Bad dig i babypuder

Jag upptäckte den här guldgruvan när jag jobbade i detaljhandeln. Jag brukade smyga in i omklädningsrummen med provflaskan av det torrschampo som butiken sålde och öste in mitt hår i det. Men ångesten över att ta provet när inga chefer tittade åt mitt håll, i kombination med den faktiska fetiga lukten av ämnet, tvingade mig att leta efter ett alternativ. Och jag är så tacksam för att jag gjorde det. För inte bara är babypuder billigare än torrschampo, utan konsistensen är också mjukare och får inte håret att kännas som om det växer ur en hästarsle.

Rök en joint i sängen

Detta gör underverk för ditt struphuvud. Och om det finns en liten chans att min knarklangare förskönade en smula bara för att lura av mig ytterligare 50 dollar så har detta en annan, obestridlig fördel. Om du blåser ditt ansikte i sängen kommer du garanterat att svimma och få en hel natts skönhetssömn.

Färga in dina ögonbryn

Och använd nästan vad som helst för att göra det också. Se bara till att det är en vagt beigeaktig färg. Du kommer att se bättre ut. Lita på mig. Det borde vara självklart att detta INTE GÄLLER FÖR MÄN.

Fyll dina skor med babypuder

Är jag den enda som får ett perverst nöje av att bära skor utan strumpor? Varje gång jag gör det tänker jag på hur lyckligt lottad jag är som har kunnat flytta från mina föräldrars hus (förlåt mamma. förlåt pappa.) och hur tillfredsställande det känns när jag vet att det irriterar min mamma till det yttersta. Men sedan sparkar jag av mig skorna i slutet av dagen och plötsligt är jag inte lika nöjd. Särskilt eftersom jag fick en doft av den där skarpa, skräpdoftande lukten som kommer när man är strumplös och svettig en hel dag. Dessutom sprang min pojkvän just ut från mitt hus skrikande och i tårar.

Så, för att undvika den där fuktiga lukten, häll en massa babypuder i dina skor innan du tar på dem på morgonen. Detta är för övrigt också ett mycket användbart verktyg för personer med korttidsminne. Under resten av dagen kan du gå var som helst barfota och du kommer att kunna spåra dina steg.

Gör varmt te; svävar under ansiktet

Och voila! Ditt eget privata ångbad.

Sätt på mascara och gråt sedan

Men gråt inte för mycket. Allvarligt…sluta. Du förstör det.

Sova med smink på

För att få samma lätt sexiga/bad-ass look, lägg på ögonmakeupen och tvätta aldrig bort den. Fortsätt istället att applicera på nytt varje dag. Första morgonen kanske du vaknar upp med svullna ögon och en lätt hudirritation. Och jag ska inte ljuga för dig; den andra morgonen kommer du förmodligen att vakna upp med en infekterad, utbuktande stye. Låt inte detta avskräcka dig. Du måste vara uthållig. Du vet hur folk säger att vissa beroenden först måste bli värre för att bli bättre? Tja, samma regel gäller för ditt ansikte.

Tvätta håret med flaskvatten

Detta gäller för dem som bor på platser med notoriskt dåligt kranvatten. Jag tillbringade mina fyra år på college i Washington D.C., som är ökänt för sitt klorhaltiga kranvatten. En lärare berättade en gång för mig att inte ens filtrerat D.C.-vatten är säkert att dricka. Och så, ärligt talat? Det gjorde en hel del skada på mitt redan livlösa hår. Så jag började göra något som var riktigt onödigt, överdrivet och allmänt obehagligt: jag började sätta en flaska vatten i mikrovågsugnen i trettio sekunder före varje dusch, och sedan, i slutet av duschen, sköljde jag mitt hår en sista gång med det flaskvattnet. Visst, det är grovt miljövänligt, men ditt hår kommer att kännas lika silkeslent som drottningen av Englands sängkläder. Och är inte det allt som verkligen betyder något?

Grow Out Toe Nail Polish

Ja, du hörde rätt. Växa. Det. Ut. Som i, fortsätt att klippa bort de där irriterande tånaglarna utan att lägga på nytt nagellack tills nagellacket har vuxit ut. Som att växa ut rötterna, fast mycket mer motbjudande. Det är inte så mycket ett skönhetstrick som att det bara är riktigt kul att göra. Fråga mig inte varför.

