Låt oss se sanningen i vitögat. Äktenskap är en resa, eller hur? När smekmånadsfasen i äktenskapet är avslutad lämnas paren med vardagens icke-exceptionella och rutinmässiga förväntningar. De går till jobbet, lagar mat, tvättar, betalar räkningar och sköter familje- och sociala relationer. Åh, och de där irriterande små sakerna som kallas ”olikheter”. De måste också lösas.

Detta är mycket för par att hantera, men många underskattar ändå denna outforskade dimension av det äktenskapliga livet. En stor del av det äktenskapliga livet utspelas i de vardagliga beteenden, handlingar, tankar och interaktioner som du och din make/maka har. Ändå verkar det finnas vissa saker som friska par gör och saker som ohälsosamma par gör. Dessa saker skiljer framgångsrika äktenskap från misslyckade äktenskap. Det här är din chans att ge ditt äktenskap en kontroll. Läs vidare för att se tio saker som friska par gör som kan förlänga deras förhållande på obestämd tid. (Dessa saker backas upp av forskning, så det är inte bara ett bobbelhuvud som pratar här!)

Spela matte-spelet

Om du någonsin har spelat någon typ av spel i livet, så har du tur. Äktenskap kan också vara ett spel. Äktenskapsforskaren dr John Gottman är en av de främsta auktoriteterna när det gäller vad som får äktenskap att fungera. Faktum är att han är så noggrann att han kan förutsäga om du kommer att skilja dig med 96 procents noggrannhet. Det är en ganska fantastisk procentsats med tanke på att de flesta saker i livet inte är så exakta. Så vad är det som dr Gottman har funnit att framgångsrika äktenskap gör?

Äktenskap kan vara ett spel med siffror – dr John Gottman märkte att friska par har fem positiva interaktioner för varje negativ interaktion. Dessa kan också förstås som att de har fem positiva känslor för varje negativ känsla. I sin banbrytande bok The Seven Principles for Making Marriage Work (2000) skriver Gottman och Silver att ett förhållande på 5:1 mellan positiva interaktioner och negativa interaktioner är ett tecken på ett sunt förhållande. Och ett som kan hjälpa dig att undvika den smärtsamma slutsatsen av skilsmässa.

För att testa ditt förhållande kan du lägga en papperslapp på kylskåpet i köket. Dela upp det i två kolumner. Märk den ena kolumnen ”negativ” och den andra ”positiv”. Både du och din make/maka är ansvariga för att övervaka förhållandet. I slutet av veckan kan du se hur många positiva och negativa interaktioner ni har haft. Oroa dig inte om det snedvrider sig mot den negativa sidan den första veckan. En ny vecka kommer och du får en ny chans. I slutändan är du ansvarig för ditt eget beteende, så gör din del. Ta bort ögonen från vad din make/maka gör eller inte gör. Ditt mål kan till exempel vara att nå ditt idealiska förhållande inom tre månader. Se till att fira förbättringar i ert förhållande genom att gå ut på dejter, ge varandra ryggmassage eller ge din make/maka med den saftigaste kyss du någonsin gett.

2. Kom ihåg er historia

Ett av de många sätt på vilka par blir oengagerade i förhållande till varandra är att de glömmer sin historia. Tänk på ett fartygs ankare: det tjänar ett mycket viktigt syfte. Inte bara är ett ankare användbart när det är turbulent vatten mitt under en jungfruresa, utan ankare ger vanligtvis en känsla av trygghet. Närhelst det behövs kan fartyget säkras och stabiliseras. Dessutom kontrolleras ett ankare av fartygets kapten och kan sättas ut när som helst. Det finns alltid där.

Livet kan ta äktenskap genom turbulenta vatten. Jag har arbetat med hundratals par vars vågor kapsejsar skeppet och det finns inga tecken på ett ankare. När det gäller äktenskap ser jag ett förhållandes uppvaktning och de första dagarna av ett äktenskap som relationens ankare.

