Mer än en tredjedel av de amerikanska kvinnorna (35,6 procent) och mer än en fjärdedel av de amerikanska männen (28,5 procent) har upplevt våldtäkt, fysiskt våld eller förföljelse av en intim partner under sin livstid, enligt en nyligen genomförd undersökning från National Center for Injury Prevention and Control.

Denna statistik tyder på att rådgivare av alla specialiteter, från skolrådgivare till missbruksrådgivare, sannolikt kommer att stöta på klienter som är bekanta med effekterna av våld i hemmet. Rådgivare med expertis på detta område betonar att våldet i hemmet är en komplicerad fråga som hjälparbetare måste ta itu med med grace och kompetens.

Att arbeta förbi våldet i hemmet i rådgivningssessioner kommer nästan säkert att innebära andra frågor, säger Christine Murray, forskare inom våld i hemmet och docent vid University of North Carolina at Greensboro (UNCG) Department of Counseling and Educational Development. Det kan handla om allt från självkänsla, ångest och relationsproblem till ekonomiska problem och att hitta ett arbete. Som ett exempel säger Murray att en våldsam make kanske inte har tillåtit din klient att ha ett arbete utanför hemmet eller ens lämna huset utan övervakning.

”Våld i hemmet är något som påverkar någons psykiska hälsa, men det finns alla dessa andra delar”, säger Murray, som är medlem i American Counseling Association och som undervisar en klass om familjevåld för sina rådgivningsstudenter. ”Det finns inget enkelt sätt att säga: ’Denna typ av misshandel har detta specifika svar’. Det är olika för varje person. Alla former av missbruk kan vara riktigt sårande för någon.”

En rådgivares tillvägagångssätt kan vara annorlunda för varje klient som är involverad i våld i hemmet och bör anpassas till hans eller hennes erfarenheter och symtom. Klienterna kan vara offer för våld i hemmet, förövare av våld i hemmet eller vittnen – till exempel ett barn eller någon annan i hemmet som såg misshandeln ske.

Murray, som föredrar termen våld i nära relationer framför våld i hemmet, lägger till en fjärde kategori: överlevare. Överlevare kan ha lämnat sin våldsamma relation men fortfarande uppleva kvardröjande effekter av traumat, t.ex. mardrömmar eller flashbacks. Enligt Murray är det mer sannolikt att rådgivare möter klienter i ”överlevnadsstadiet” än klienter som fortfarande befinner sig mitt i en våldsam relation.

Murray, en licensierad professionell rådgivare (LPC) och licensierad äktenskaps- och familjeterapeut, har goda skäl för att tillämpa termen överlevare på klienter som har stått emot våldsamma relationer. ”Vi vill inte se människor som har blivit misshandlade som skadade. De kan känna sig så, men vi måste hjälpa dem och främja den synen i samhället”, säger hon. ”De kan få ett lyckligt liv. De kan ha lyckliga relationer. Det finns återhämtning, det finns hopp som människor kan uppleva även efter att ha haft en fruktansvärd upplevelse.”

”Bara det faktum att de har överlevt och levt för att berätta visar hur starka de är, hur resursstarka de är”, fortsätter Murray. ”Det finns mycket styrka som kommer genom den processen. De kan uppmuntras, och de behöver inte bli förstörda, det är ofta så
de känner sig.”

Introduktion av ämnet under sessionen

Nancymarie Bride, en LPC, certifierad klinisk psykisk hälsorådgivare och adjungerad fakultetsmedlem vid Kean University i New Jersey, säger att personer som upplevt våld i hemmet ofta marginaliseras av allmänheten och till och med av yrkesverksamma inom mental hälsa. Därför ”förväntar sig dessa personer ofta inte att bli trodda”, säger Bride, som är ACA-medlem och tidigare ordförande för New Jersey Counseling Association och som har arbetat med personer som drabbats av våld i hemmet – både offer och förövare – sedan 1980-talet i privat praktik och i grupparbete. ”Även ibland när våld i hemmet erkänns tas det inte tillräckligt allvarligt”, säger hon.

