Ce este detașarea cu iubire?

Detajarea (sau detașarea cu iubire) este o componentă de bază a recuperării din codependență. Dacă vă simțiți adesea îngrijorați de o persoană iubită, dezamăgiți sau supărați de alegerile sale sau ca și cum emoțiile dvs. se învârt în jurul faptului dacă „face bine” sau nu, atunci detașarea cu dragoste vă poate ajuta.

Potrivit Fundației Hazelden Betty Ford, „detașarea cu iubire înseamnă să îți pese suficient de mult de ceilalți pentru a le permite să învețe din greșelile lor.”

Expertul în codependență Melody Beattie spune că atunci când ne detașăm, „renunțăm la strânsoarea noastră și la nevoia noastră de a controla în relațiile noastre. Ne asumăm responsabilitatea pentru noi înșine; le permitem celorlalți să facă același lucru.”

Și Legea Detașării a lui Deepak Chopra include acest angajament: „Îmi voi permite mie însumi și celor din jurul meu libertatea de a fi așa cum sunt. Nu voi impune în mod rigid ideea mea despre cum ar trebui să fie lucrurile. Nu voi forța soluții asupra problemelor, creând astfel noi probleme.”

Pentru mine, detașarea cu iubire înseamnă să mă retrag din a mă îngrijora obsesiv pentru alții, să le spun celorlalți ce să facă și să-i salvez de consecințele alegerilor lor. Când ne detașăm, îi lăsăm pe ceilalți să fie responsabili pentru propriile alegeri și nu intervenim și nu încercăm să-i protejăm de orice consecințe negative care ar putea rezulta.

Detașarea ne oferă spațiul emoțional de care avem nevoie, astfel încât să nu mai fim la fel de reactivi și anxioși. Ne ajută să fim mai puțin controlanți și să acceptăm lucrurile așa cum sunt – în loc să încercăm să le forțăm să fie ceea ce ne dorim.

Detajarea nu înseamnă că abandonăm sau că nu ne mai pasă. De fapt, trebuie să ne detașăm pentru că ne pasă atât de mult și avem nevoie să fim necesari, încât ne doare să rămânem atât de strâns împletiți în viața și problemele altcuiva.

Detașarea este bună pentru tine

Trebuie să te detașezi atunci când ești atât de înfășurat în durerea și problemele altor persoane încât acest lucru are un impact negativ asupra sănătății tale fizice sau emoționale – nu dormi sau mănânci normal, ai dureri de cap sau de stomac, ești tensionat, distras, iritabil, deprimat, preocupat, îngrijorat și așa mai departe.

Trebuie să vă detașați atunci când vi se pare că vă pasă mai mult de bunăstarea unei alte persoane decât îi pasă ei. Este aproape imposibil să schimbi pe cineva care nu vrea să se schimbe. Iar a încerca din nou și din nou este incredibil de frustrant și trist. Este sfâșietor să privești o persoană iubită cum se autodistruge, dar este sfâșietor într-un mod diferit să continui să cicălești, să dai ultimatumuri, să te cerți, să plângi și să salvezi – și totuși să nu se schimbe nimic.

Când acceptați că nu vă puteți salva persoana iubită, cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să aveți grijă de voi înșivă și asta face detașarea; vă permite să faceți un pas înapoi, să vă recâștigați echilibrul emoțional, astfel încât să puteți fi cea mai bună și sănătoasă versiune a voastră.

Detașarea ne reamintește că ne putem controla doar pe noi înșine. Iar atunci când ne concentrăm pe ceea ce putem controla, vom începe să vedem rezultate pozitive și speranța noastră va fi restaurată. Ne vom simți din nou împuterniciți să schimbăm lucrurile pe care le putem schimba.

Detajarea este bună pentru ceilalți

Poate vă gândiți Nu este detașarea rea sau egoistă? Nu, detașarea nu este rea sau egoistă. Nu ne detașăm pentru a-i pedepsi pe ceilalți sau pentru că suntem supărați pe ei. Detașarea are legătură cu autoconservarea – și, în multe feluri, este o modalitate de a-i iubi și pe ceilalți (deși probabil că ei nu o vor vedea în acest fel).

Detașarea îi ajută pe ceilalți să învețe și să se maturizeze.