I en artikel med titeln ”Family Beginnings: A Comparison of Spouses’ Recollections of Courtship” (2005) skriver Dr. James J. Ponzetti från University of British Columbia att par använder sina berättelser om relationens början som ett sätt att lyfta fram flera saker. En är att framhäva grunden för att äktenskapet ska äga rum. Med andra ord, varför blev äktenskapet verklighet? När paren intervjuades kunde de lyfta fram de positiva skälen som fick dem att gifta sig. Äktenskapet motiveras och känslor av lycka och positiva minnen översvämmar paret. Dessutom bidrar dessa berättelser till att belysa att även om ett par kanske upplever turbulens är deras förhållande mer än bara det som händer för tillfället. En relationshistoria kan erbjuda långvariga skäl till varför förhållandet är värt att kämpa för eller rädda. Dessutom har alla förhållanden överlevt tuffa tider. Många gånger har relationernas början berättelser om framgångar och triumfer som har blivit begravda i högar av otaliga gräl, småaktiga meningsskiljaktigheter och negativa känslor.

Här är vad du ska göra med detta: Ta en kväll den här veckan eller nästa vecka och tillbringa 30 minuter i soffan med din make/maka och berätta er historia om hur ni träffades, uppvaktades och så småningom gifte er. Berätta den för varandra. Se om den stämmer överens. Ha lite roligt med den. Skratta och minns. Du kan välja att ta denna utmaning ännu längre: skicka din unika äktenskapshistoria till mig personligen, så väljer jag ut TVÅ inspirerande och fantastiska historier att lägga ut på min webbplats (klicka på min bild nedan för webbadress) så att alla kan läsa dem. Jag tror att vi behöver använda våra äktenskapsankare oftare och fira dem, särskilt när tiderna blir tuffa.

Var positiv

Kommer du ihåg det där gamla talesättet om att se glaset halvfullt i stället för halvtomt?

Ja, det visar sig att om det appliceras på ditt äktenskap kan det vara till stor nytta för det. Att vara positiv i sitt äktenskap är på sätt och vis som att ge det ett superstarkt piller.

Enligt sin artikel med titeln ”The Happy Couple” (2005) har Suzann Pileggi undersökt flera studier som pekar på fördelarna med att vara positiv i äktenskapet. En av fördelarna är att välja att se på den ljusa sidan INTE ignorerar problem. Faktum är att vara positiv och optimistisk bidrar till att göra äktenskapsbandet starkare, ökar den äktenskapliga tillfredsställelsen, utvidgar ditt tänkande och gör det möjligt att arbeta bättre tillsammans mot lösningar på dessa problem.

Exempel på att vara positiv är att uttrycka tacksamhet mot din partner, fira prestationer, vara entusiastisk och göra roliga aktiviteter tillsammans. Behöver du lite mer positivitet i ditt äktenskap? Ta en kvällspromenad och berätta ett skämt för din make/maka på vägen. Nästa morgon lämnar du honom eller henne en lapp på kudden där du låter honom eller henne veta en speciell sak som du verkligen uppskattar hos honom eller henne.

Var en kedjebrytare

Ingen kommer från en perfekt familj. Och även om vissa familjer kan uppvisa sundare egenskaper än andra är det i slutändan upp till dig och din make/maka att förändra framtiden. Har du någonsin sett den ikoniska filmen Tillbaka till framtiden II? Kom då ihåg att varje par har möjlighet att påverka sina barns och familjers framtid.

På 1950-talet konstaterade psykiatern och familjeterapeuten Dr. Murray Bowen att individer och familjer tenderar att föra egenskaper, föreställningar och beteenden vidare från generation till generation. Denna process, som är känd som ”överföringsprocessen i flera generationer”, kan faktiskt ändras, men ändå är det många av oss som går i fällan. Det sätt vi beter oss, tänker och agerar i äktenskapet är också en återspegling av de familjer vi kommer från och våra äktenskap lider av det.

