„Nu ai nevoie de mine”, a spus actualul meu fost soț, cu dezinvoltură și cu multă naturalețe. Discutasem despre adevăratul sens al angajamentului și despre toate motivele pentru care el nu simțea că se poate angaja cu adevărat cu mine. În pauza care a urmat a venit această declarație aparent fără legătură.

Avea dreptate, desigur, dintr-un punct de vedere pur practic. Nu aveam nevoie de el; dacă ne despărțeam, aș fi fost bine. Puteam să-mi plătesc singură facturile și să mă întrețin singură. Eram obsedată de cariera mea, care mergea cu toată viteza înainte. Aveam o familie care mă susținea, sănătatea mea era sub control, iar viața mea era în general în ordine. Nu aveam „nevoie” de el. Sau de altcineva. Dar îl doream. Nu era asta suficient? De fapt, nu era mai bine?

El nu părea să creadă asta. În cele din urmă, s-a despărțit de mine. Nu știa ce-și dorea în viață: poate o școală postuniversitară sau o mutare în afara statului pentru a o lua de la capăt. Era încăpățânat cu independența lui, mi-a spus, deși am simțit că o resimțea pe a mea. Mi-a spus că eram un pic prea așezată. „Ești atât de sigură pe tine, Jenna”, a afirmat el. „Este un lucru bun. Dar o să sperii bărbații”.

De asemenea, a mai spus odată: „Sunt atât de multe lucruri pe care aș vrea să ți le dau, dar încă nu sunt sigur încotro se îndreaptă viața mea.” Îmi amintesc că mi-a spus asta cu o privire îndepărtată, ca și cum ar fi interpretat un monolog deschis pentru el însuși. Ce s-ar fi întâmplat dacă nu i-aș fi cerut niciodată acele lucruri? M-am gândit. Dacă nu ți-aș fi cerut niciodată să ai acele răspunsuri? Mi-a luat ani de zile să înțeleg că acestea erau așteptări pe care și le punea singur.

Bărbați vs. femei

Mai multe femei decât bărbați termină acum facultatea și este mult mai probabil ca ele să aibă o diplomă de licență până la vârsta de 29 de ani. Pentru prima dată în istorie, mai multe femei americane au diplome de bacalaureat decât bărbați americani. Astfel, inundăm forța de muncă, cerând tratament și salarii egale, scoțând la iveală nedreptățile care ar putea să ne rețină. Iar în relații, mai multe femei sunt întreținătoare de familie ca niciodată; numărul unităților familiale cu femei întreținătoare primare sau unice a crescut de patru ori din 1960. Aceasta este o schimbare importantă pentru mileniali, care urmăresc aceste schimbări, conștienți de faptul că vremurile s-au schimbat de pe vremea mamelor și bunicilor noastre.

Aceasta nu înseamnă însă că vechile așteptări ale societății au căzut complet de pe marginea drumului. Ele încă joacă un rol în întâlnirile dintre bărbați și femei – în mod subconștient sau conștient. Pentru cartea mea despre întâlniri și relații, am discutat în profunzime cu mulți bărbați care se întâlnesc cu femei, iar majoritatea mi-au spus că încă simt presiunea de a se „impune” și de a „oferi”. Datele le susțin sentimentele: În decembrie, Centrul de Cercetare Pew i-a chestionat pe americani cu privire la așteptările legate de gen. Bărbații și femeile care au participat la sondaj au spus că au simțit că cei mai mari doi factori de stres pentru bărbați sunt în continuare „susținerea financiară a familiei” și „a avea succes la locul de muncă sau în carieră.”

Cum am început să colectez propriile mele date despre motivele pentru care relațiile din zilele noastre au funcționat sau nu, „a avea o viață împreună” a fost un lucru important pentru bărbați în special. Am aflat că o mulțime de bărbați heterosexuali își doresc în continuare să fie un partener care să contribuie pe deplin – cineva care are capacitatea de a sprijini un partener semnificativ din punct de vedere financiar și practic, dacă este nevoie, și cineva care aduce acasă cel puțin partea lor echitabilă de șuncă într-o gospodărie cu două venituri.

Intervievatele mele de sex feminin au raportat în mod obișnuit că au auzit refrene precum „Nu sunt pregătit” și „Nu ai nevoie de mine” de la partenerii lor de sex masculin. Poate că ați auzit și dvs. Într-un sondaj Instagram pentru cititorii Man Repeller, 72% dintre participanți au raportat că li s-a spus „Nu sunt pregătită” în contextul unei relații. Aproximativ 78 la sută au spus că au avut o relație sau o conexiune zădărnicită din cauza unui „moment nepotrivit”. Și aproximativ 62 la sută dintre aceste participante au spus că s-au întâlnit cu tipi care, după părerea lor, au fost respinși de independența, salariul sau cariera lor.

