Vilket av dessa alternativ är både etiskt och sannolikt att leda till min lycka, eller finns det något magiskt alternativ som jag har förbisett? Jag är nära slutet av mitt liv. Name Withheld

Om valet verkligen står mellan att svika sina barn, svika sin man och svika sig själv, skulle jag vara benägen att säga att barnens bästa har den största moraliska vikten. Jag inser att vi lever i en värld som bedömer och rangordnar sexuell tillfredsställelse med Yelp-liknande iver. (Allt finns med i den klassiska rubriken i New York Post som följer vår republikanske presidentkandidat som en plåtburk knuten till en stötfångare: BÄSTA SEXET JAG NÅGONSIN HAFT.) Ändå finns det större hinder för att göra anspråk på ett vällevnadsliv än sexuella besvikelser. Den ena är att svika de barn som man har skapat och hjälpt till att uppfostra. En annan är att ha ett känslomässigt tomt förhållande som regelbundet urartar i incivilitet eller värre.

Sedan dess undrar jag om du har beskrivit dina alternativ korrekt. Ditt brev ger mig inte en sammanhängande bild av din situation. Du säger att du har ett generellt sett bra förhållande till din man, men du säger också att du inte kan kommunicera med honom om ert förhållande och att du misstänker att han inte har ditt bästa för ögonen. Det tyder på en giftig äktenskaplig dynamik som drivs av ilska och förbittring. Är dina barn helt skyddade från detta? Och kommer dessa problem i hemmet verkligen att förbättras, snarare än förvärras, om du har en utomäktenskaplig affär att dölja för din man?

Jag undrar också vad du egentligen vill ha av din före detta älskare. Bara ett sexuellt äventyr? Eller ett tillfredsställande förhållande, där sexet bara skulle vara en del? Och är det troligt att detta kommer att kompensera för det faktum att din relation med din man är djupt otillfredsställande, återigen på ett sätt som sträcker sig långt bortom sex?

Du antyder att du tvekar att försöka reparera den känslomässiga skada som du beskriver, kanske genom rådgivning, eftersom du inte litar på din man och du tror att han skulle vara motsträvig. Men vore det inte bättre att ta reda på hur han skulle reagera i stället för att spekulera? Anta att han visste vad jag vet nu. Är du säker på att han inte skulle vilja arbeta för att göra saker och ting bättre? Om samtalet verkligen går dåligt vet du dock tydligare var du står. Och det kommer han förresten också att göra.

Vår dotter är gift med en underbar försörjare som är en omtänksam och medkännande far. Tidigare var han en tillfällig rökare, men han hade slutat när de gifte sig för flera år sedan. Han är en ansvarsfull person som driver ett eget företag med enskild firma. Han har en sjukförsäkring för familjen och en liv- och invaliditetsförsäkring för sig själv. Vid ett besök nyligen kände jag den tydliga lukten av tobaksrök på honom när han steg ut ur bilen. Jag konfronterade varken honom eller min dotter, men jag är orolig för att han har utsatt hela familjen för en risk om han skulle drabbas av en tobaksrelaterad sjukdom efter att ha blivit försäkrad till icke-rökarpris. Vad anser ni är det lämpligaste tillvägagångssättet? Name Withheld

Frågorna om rökning på livförsäkringar måste besvaras sanningsenligt när du ansöker. Om bolaget kan bevisa att du ljög kan de avslå ansökan eller, vilket är mer troligt, endast betala ut det belopp som förmånstagarna skulle ha fått om premierna hade räknats till en rökarförsäkring. Men du bryter inte mot en vanlig försäkring – och detsamma gäller för sjuk- och invaliditetsförsäkringar – om du börjar röka senare. (Du äventyrar naturligtvis din hälsa, vilket utgör en mer direkt skada för din familj.)

Om det kom fram att din svärson lurat sitt försäkringsbolag skulle du kunna ta upp frågan med din dotter och uttrycka din oro. Chansen att bli upptäckt, om han verkligen bara är en tillfällig rökare, är inte stor. Men de som ljuger för försäkringsbolagen ålägger de som inte gör det ett straff för dem som inte gör det.