I en artikel med titeln ”Breaking the Chain of Negative Family Influences” (2005) skriver dr Roberta L. I. Margarrell och Dr. Dean E. Barley skriver om ”övergångspersoner”. Det är dessa personer som avbryter och i slutändan stoppar negativa och ohälsosamma mönster från att föras vidare till kommande generationer. Några av de sätt på vilka övergångspersoner gör detta inkluderar, men är inte begränsade till, en ökad medvetenhet om negativa och ohälsosamma omständigheter, en stark önskan att förändra, ett ihärdigt fokus på att få förändringarna att hända och att få hjälp från andra för att få dessa förändringar att hända.

Är du och din make/maka övergångspersoner? Vad inför du i ditt äktenskap som kom från din ursprungsfamilj? Tänk efter: vilka beteenden och mönster för ni vidare? Vilka beteenden och mönster eliminerar ni?

Förmå äktenskapet att handla om vänskap

Vänskap är ett underbart ord. Även om vänskap kan definieras på många olika sätt finns det två grundläggande krav för vänskap: förtroende och beundran. Det finns mycket vanliga fraser som flödar runt i samhället om vänskap, till exempel ”en vän finns alltid där, även när vi inte är där” eller, som Aristoteles uttryckte det, ”vänskap är en enda själ som bor i två kroppar.”

I en studie med titeln ”Ties that Bind: A Qualitative Study of Long-term Marriages” (2001) av Leslie L. Bachand, M.S. och Sandra L. Caron, Ph.D., var vänskap ett av de främsta svaren som paren gav när de tillfrågades om varför deras äktenskap hade hållit så länge som de hade gjort, vilket i den här artikeln varierade mellan 38 och 54 år.

En av fienderna till vänskap i äktenskapet är kaos och brist på schemalagd tid att agera vänligt mot varandra. Avsätt tid för att arbeta med att bygga upp den vänskapen med din make/maka. När barnen kommer in och karriärerna tar fart kommer konkurrensen om din uppmärksamhet och tid att vara hård. Planera in det i era kalendrar och håll varandra ansvariga för att bygga upp byggstenarna till en bra äktenskaplig vänskap.

Förbinda dig att få äktenskaplig terapi

På samma sätt som du tar din bil för att få en översyn, eller går till slagburen för att jobba på din sving, att ta ditt äktenskap till ”affären” är något som kan förbättra ditt äktenskapliga liv.

Under 2005 granskade Douglas K. Snyder och W. Kim Halford flera studier som handlade om att mäta parterapins effektivitet i sin artikel med titeln ”Evidensbaserad parterapi: nuvarande status och framtida riktningar”. De rapporterade att fem olika parterapier visade en statistiskt signifikant effekt på att förbättra äktenskapliga problem, särskilt i jämförelse med par som inte fick någon behandling alls. Vidare har äktenskapsterapi också visat sig hjälpa till med andra individuella psykologiska störningar, till och med inklusive medicinska problem.

Om du och din partner har fått äktenskapsterapi tidigare, då är det bra jobbat! Om ni inte har vågat er i den riktningen är rekommendationen att ni prövar det – åtminstone en gång. Det skadar inte att försöka och du kan till och med bli överraskad av fördelarna. Dessutom kan du vara lugn i vetskapen om att du tar hand om ditt livs viktigaste investering.

Var inte skamlös

Kommer du ihåg att du förlät din bästa vän när du var barn? Det var så lätt. Där stod du med en stor skråma på ditt knä för att du och din bästa vän i hela världen just hade bråkat. Ändå visste du innerst inne att du skulle förlåta dem och om ungefär fem minuter, och då skulle ni vara bästa vänner igen. Livet var lätt och fridfullt. Dessutom var det en ganska säker sak att din vän autentiskt bad om ursäkt för att ha varit så elak – så det gjorde det bara för lätt att förlåta dem.

I äktenskapet är förlåtelsen den knut i ditt äktenskapsrep som håller din förening stark. I en studie från 2014 av 33 par från York University om hur förlåtelse etableras i ett förhållande fann man att om man uttrycker skam istället för skuld ökar chansen att den skadade partnern utvecklar empati och så småningom mjuknar för att visa acceptans mot den kränkande partnern. Författarna Meneseses och Greenberg skriver följande:

”Sammanfattningsvis kommunicerar uttrycket av primär skam relaterad till den känslomässiga skadan hos den skadelidande äkta
lidande för att ha varit ansvarig för att ha skadat relationen och empatisk ångest för den
skadade partnerns smärta. Dess uttryck hjälper till att framkalla ett mer empatiskt/accepterande svar från den
skadade partnern, vilket underlättar förlåtelse.”