Rådgivare bör inte förvänta sig att klienterna kommer att ta upp sin missbrukshistoria på egen hand, och det finns flera anledningar till det, säger Murray. Vissa klienter kanske till exempel inte ens inser att de befinner sig i en missbrukande, kontrollerande relation eftersom den typen av relation kan vara ”normal” för dem, säger hon. Andra klienter antar att begreppet missbruk endast bör tillämpas om en make eller intim partner har skadat dem fysiskt. Dessa klienter känner inte nödvändigtvis igen psykologiska, verbala eller andra icke-fysiska former av missbruk som missbruk.

Men bristen på erkännande är inte det enda som hindrar klienter från att ta upp en historia av missbruk med rådgivare, säger Murray. Många offer och överlevare känner en känsla av skam eller förlägenhet över dessa erfarenheter. Vissa känner till och med att de på något sätt är skyldiga till att ha blivit utsatta för övergrepp. Andra är rädda för att bli dömda eller är på annat sätt osäkra på hur en rådgivare kan reagera på deras avslöjande. Och vissa klienter försöker hålla sanningen dold av säkerhetsskäl, säger Murray, efter att ha blivit hotade med ytterligare skada av sina förövare om de någonsin skulle berätta för någon.

Ofta kommer en klients historia av missbruk fram gradvis – och först efter att den terapeutiska alliansen mellan rådgivaren och klienten har vuxit sig stark, säger Allison Crowe, en biträdande professor i rådgivning vid East Carolina University som bedriver forskning om våld i hemmet. ”Chansen är stor att de försöker avgöra om jag är pålitlig eller inte, särskilt om de har varit hos professionella personer tidigare”, säger Crowe, som är ACA-medlem, LPC och godkänd klinisk handledare. ”Många människor som har gått för att söka hjälp har inte haft en bra erfarenhet och är mycket nervösa för att ta upp detta med nästa person.”

Vad händer om en rådgivare kommer att misstänka missbruk eller våld i en intim partner, men klienten inte känner igen problemet? Det sätt på vilket rådgivarna formulerar sina frågor är mycket viktigt, säger Brandon Ballantyne, en LPC i Reading, Pennsylvania, som underlättar utvärderingar av våld i hemmet och ger behandlingsrekommendationer för familjer som hänvisas till rådgivning av länets avdelning för barn- och ungdomstjänster.

Han föreslår att rådgivarna pratar med klienterna om hur det skulle se ut om det fanns ett problem. ”Du försöker inte ändra deras åsikt eller visa att det finns ett problem, utan få dem att prata om vad som skulle signalera eller visa att det finns ett problem”, säger Ballantyne, som är medlem i ACA. ”Det hjälper om det kommer från deras mun. Du vet i vilken riktning du vill föra sessionen, men du vill inte plantera några idéer.”

Murray och Bride rekommenderar att man använder Duluth-modellens Power and Control Wheel (theduluthmodel.org), som kategoriserar specifika missbruksbeteenden som rådgivare kan prata igenom med klienter, inklusive användning av tvång och hot, användning av skrämseltaktik, användning av isolering, användning av ekonomisk misshandel, användning av känslomässig misshandel och minimering, förnekande och skuldbeläggande.

När rådgivaren väl har fastställt vad klienten betraktar som missbruk kan rådgivaren börja utmana dessa uppfattningar, säger Ballantyne. Han tillägger att öppna frågor är mest användbara. Till exempel, säger han, fråga klienten hur hans eller hennes personliga definition av ett hälsosamt förhållande fungerar. Vad har den lett till? Har det lett personen till rådgivning?

”Du behöver aldrig känna dig pressad att övertyga klienten om att de borde tänka som du tänker”, säger han. ”Det är okej att vara oenig. När man är oenig finns det fler möjligheter att växa. Det är okej att vi tycker annorlunda om detta, men låt oss prata lite mer om det. Varje gång man kan ge tillbaka kontrollen till klienten tror jag att det är då som förändringar tenderar att hålla i sig lite mer.”