Dacă le stați în permanență în preajmă, vă faceți griji, le spuneți ce să facă sau îi salvați, ei nu au niciodată ocazia să învețe cum să ia decizii și să își rezolve problemele și nu învață niciodată din greșelile lor. Când faceți aceste lucruri, creați dependență, ceea ce nu este de ajutor sau amabil.

Detajarea respectă dreptul celorlalți la autodeterminare.

Aceste tipuri de comportamente de control (chiar dacă sunt făcute cu intenții bune) sunt făcute dintr-un loc de superioritate. Ele au o atitudine care spune că eu știu mai bine decât tine. Știu ce ar trebui să faci și ești un prost dacă nu faci ceea ce spun eu. În mod clar, a privi pe cineva de sus nu este baza unei relații sănătoase. În schimb, erodează încrederea și comunicarea deschisă.

Controlul și salvarea contribuie la sentimente de furie; niciun adult nu vrea să fie tratat ca un copil. Da, uneori, se pot bucura de beneficiile faptului că le curățați mizeriile și le dați bani, dar vă asigur că a fi tratat ca un copil le diminuează stima de sine, ceea ce nu face decât să îi încurajeze să rămână într-o stare de dependență și imaturitate.

Iubirea cuiva înseamnă adesea să renunți – nu să încerci să îl controlezi sau să îl ții într-o poziție de dependență. Desigur, este greu să renunți la control și să lași o persoană iubită să facă alegeri nesănătoase sau să facă lucruri cu care nu ești de acord, dar în majoritatea cazurilor, adulții au dreptul de a lua decizii greșite.

Trebuie să explici de ce te detașezi?

Nu este neapărat necesară o explicație. Adesea, o explicație este de fapt contraproductivă, deoarece duce la certuri, lupte pentru putere și încercări de a vă manipula pentru a vă face să vă răzgândiți. Cel mai important lucru este să știi de ce te detașezi.

Cum să te detașezi cu dragoste

Am vorbit mult despre ce înseamnă detașarea și de ce este utilă, dar probabil că te întrebi cum să o faci de fapt. Detașarea este o acțiune pe care o întreprinzi și care te ajută să „rămâi pe culoarul tău” sau să rămâi concentrat pe ceea ce poți controla și pe ceea ce este responsabilitatea ta – și să nu intervii în alegerile altora. Iată câteva exemple:

• Nu dați sfaturi nesolicitate
• Stabilirea de limite
• Permiterea celorlalți să experimenteze consecințele naturale ale acțiunilor lor
• Recunoașterea faptului că sentimentele și nevoile dvs. sunt valide
• Exprimarea propriilor opinii și sentimente
• Trecerea de a lua un timp…out de la o ceartă neproductivă sau dureroasă
• Nu acceptați responsabilitatea de a repara sau de a rezolva problemele altora
• Nu căutați scuze pentru comportamentul altcuiva
• Rămâneți concentrat pe ceea ce puteți controla, mai degrabă decât să vă îngrijorați/gândiți la ceea ce fac alții
• .
• Nu catastrofizând sau anticipând cel mai rău rezultat posibil
• Nu permițând sau făcând lucruri pe care alții le pot face în mod rezonabil pentru ei înșiși

Consilii suplimentare pentru detașarea cu dragoste

Detașarea este grea și este contrară a ceea ce codependenții doresc în mod natural să facă. Așadar, vreau să vă las cu câteva sfaturi sau reamintiri suplimentare.

1. Căutați sprijin. Detașarea este mult mai ușor de gestionat atunci când aveți sprijin de la egal la egal (cum ar fi Al-Anon sau Codependenți Anonimi sau un alt grup) sau sprijin profesional (cum ar fi un terapeut).
2. Detașarea nu este crudă. Adesea, este ceea ce ne permite să continuăm să avem o relație cu cineva. Dacă nu vă detașați, relația dvs. va avea de suferit din cauza faptului că vă controlați și interveniți; veți sfârși prin a vă resimți, a vă simțiți vinovați și frustrați. Iar sănătatea dvs. emoțională și sentimentul de sine vor avea cu siguranță de suferit.
3. A avea grijă de dvs. nu este egoist. Să fii cea mai sănătoasă și fericită versiune a ta este cel mai bine pentru toată lumea!