Detta gör det möjligt för förlåtelseprocessen att sätta in, vilket i slutändan skyddar äktenskapet från att brytas ner med tiden.

När du nästa gång du går över en sårande gräns med din partner eller maka/make, se till att lämna skuldkänslorna hemma och frossa i lite skam i stället.

Använd kvalitativ och konstruktiv kommunikation

I en studie från 2013 studerades över 1000 par för att se om antingen konstruktiv eller destruktiv kommunikation påverkade förhållandet mellan balansen mellan arbete och privatliv och äktenskaplig tillfredsställelse. Det visade sig att konstruktiv kommunikation hade en positiv effekt på äktenskaplig tillfredsställelse. Det kan tyckas uppenbart, men studien visade att kvaliteten på kommunikationen var den faktor som påverkade det äktenskapliga förhållandet – oavsett omständigheterna kring eventuella svårigheter med balansen mellan arbete och privatliv. Du kan alltså ha en dålig dag på jobbet, men ändå påverka din äktenskapliga tillfredsställelse positivt.

Därmed hade individerna i parförhållandet ett beslut att fatta: antingen använda konstruktiv kommunikation eller destruktiv kommunikation. Konstruktiv kommunikation innebar att kunna själv lugna ner sig, visa empati och vara tydlig med vad man kommunicerar. Att vara defensiv, känna förakt, kritisera och känna sig översvämmad var däremot tecken på destruktiv kommunikation.

Be för varandra

En liten bön har aldrig skadat någon eller något. Även om diskussionen om huruvida det finns en Gud eller inte förmodligen kommer att fortsätta i åratal och åratal framöver, har de psykologiska och relationella effekterna av bön studerats ingående. I en studie från 2014 som publicerades i Journal of Family Psychology (2014) fann man att det som kallas ”Partner-focused Petitionary Prayer”, eller PFPP, var kopplat till ökat relationsengagemang. Bönemönstren måste vara fokuserade på att be för din partners behov, inte nödvändigtvis bara för dina egna behov.

Och även om studien inte angav hur många böner man ska göra, anser jag att det inte bör finnas någon gräns. Följ istället ditt hjärta och om du känner för att be för din partner medan du väntar på det lokala Starbucks, så har du chansen.

Glöm inte att skratta

När ni skrattar tillsammans injicerar ni i huvudsak positiva känslor och cementerar bestående minnen i er äktenskapshistoria. Kom ihåg att ett äktenskap verkligen är en berättelse, och de flesta framgångsrika berättelser innehåller en hälsosam mängd humor. I en artikel med titeln ”Laughter Makes Love Last” (2007), som publicerades i tidskriften Prevention, pekades skratt ut som en markör för äktenskaplig styrka och sammanhållning. Du kanske måste ta på dig din komikerhatt även om du inte tycker att du är rolig. Det är viktigt att notera att humor inte bara innebär att göra stand-up comedy eller att göra sketcher inför familjen. Humor i äktenskapet innebär att lägga märke till de finurliga, udda och konstiga beteenden som är förknippade med den person du bestämt dig för att gifta dig med. Det kan också handla om att helt enkelt ”försöka” vara rolig. Att bara försöka vara rolig slutar ibland med att vara rolig.

Förhoppningsvis kan dessa tio äktenskapliga insikter ge dig några idéer om hur du kan få ett långt, kärleksfullt och varaktigt äktenskap. Förhoppningsvis har det också gett dig och din make/maka en hälsosam dos av bekräftelse om ni redan har gjort dessa saker. Äktenskap är definitivt komplext, så ta ett steg i taget och investera, investera och investera lite mer i ditt äktenskap för att öka oddsen för att det ska blomstra och hålla i längden.

Featured photo credit: kiss via freeimages.com