Självuppfattning och samhällets uppfattning

Klienter som har en historia av våld i hemmet kan uppträda med otaliga relaterade problem, säger Crowe. De kan till exempel ha symtom på posttraumatiskt stressyndrom (PTSD), inklusive att de känner sig osäkra, upplever flashbacks eller är nervösa, säger hon. De rådgivare som intervjuades för den här artikeln nämnde också att de hjälper dessa klienter med problem som ångest, depression, panikattacker, känslomässig tillbakadragning, känslor av hjälplöshet och låg självkänsla.

Självkänslor och skuldkänslor i samband med att man inte lämnade ett missbruksförhållande tidigare, särskilt om det förhållandet också involverade barn, är en annan viktig fråga som rådgivare och klienter ofta måste bearbeta tillsammans, säger Crowe.

Att ge psykoedukation och lära klienterna hur ett hälsosamt förhållande ser ut är grundläggande men användbara tekniker som rådgivare kan använda, säger hon. Klienterna kan behöva lära sig att den manipulation och de maktkamper som de har upplevt i sina intima relationer – till exempel att en make/maka inte tillåter dem att bära ett checkhäfte eller handla mat – inte är normala eller hälsosamma, säger Crowe. Processen innebär att klienterna måste ”lära sig allt som missbruk innebär och förlåta”, tillägger hon.

Crowe och Murray undersökte och intervjuade nyligen mer än 230 överlevare av våld i hemmet (män och kvinnor) för ett forskningsprojekt. Duon förbereder sig för att publicera resultaten i en pedagogisk tidskrift samt genom en webbplats (seethetriumph.org) och en kampanj i sociala medier.

Genom sin forskning hörde Murray och Crowe från överlevare av våld i hemmet som kände sig stigmatiserade, inte bara i det allmänna samhället utan även av de yrkesverksamma som de hade vänt sig till för att få hjälp. I ett fall fick en kvinna sparken eftersom hennes arbetsgivare inte ville att hennes missbrukande make skulle dyka upp på arbetsplatsen för att förfölja henne. I ett annat fall bjöd en polisman ut ett offer för våld i hemmet på en dejt när hon kom till stationen för att göra en anmälan. En annan intervjuperson berättade att hennes läkare sa att hon var ”dum” för att hon inte lämnade sin missbrukande make.

”De berättelser som vi hörde var överväldigande”, säger Crowe. ”Jag blev överrumplad av det gripande i vad dessa upplevde. När någon ser dig som ’hon låter sin man slå henne’ börjar folk bilda sig en uppfattning om dig. … En otrolig erfarenhet är hur mycket de överlevande vill hjälpa varandra” genom att dela med sig av sina berättelser om överlevnad.

Hjälpa klienter att återhämta sig

Säkerheten först: En rådgivare som arbetar med någon som upplever våld i hemmet måste göra klientens säkerhet och välbefinnande av största vikt.

Förstå att bara genom att ge ditt visitkort till ett missbruksoffer kan sätta den personen i fara om en överkontrollerande make/maka eller partner ser kortet och slår ut i ilska, varnar Bride.

Säkerheten bör också vara en rådgivares första och viktigaste övervägande när han/hon väljer interventioner för att använda med en klient, säger Murray. Rådgivare bör till exempel vara försiktiga när de arbetar med assertivitet med en klient som fortfarande befinner sig i en relation med sin förövare. Om en klient skulle gå hem och försöka vara mer självsäker med sin partner kan det leda till mer missbruk, påpekar hon.

Rådgivare bör skapa och diskutera en säkerhetsplan med sina klienter. Denna intervention kan göras med barn och vuxna, offer och förövare. För offer för våld i nära relationer kan en säkerhetsplan omfatta att ha en extra husnyckel och ombyteskläder i bilen ifall deras make eller partner kastar ut dem under ett gräl. För förövare kan säkerhetsplaneringen omfatta att lära sig att känna igen behovet av att lugna ner sig eller ”ta en paus” under ett gräl – och att förstå att det inte innebär att gå till en bar eller att köra nedför motorvägen i 90 km/h, säger Bride.