Dar, conform datelor recente ale sondajului, în opoziție aproape directă cu astfel de anecdote, bărbații heterosexuali susțin că își doresc exact ceea ce oferă aceste femei: un parteneriat cu cineva inteligent și autosuficient. (La fel și fosta mea soție, de altfel, înainte de conversația noastră despre angajament.) Dar dacă acesta este cazul, ce se întâmplă aici? Ei bine, în primul rând, nevoile și dorințele sunt lucruri diferite, iar sincronizarea este un element crucial al succesului unei relații din zilele noastre. Am câteva teorii.

Nevoi vs. Dorințe

Pentru mileniali, „Nu sunt pregătit” nu este o replică sau o scuză, ci adesea o realitate a întâlnirii și a îndrăgostirii. Și aici intervine una dintre teoriile mele de bază despre relațiile moderne. Îmi place să o ilustrez folosind un pic de psihologie clasică, a.k.a. ierarhia nevoilor lui Abraham Maslow, darul din 1943 care continuă să dea.

În calitate de oameni, ne mișcăm peste tot în ierarhie în fiecare zi. Tot timpul! Dar, în general (și așa cum spune teoria), toate nevoile trebuie să fie satisfăcute în cele din urmă, iar atunci când o nevoie este neîmplinită, ea este activată și suntem motivați să lucrăm la acea nevoie până când este satisfăcută. În mod obișnuit, lucrăm de jos în sus. Nevoile fiziologice și de siguranță sunt pe primul loc (trebuie să supraviețuiești) înainte de stimă și iubire (pentru a te ajuta să te dezvolți).

Intrați în romantismul și relațiile din zilele noastre: Salutare, idealism! Ceea ce se spune despre generația noastră este adevărat. Nu numai că cei mai mulți dintre noi vor să exploreze și să se extindă pe plan personal, dar ne dorim și iubiri de cuplu cu cel mai bun prieten al tău, iubiri care să facă viața împreună. Parteneriatul este un concept frumos, depășind o simplă „relație” sau chiar „căsătorie” ca o aspirație complet modernă. Pentru aceia dintre noi care sunt în căutarea unei relații, de cele mai multe ori căutăm un partener egal – o dinamică de „echipă”.

Dacă verificăm ierarhia, atunci, pentru noi, cei care ne întâlnim în mod modern, dragostea nu este doar sprijin și apartenență (nivelul 3), unde s-ar fi putut încadra pe vremea când angajamentul era mai mult despre stabilitatea de bază decât orice altceva. Astăzi, bărbați și femei deopotrivă mi-au spus în repetate rânduri că își doresc un partener care să îi „facă mai buni”. Suntem o generație axată pe autoactualizare: împlinire, satisfacție, atingerea celui mai înalt potențial al nostru (nivelul 5, peak #goals). În mod fantastic, adevăratele parteneriate moderne (sau cel puțin ideea noastră despre ele) pot și ar trebui să ne ajute să ne autoactualizăm, să ne ridicăm și să ne ajutăm să devenim cei mai buni dintre noi. Dar avem nevoie de stimă – nivelul 4, știind cine suntem și ce aducem la masă, având cele mai multe dintre nevoile noastre de bază verificate – pentru a crea tipul de relație în care suntem capabili să creștem în aceeași direcție.

Acest lucru se poate aplica oricărui cuplu, de sex opus sau de același sex: Când una dintre persoane se află mai jos în piramidă, există mai puțin spațiu de cap pentru dragoste (nivelul 3), în special din varietatea care mă face mai bun, care se realizează pe sine (nivelul 5), deoarece trebuie să tindă mai întâi la stima de sine (nivelul 4). Dar, deși acest lucru se aplică tuturor relațiilor, aș spune că se aplică în mod constant bărbaților moderni care formează parteneriate de sex opus – în special celor pentru care presiunea de a „reuși”, de a „oferi” și de a se conforma unui rol de gen a fost imprimată (uneori în mod inconștient) de la o vârstă fragedă, schimbând și intensificând reperele prin care măsoară stima de sine. Peisajul rezultat, din punctul meu de vedere, este unul în care bărbații sunt adesea blocați la nivelurile inferioare ale piramidei un pic mai mult timp.

