40 saker som varje man bör veta vid 40 års ålder
Generationerna förändras, och upplevelsen av att fylla 40 år i dagens värld är troligen en miljon mil från när Baby Boomers fyllde 40 år. När allt kommer omkring hade de alla stabila karriärer, de hade köpt sina hus för tre bob och sex och de flesta av deras barn var vuxna.
Så vad innebär det att fylla 40 år 2017, för generation X/tidiga tusenåringar/Kanye West (som fyller 40 år idag)? Och vilka lärdomar kan vi ha fått med oss på vägen?
Eftersom jag fyllde 40 år förra året hoppas jag att jag är väl lämpad att svara på den frågan. Här är 40 bra (och mindre bra) lärdomar som jag har lärt mig under min tid hittills.
Välkommen, Mr West.
Du ska aldrig försöka dig på karaoke solo
Ja, jag vet att det verkar vara en bra idé vid tillfället – men att ställa sig på en scen och göra en överdrivet allvarlig tolkning av She’s Like the Wind inför en pub full av främlingar kommer bara att gå åt ett håll: dåligt.
Om du absolut insisterar på att delta, begränsa dig till att skrika dig fram genom den högljudda berusade kören. Säkerhet i antal.
Du är inte längre välkommen i Top Man
Ledsen, men du får finna dig i det. De coola kläderna i Top Man har inte utformats med dig i åtanke. Till och med skyltdockorna där hatar dig.
Att fortsätta att dricka är ALLTID en dålig idé
Förr i tiden när du levde i en värld utan konsekvenser, var det väldigt roligt att fortsätta att dricka en hel vecka. Nu är det bara en bra idé om du gillar att gråta otröstligt på jobbet nästa dag.
Att fortsätta sova är ALLTID en bra idé
Sömn är något som är värt att värdesätta. Ingenting drar åt byxorna som utsikten till en mild eftermiddagsdvala.
Föreställ dig att du äger en hängmatta.
Hängmattor är en fin tillflyktsort
Traditionellt sett har de använts för att förvara fiskegrejer, tidskrifter, Golden Virginia och hembränt, men numera kan de användas till allt. Du kan till och med ha ett kontor där, där du kan titta på ”art house-filmer” i lugn och ro.
Din ”karriär” är ett flytande begrepp
Du föreställde dig en enkel stege, vad du fick var en fet stång. Tillverkad av gelé.
Du kommer nästan definitivt inte att lyckas som professionell idrottsman
Såvida du inte väljer något med låg inverkan, och helst sitty-downy. Som schack, eller om kort är en sport, kort.
Din vänskapskrets bör aldrig nå tvåsiffriga tal
Har du så många Facebook-vänner som du vill, men när det gäller att umgås IRL, träffa bara samma två personer om och om igen i loop. Det gör livet mycket enklare.
Endast vissa gympaskor duger
Du kan fortfarande bära gympaskor, bara. Men inget alltför jazzigt. Modet har lämnat dig i havet medan det tuffar iväg som en ångbåt, siluetterad av den nedåtgående solen. Du måste acceptera det.
Pubar serverar andra drycker som inte är öl
Det fanns en tid då det var illa omtyckt att beställa vin på en pub, men nu får det dig att se sofistikerad, mystisk och sexig ut. Om du inte ber om en ”lemonade spritzer”. (Lektion 10.1: Be aldrig om en ”lemonade spritzer”.)
Emblazonerade T-shirts är inget för dig
Det finns ingen slogan i världen som du behöver ha över bröstet. Frankie Says Seriously, Don’t.
Du kan definitivt ingen slang
Våga inte heller säga något av det, det fungerar inte. Du kommer bara att framstå som raka motsatsen till super-wickedy-fresh.
Fusionsmatlagning är inte naturligt
Om du inte har fått lära dig av Heston Blumenthal, så strunta i de blixtljus som exploderar över ditt huvud när du tittar i kylskåpet. Håll dig till traditionella pastarätter och bangers and mash.
Du kommer inte att överträffa dina föräldrar
Inte illa menat, men dina förfäder ser ner på dig och skakar långsamt på huvudet medan du försöker bestiga Everest i rullskridskor och med en film.
Det finns ingen plats i ditt liv för frisyrer
Du bör inte vara hos frisören i mer än 15 minuter, i en påtaglig, nästan förlamande tystnad. Om inte, gör du helt fel.
Det finns lite utrymme för att läsa skönlitteratur
När du var i 30-årsåldern började den störande rösten i ditt huvud att klirra med kastruller och skrika THEYY’RE MAKING IT UP!