Murray rekommenderar webbplatsen Safety Strategies (DVsafetyplanning.org), som skapats av Family Violence Research Group vid UNCG Department of Counseling and Educational Development, som en resurs för rådgivare som vill skapa säkerhetsplaner med sina klienter.

Treading gentle: En klient som har varit inblandad i missbruk har blivit traumatiserad, och diskussioner om den missbrukande situationen kan utlösa PTSD-liknande symtom, säger Murray. Rådgivare bör prata igenom klientens känslor, använda sig av traumainformerad vård och låta klienten styra tempot i terapin.

Terapeuterna måste dessutom akta sig för att döma dessa klienter eller till och med framstå som dömande, säger Murray. ”Se till att du som rådgivare inte återigen stigmatiserar din klient. Du vill aldrig att de ska få intrycket att det är deras fel”, säger hon.

Offer eller överlevare av misshandel av en intim partner kommer att prata om misshandeln först när de är redo, tillägger Bride. Eftersom de har navigerat i ett klimat av missbruk vet de när det är ”säkert” för dem att prata om missbruket och när det inte är det, säger hon.

Bedömning: Rådgivare bör inte bara fråga: ”Har du någonsin blivit misshandlad?” eftersom klienterna kan ha olika uppfattningar om missbruk, säger Murray. Istället rekommenderar hon att ställa mer beteendespecifika frågor: Har din partner någonsin kallat dig för namn? Vem fattar besluten i förhållandet? Kontrollerar din partner dig? Har du någonsin skadats i ett slagsmål med din partner?

En holistisk strategi: Var medveten om att alla aspekter av klientens liv – från fysisk och psykisk hälsa till föräldraskap, ekonomi och boende – kan påverkas av missbruk. Titta på alla dessa områden i personens liv som har påverkats och prata om vad klienten har för mål, säger Murray. Hjälp dem att arbeta för att återskapa sitt liv för att ”bygga tillbaka en känsla av självkänsla”, säger hon.

Rådgivare kan också hjälpa klienterna att lära sig hantera mekanismer för att hantera samföräldraskap med barn med en missbrukande före detta make eller att återvända till dejtingscenen efter ett missbruksförhållande.

Ett tvärvetenskapligt tillvägagångssätt: Murray rekommenderar att man går ut ur ”rådgivningslådan” och samarbetar med andra organ i samhället. De personer som intervjuades för den här artikeln var överens om att rådgivare bör få kunskap om de tjänster för våld i hemmet som finns i deras områden, inklusive jourtelefoner för missbruk, härbärgen, skolresursansvariga, kvinnokliniker, organisationer som förespråkar brottsoffer, stödgrupper och så vidare. Ta också kontakt och skapa nätverk med andra yrkesverksamma i ditt samhälle, t.ex. brottsbekämpande personal och socialarbetare, som ofta har kontakt med missbruksoffer.

Rådgivare bör också lära sig grunderna när det gäller hur en klient skulle lämna in en polisanmälan eller ett besöksförbud. Rådgivare – särskilt barn- och familjerådgivare – bör också veta hur och när de ska lämna in en anmälan om fara för barn till sin delstats avdelning för barnomsorg.

Storytelling och egenvård: När Crowe och Murray pratade med överlevande från övergrepp för sitt projekt ”See the Triumph” (seethetriumph.org) upptäckte de att många av dessa personer längtade efter att få berätta sin historia. På samma sätt kan det hjälpa en klient att läka och känna sig bekräftad om han eller hon pratar igenom sin berättelse i rådgivningen, säger Murray. ”Förstå att tiden i sig inte är avgörande för hur framträdande upplevelsen av att ha blivit misshandlad är”, oavsett om upplevelsen ägde rum för ett år sedan eller för 20 år sedan, säger hon.

Journalföring kan vara ett annat användbart terapiverktyg, säger hon, liksom traumafokuserade metoder som utveckling av copingresurser, hantering av stress, målsättning, avslappning, självreflektion och egenvård. Var och en av dessa metoder handlar om att ”hjälpa dem att återskapa sin egen identitet på sina egna villkor”, förklarar Murray.

