiden: ”Det här landet håller på att överskridas av bokstavliga nazister!” Han har varit i New Jersey och Pennsylvania, men annars är ”det här landet” Twitter. Försöker drapera sin tröja runt dina axlar så fort temperaturen sjunker under sextio grader. Hans lag brukar komma på andra plats i barens frågesport. Han kan få in det faktum att han tror på kvinnors rätt att välja i vilket samtal som helst. Tror att han gillar tjejer som inte bär smink. Gillar i själva verket tjejer som är mycket skickliga på att sminka sig.

13. Den brittiske juden
Obsessed med brittisk-judiska ungdomsrörelser. Hänvisar skämtsamt till Trump som ”er president”. Har tillbringat minst 1,7 år i Israel. Påstår sig vara socialist. Lever och dör i Man United. Har många åsikter om pedagogik. Hade en absolut livsavgörande upplevelse på Limmud 2014. Verkar på sätt och vis vara alkoholist. Går till egalitär minyan – ironiskt nog kan han inte riktigt fokusera på Hashem med en mechitza. Det är helt enkelt inte så han uppfostrades. Efter tio minuters argumentation mot sig själv om Israel tittar han ut i fjärran och suckar: ”Det är bara komplicerat.”

14. Den israeliska doktoranden:
Har ingen säng, bara en madrass på golvet täckt av indiska gobelänger. Liten guldhäftning i näsan som är lika stor som en fräknig fläck. Studerar filosofi. Alla skjortor han bär är skurna så att man kan se hans nyckelben. Favorit att prata om är hur han träffade människor i Sydamerika som ”lever så enkelt”. Stödjer inte Bibi – men det finns helt enkelt ingen annan som ser ut som en ledare! Försöker alltid ligga med kvinnor på första dejten. Respekterar inte kvinnor som ligger med män på första dejten.

15. Dog-Guy
Den här killen har en hund för att träffa tjejer.

16. Killen som använder dig som ett bollplank för att bestämma om han ska bli rabbin:
Har alltid sagt att ”det judiska etablissemanget är trasigt!”. Har aldrig betalat för medlemskap i en judisk organisation eller prenumererat på en judisk publikation. Repostar material från Stand With Us på Facebook. Lutar sig mot stolpar i tunnelbanan. Är verkligen bekymrad över vad som händer just nu på universitetsområden eftersom ”yttrandefriheten är under attack”. Gjorde Bronfman Israel Fellowship och låter dig aldrig glömma det. Tar med dig till turistfyllda jazzklubbar och ropar ”Det här är riktig musik!”. Är mer innerligt arg över missbruket av ordet ”nazister” i den nationella diskursen än han är över någon världshändelse.

Jenny Singer är biträdande livsstilsredaktör för The Forward. Du kan nå henne på [email protected] eller på Twitter @jeanvaljenny

.