En hälsning är bara så pinsam som du gör den
Du ska inte vara vilse på havet mellan ett handslag eller en kram, eller nervöst kyssa någons öra. För tjejer, välj europeiskt, för män, välj Yorkshireman.
Du måste äta bättre
Dagarna då du kunde stoppa ansiktet i en hink med cheeseburgare och börja grunna är för länge sedan förbi. Om du gjorde det nu skulle du dö.
Träning är absolut nödvändigt
Du vet nu att det krävs en gigantisk mängd arbete bara för att se ”lite fet” ut.
Du kommer aldrig att vara 100 procent säker på någonting
När Sokrates sa ”Allt jag vet är att jag inte vet någonting” hade han verkligen något på gång. Du vet mindre än han.
Sex är bra med måtta, och görs på traditionellt sätt
De svettiga tantriska maratonerna i månskenspooler, det utstuderade rollspelet med god polis, elak polis och kåt polis – allt ligger bakom dig nu. Håll dig till missionärslivet och ibland.
98 procent av tiden är heta tjejer inte sugna på dig
Kommer du ihåg hur du ibland log mot tjejerna och de log tillbaka? Du måste sluta med det, det är läskigt.
av någon anledning, tror yngre människor att du har blivit klok
Föreställningen att visdom kommer med åldern är helt felaktig, men låt det inte hindra dig från att låtsas att du inte är förvirrad av bokstavligen allting.
Du kan inte på ett övertygande sätt utföra ett knytnävsslag
Det är en omöjlig sak att utföra utan att se helt förbryllad eller alldeles för nöjd med dig själv. Du riskerar också mardrömsscenariot att försiktigt linda ditt ”papper” runt någons ”sten”. Gör det inte.
Endast vissa personer kan klara av att kalla en främling för ”darlin”
Som att vika tungan till ett rör har dina gener dikterat att du antingen kan göra detta eller inte. Ta hänsyn.
Du måste absolut sluta dansa nu
Alla i klappcirkeln som plötsligt dykt upp runt dig utkämpar ett inre krig för att inte bryta ihop av skratt.
Du kommer aldrig att lära dig ett nytt språk flytande
Det skeppet har seglat, mon ami (franska för ”gubbe”).
Kryssord är roliga och koftor är bekväma
Och tofflor känns otroligt bra på fötterna.
Det finns inget som heter ”avslappnad kickabout”
Det finns tyvärr inget som är zen med vuxna män som skriker åt dig att passa bollen, och sedan får du panik och vrider om på vristen.
Förklaringarna bredvid målningarna är fortfarande ointressanta
Och ändå insisterar du på att stå där, med handen strykande över hakan, och låtsas läsa dem.
Droger är till för andra människor
Det har gått lång tid sedan den andra Summer of Love och det kommer definitivt inte att finnas en tredje för dig.
Förvärldens filmer har större chans till nakenhet
Du har gjort din research, du vet var de nakna brösten och de gigantiska publikskogarna finns.
Du kan med självförtroende öppna en flaska med bubbel
Bonuspoäng om du kan göra det med stängd mun.
Du behöver en ficklampa någonstans i huset
Du har ingen aning om när du köpte den, men den ligger där, i en låda. En ficklampa. Du har också skiftnycklar och en karta, som du förmodligen köpte på nätet när du var sönderslagen.
Glädje kommer från att vara lugn, inte upptagen
Du tillbringade din tidiga vuxentid med att hoppa ut ur flygplan och brottas med alligatorer, men det går inte att slå att sitta i en stol med inte en enda klar tanke i huvudet.
Du har en typ av underkläder som passar dig
Och du har köpt ett livstidsförråd av dem. För varje vettig man innebär detta boxershorts; allt annat är uppvisning.
Att inte bli inbjuden kan vara bättre än att missa
Get FOMO, det är rädslan för att bli inbjuden överhuvudtaget som verkligen får dig att frysa. Du vaknar med kallsvett efter att ha drömt om småpratssituationer.
Mamma har inte alltid rätt
Om hon inte läser det här, vilket hon i så fall gör.
Överdrivet självförtroende kan maskera osäkerhet
Ett mycket smidigt knep på arbetsplatsen, folk på The Apprentice har praktiserat den här mörka konsten i åratal. Tro bara på ditt eget skitsnack.
Äkta kärlek känns härligt
Världen kanske inte skakar, du kanske inte skriker av skratt på ett hustak under ett fyrverkeri, men äkta kärlek får dig att känna dig trygg och nöjd. Och det är allt man vill ha egentligen, eller hur?