Socialt stöd är en annan nyckel, särskilt när det gäller att återuppbygga relationerna med vänner eller familjemedlemmar som kanske har skurits av från klientens liv under den period då missbruket ägde rum.

Kognitiv beteendeterapi: Ballantyne rekommenderar att man pratar igenom dessa klienters trossystem, särskilt deras uppfattningar om mellanmänskliga frågor och relationer. Be dem beskriva hur de anser att en sund relation ser ut. Han påpekar att vissa klienter kan ha bevittnat misshandel mellan sina föräldrar och vuxit upp och betraktat detta som ”normalt”, med aggression eller misshandel som det enda sättet att lösa problem eller lösa frågor.

”, ’Hur kan vi arbeta tillsammans för att förändra ditt sätt att se på relationer?'”. Ballantyne säger. ”Du uppmuntrar dem och sätter fröet till att de kan se på relationer på ett annat sätt. De behöver inte fortsätta med det mönster som de har sett.”

Rådgivare bör också uppmuntra dessa klienter att avvika från tankemönster som är ”allt eller inget”, säger han. Utforska mitten av världen tillsammans med dem och lär dem att de inte behöver agera utifrån extremer. Ballantyne rekommenderar att man utvecklar strategier för att hjälpa dessa klienter att reglera sina känslor, till exempel genom att lära sig hantera färdigheter som hjälper dem att lugna ner sig och bearbeta sin sorg, ilska eller ångest på ett positivt sätt.

Gör inga antaganden: Ett vanligt antagande är att det alltid är mannen som misshandlar kvinnan i en relation. ”Det är majoriteten, men … förekommer i alla typer av situationer”, säger Crowe. Det finns ytterligare stigmatisering i missbrukssituationer som involverar personer med funktionshinder, samkönade par och medlemmar av minoritetskulturer, tillägger hon. När det gäller missbruk är det viktigt att rådgivare går utanför sin typiska referensram och släpper alla antaganden, säger hon.

Faktor i trauma: Det är oetiskt och felaktigt att diagnostisera klienter utan att ta hänsyn till deras missbrukshistoria, hävdar Crowe. Rådgivare bör inte stämpla klienter som har vissa problem utan att först bearbeta deras erfarenheter av missbruk, säger hon.

Behandla familjen som en helhet

I fall av missbruk förespråkar Ballantyne att man behandlar familjen som en helhet när det är möjligt. Han säger att detta gör det möjligt för rådgivare och andra hjälparbetare att fokusera på relationsmönster och beteenden och att börja ta itu med dessa problemområden på ett mer effektivt sätt.

Och även om han säger att föräldrarna och barnen också bör få individuella rådgivningssamtal, anser han att familjeterapi kan vara en viktig källa till läkning och insikt. ” lära sig att de fortfarande kan vara anslutna och bry sig om mamma och pappa utan att fullfölja några av de negativa beslut som föräldrarna fattade”, säger han. ”De kan vara friska individer och skilja sig från mamma och pappa, samtidigt som de fortfarande bryr sig om mamma och pappa.”

Ballantyne börjar med att bedöma varje förälders hela historia, från juridiska problem till missbruk och psykisk hälsa, för att fullt ut förstå vad de har kämpat med och behandlats för. ”Ofta har mamma eller pappa själv en historia av trauma”, säger han. ”I många fall upptäcker jag att när de har upplevt övergrepp och aldrig behandlats för det och aldrig lärt sig sunda sätt att finna intimitet med andra, har intimitet alltid varit något som är skrämmande och hotfullt.”

Han arbetar för att återföra paret och, i slutändan, familjen, till en plats av stabilitet. Ballantyne rekommenderar att hans klienter tar kurser i föräldraskap, konfliktlösning, vredeshantering, kommunikationsfärdigheter, att sätta gränser och att känna igen kränkande beteenden. ”Idén om att kunna gå ifrån varandra och lugna ner sig, och sedan komma tillbaka och prata om vad problemet är, är ibland lättare sagt än gjort. Det kan kräva mycket övning”, säger han.