Blow-Dry Hair; Twist Into Bun

Som jag nämnde ovan har mitt hår lika mycket kropp som den här mannen:

Det vill säga… väldigt lite. Kalla mig politiskt inkorrekt, men jag försöker ärligt talat bara måla upp en genuin bild av hur mitt hår ser ut. Tack och lov har jag hittat ett botemedel: duscha, vända håret upp och ner och föna det, och sedan vrida det till en knut. Ge det inte mindre än fem timmar och släpp sedan håret.

Hålla tillbaka tårarna

Jag inser att mitt råd kan verka motsägelsefullt med tanke på att jag just sa åt dig att gråta, men det var med mascara-kritisk skillnad. I idealfallet, och när du inte bär mascara, kan du kväva alla tårar eftersom a) du inte vill vara pojken som grät… ja, bara grät, för då kan du inte använda dina tårar som hävstång. Och b) gråten förstör ditt ansikte. Självklart är detta inte rättvist, men det är inte heller livet.

Sätt ispackor på ögonen

Men eftersom det ALDRIG är lätt att kväva tårar är det här vad du ska göra om du gråter: ladda upp på isen. Sidanmärkning: detta gäller endast för tårar som inte överstiger 15 minuter. Jag har ännu inte kommit på något botemedel mot det vanställda ansiktet som uppstår efter en timslång tårfest.

Tvätta armhålorna med handtvål

Hej, du vet de där gångerna när du är ute och undrar: ”Vem är den där illaluktande snubben som följer mig i alla mina rörelser?”. Och sedan inser du att den där killen faktiskt är du/dina armhålor? Ja, det är alltid roligt. I så fall ska du inte oroa dig, utan hellre bara gå till badrummet, lägga handtvål på en kvadrat toalettpapper och skrubba både dina armhålor och armhålan på din skjorta.

Ät Nutella i sängen och borsta inte

Om du äter Nutella i sängen och sedan somnar utan att borsta tänderna, kommer små partiklar av Nutella att fastna i dina håligheter, så att du har en hel natt på dig att glädjestrålande tunga dina tänder och smaka på små bitar av himlen. Detta kommer oundvikligen att ge dina drömmar fantastiska bilder av Willy Wonka-typ där du vadar genom chokladlaguner, vilket gör att du vaknar upp med en föryngrad glöd som kommer efter en majestätiskt lugnande dröm.

Drink Heavily

Nyckeln här är ”heavily” (tungt). Om du bara dricker lite kommer du förmodligen att känna en lätt, kortvarig kick och sedan hamna i ett irriterat temperament resten av natten. Men om du dricker mycket kommer du att få den här sexiga, glaserade IDGAF-blicken. Dina ögon kommer att se ljusare ut, dina kinder kommer att bli mjukare och du kommer att bära dig själv med samma lätthet och nonchalans som en sömngångare.

Om du inte kan duscha inom en överskådlig framtid: Använd hårolja

Så, dina dagar utan dusch är på väg att nå 5-dagarsgränsen, och du har just blivit informerad om att varmvattnet kommer att vara avstängt i din byggnad under de kommande 24 timmarna. Tur för dig att Guccis kampanj hösten 2013 inträffade och populariserade skiten ur ”wet hair”-looken. Exemplar A:

Se bara till att sprida oljan i hela ditt hår, och släng tillbaka det i Alec Baldwin-stil.

Fish Oil Pills

Ta dem. Du kommer att rapa upp sardinstinkande fisar, men vem bryr sig! Du har fått din glöd.

Drick kokosvatten

Efter att ha druckit orimligt mycket kokosvatten har jag kommit fram till att det inte gör ett skit för din hy. Vad jag däremot har kommit fram till är att om du dricker tillräckligt mycket kokosvatten så måste du kissa mer än vanligt. ERGO, fler toalettbesök, vilket borde uppfylla din dagliga motionskvot.

Har sex

Den där glöden efter samlaget uteblir aldrig. Återigen, män, detta gäller inte er.

French Fry Lip Trick

Om du inte har något läppglans till hands, men du har pommes frites, ta en handfull och smörj dem mot dina läppar. Ger dem en glansig glans.

Sitt inte på toalettstolar

Jag vet att för vissa människor är detta en självklarhet, men för många andra är det inte det. Känner du till ordspråket ”Du vet inte vad du har förrän det är borta”? Tja, det är högst tillämpligt på finnar i rumpan. Du inser verkligen aldrig hur många finnar du har… förrän de är borta.