Efter att ha arbetat med hela familjen kan ett barn som varit i fosterhem ibland återvända hem, säger Ballantyne. ”Inte alltid”, säger han, ”men du måste gå igenom processen för alla för att ta reda på vad som är bäst för barnet.”

Arbeta med förövare

Arbeta med förövare av våld i nära relationer kan vara ett kontroversiellt område, och det medför sina egna utmaningar.

”Jag tror definitivt inte att det här är en population som rådgivare verkligen bör arbeta med om de inte förstår dynamiken i familjevåld”, säger Murray. Crowe och Murray rekommenderar att rådgivare som inte är särskilt utbildade för att arbeta med våldsutövare i hemmet hänvisar dessa klienter till ett specialiserat behandlingsprogram.

Bride drev ett program för manliga våldsutövare som var det första i sitt slag i hennes område i New Jersey. Gruppen innehöll både medlemmar som hänvisade sig själva och deltagare som hänvisades till domstolen. Hon använde sig av en processorienterad modell som medförde en förväntan om förändring hos gruppens deltagare.

Att få männen att ta fullt ansvar för den misshandel de hade utsatt dem för var av största vikt. ”Att få honom att erkänna sitt beteende, hur illa det var och hur sårande det var, det var där vi var tvungna att flytta honom”, säger Bride.

Varje vecka frågade gruppledarna, som var specialutbildade rådgivare, varje deltagare varför han var där. I början, säger Bride, var svaret ofta: ”Domaren skickade mig”. Så småningom var dock gruppledarna inte de enda som sa att det svaret inte var tillräckligt; gruppmedlemmarna ville inte heller acceptera det. ”Det var sammanhållningen, kraften i gruppen”, säger Bride.

Till och med detta säger hon att det tog sex månader – hela programmets längd – innan vissa deltagare kunde erkänna det värsta av sitt beteende. ”Beteendet var det första som förändrades. Det tar mycket längre tid att ändra attityder”, säger hon. ”Vår förhoppning var att vi faktiskt skulle kunna flytta männen till en plats för empati. Och en del av dem lyckades.”

En annan teknik som Bride använde var att låta gruppmedlemmarna skriva brev till den person som de hade misshandlat, där de erkände sitt beteende och att det var sårande. Breven skickades aldrig utan lästes hellre högt i gruppen som en övning, där medlemmarna gav varandra input.

Säkerhetsplanering och egenvård är också viktigt att arbeta med med förövare av övergrepp, säger Bride. De måste lära sig varningssignalerna för ilska och hur de ska lugna ner sig, hantera sin ilska på ett effektivt sätt och föra en hälsosam konversation med sin make eller maka, säger hon.

I sin grupp för misshandlare lät Bride medlemmarna arbeta för att ta reda på vad som utlöste deras ilska så att de kunde lära sig att kontrollera den bättre. Gruppledarna lät medlemmarna prata om en av de senaste gångerna då deras ilska hade gått överstyr. Gruppen skulle sedan ”trycka på spolknappen”, säger Bride, och prata igenom händelsen för att ta reda på när och varför förövaren hade blivit så arg.

”Hur vet man att man är arg? Vet man det bara när man skriker? Så fort du vet att diskussionen har eskalerat måste du ta en time-out och gå därifrån”, rådde Bride sina gruppmedlemmar. En del av varje gruppmedlems säkerhetsplan omfattade ett protokoll för att ta en time-out, till exempel att ducka in i garaget för att pyssla eller gå till gymmet för att träna.

Att kunna prata om vad som stressar dem och sedan arbeta sig igenom denna stress är viktiga färdigheter för män som är benägna att utöva våld, säger Bride. ”Det är mycket lätt att få män att prata, men man måste komma in i smärtan … och gå förbi att vara skuldbeläggaren”, säger hon. ”Många män talar om hur de stoppar sin ilska tills den exploderar.”

Do no harm

Exponering för våld i hemmet är vanligare bland deras klienter än vad många rådgivare inser, och Murray säger att många rådgivare är dåligt utrustade och underutbildade för att hantera frågan på rätt sätt. ”Personligen skulle jag vilja se mycket mer utbildning om detta ämne inom yrket”, säger Murray.

Crowe uppmuntrar rådgivare att leta efter seminarier om våld i hemmet eller inom familjen för att fortsätta sin yrkesmässiga utveckling, särskilt om de inte tog en kurs om ämnet i sina masterprogram.

Rådgivare som är underutbildade kanske inte vet hur de ska prata om missbruk med en klient eller kanske inte alls känner igen det, vilket kan vara mycket farligt, säger Murray.

”Du kan göra stor skada om du inte förstår”, säger hon, ”och du kan göra mycket gott om du förstår.”

****

The National Domestic Violence Hotline (800-799-7233) är tillgänglig dygnet runt, sju dagar i veckan, för talare av mer än 200 språk. Besök thehotline.org för mer information och resurser.

****

Myter om övergrepp

Rådgivare måste förespråka offer och överlevande av våld i hemmet och avslöja en del av de myter som är förhärskande i samhället i stort, säger Nancymarie Bride, en New Jersey-baserad licensierad professionell rådgivare och certifierad klinisk rådgivare inom psykisk hälsa som specialiserat sig på att arbeta med våld i hemmet.

Myt: Våld i hemmet orsakas av alkohol- eller drogmissbruk eller beroende, och att gå igenom Anonyma Alkoholister eller ett annat rehabiliteringsprogram kommer att lösa problemet.

Verklighet: Missbruk i hemmet är ett problem som är skilt från missbruk. I vissa fall kan våld i hemmet till och med öka när förövaren blir nykter, säger Bride.

Myt: Psykopatologi, eller psykisk sjukdom, är orsaken till våld i hemmet. Missbrukaren är ”inte vid sina sinnens fulla bruk”, under extrem stress eller psykiskt sjuk.

Verklighet: Detta är inte alltid fallet, säger Bride. ”När man tittar på mönstret för våld i hemmet tror han att han har rätt att kontrollera sin partner”, säger hon.

Myt: Misshandel och övergrepp förekommer inte i familjer i övre medelklassen.

Verklighet: ”Det är helt enkelt inte sant”, säger Bride. Misshandel förekommer i alla befolkningsgrupper.

Myt: Misshandeln var provocerad eller offret ”tog på sig det självt”.

Verklighet: Myt: Ett offer njuter inte av misshandeln och skulle inte provocera fram den, säger Bride.

Myt: Misshandeln är tillfällig och förekommer bara när missbrukaren tappar kontrollen.

Verklighet: Misshandeln är tillfällig och förekommer bara när missbrukaren tappar kontrollen: I själva verket är misshandlare ofta mycket avsiktliga, säger Bride, som noggrant tillfogar sina offer fysiska eller psykiska sår på ett sätt som inte kommer att ses eller märkas av andra. ”Missbrukaren har ofta en otrolig förmåga att välja tid och plats för sin attack”, säger Bride. ”Det är ibland planerat.”

Myt: Offret stannar kvar i ett misshandelsförhållande för att hon eller han vill det. Personen skulle kunna lämna när som helst om hon eller han valde att göra det.

Verklighet: Att lämna ett misshandelsförhållande är den farligaste tiden för offret, säger Bride. Det är viktigt för rådgivare att förstå att offer för våld i hemmet kommer att lämna först när de känner att det är säkert att göra det.

Myt: Det som händer bakom stängda dörrar är privat. Samhället bör inte lägga sig i familjedynamik och problem.

Verklighet: Denna myt gör det bara svårare för offren att inse att de inte är ansvariga för det som händer. Bride drar följande parallell: Det finns ingen skillnad mellan att bli arg och knuffa en person som man just råkat ut för en krock med och att göra samma sak mot sin make/maka hemma. Båda är övergrepp, säger Bride.

****

See the Triumph

Lär dig mer om Christine Murrays och Allison Crowes forskningsprojekt ”See the Triumph” och kampanj i sociala medier som skapats för att ta itu med våld i nära relationer i en relaterad artikel som publicerats på CT Online: wp.me/p2BxKN-3qo

.