Simplu, el nu este la nivelul tău

Desigur, nu fiecare bărbat sau femeie urmează aceeași traiectorie și nici nu ne măsurăm cu toții piramidele în același mod. Unii au ieșit cu mult din matrița pe care societatea a stabilit-o și și-au dat seama ce funcționează pentru ei ca indivizi. Jos pălăria în fața bărbaților și femeilor care jonglează atât de frumos cu cariera și dragostea, sau a celor care au decis să-și îmbrățișeze pe deplin statutul de celibatar pentru că acest lucru le aduce mai multă bucurie sau îi face să se simtă ca fiind cei mai actualizați dintre ei.

Dar pentru aceia dintre noi care caută companie, normele de gen și socializarea pot avea încă un impact destul de dramatic asupra căutării iubirii. Printre persoanele pe care le-am intervievat, mulți bărbați au descris o ascensiune plină de presiune și hiper-rigidă spre „succes” înainte de a se simți suficient de încrezători în ei înșiși și în capacitățile lor pentru a intra într-o relație. Multe femei, pe de altă parte, au descris faptul că se simțeau mai libere să definească succesul în termenii lor, ceea ce le-a acordat flexibilitatea de a se deplasa prin piramida lui Maslow cu mai multă ușurință și răbdare, crezând că pot lucra la ele însele și la o relație grozavă în același timp.

Chiar dacă participați sau nu la această narațiune particulară, oamenii teoretizează de ani de zile despre motivul pentru care bărbații heterosexuali nu se angajează sau nu urmăresc relații la fel de ușor ca femeile. Una dintre cele mai puțin preferate teorii ale mele? „Pur și simplu nu este atât de atras de tine”. Este o explicație populară și poate funcționa ca o scuză pentru literalmente orice face un tip, de la anularea unei întâlniri la evitarea unui mesaj și până la despărțirea de tine. Dar, în opinia mea, nu cuprinde realitatea foarte reală și nuanțată a modului în care ne construim viețile și iubirile. Am urmărit cum această explicație a pus pe jar unele dintre cele mai tari și mai inteligente femei pe care le cunoșteam. Nu era vorba de faptul că nu puteau să creadă că un tip nu le-ar fi plăcut, ci că nu puteau să creadă că simțeau o conexiune grozavă și că se puteau înșela atât de mult în legătură cu modul în care se va desfășura totul. Atunci când conexiune după conexiune nu a dat rezultate, au ajuns la concluzia că nu erau suficiente – și de multe ori și-au propus să se schimbe în moduri destul de fundamentale. Urăsc asta.

Aș vrea ca ei să ia în considerare o altă explicație: Poate că a fost el, poate că a fost momentul și poate că s-a luptat să facă față relației ca urmare a unei simple psihologii. De exemplu, dacă el se străduiește să obțină o sursă stabilă de venit după o schimbare de carieră (nivelul 2: nevoi de siguranță) în timp ce tu te străduiești să obții o promovare la locul de muncă (nivelul 4: stimă), sau el vrea o relație ocazională (nivelul 3: dragoste și apartenență) în timp ce tu îți dorești acel parteneriat modern, orientat spre creștere, pentru a ajunge pe toate continentele sau pentru a începe o afacere secundară împreună (nivelul 5: realizare de sine), poate că adevărul dur este că el pur și simplu nu este la nivelul tău.

Un prieten heterosexual mi-a spus că el crede că se străduiește în mod subconștient să se întâlnească cu femei care sunt înaintea lui. Odată am încercat să-i aranjez o întâlnire cu o bună prietenă de-a mea – inteligentă, drăguță, determinată, perspicace. Pachetul complet! Am crezut că ar fi fost o potrivire grozavă; aveau chiar aceleași gusturi „ieșite din comun” în materie de muzică. El a vorbit cu ea luni de zile, dar nu a putut face mișcări romantice solide în direcția ei. „A fost o potrivire bună”, mi-a recunoscut el ani mai târziu. „Dar am fost intimidat atunci. N-aș mai fi astăzi”. Ahh, creșterea. Cât despre ea? S-a mutat în D.C. pentru a lucra în publicitate și, din câte se pare, are unul dintre acele parteneriate angajate și inspirate pe care le-am menționat mai devreme.

„Cineva care se află în același loc în viață”, a meditat prietenul meu. „Este greu de găsit”. Și la fel este și dragostea modernă. Vestea bună este că, deși relațiile împlinite pot părea rare printre nenumăratele opțiuni pe care le avem astăzi, ele se pot dovedi, în cele din urmă, instrumente mai puternice pentru dezvoltarea personală decât relațiile „ideale” din trecut. Și ca o veste și mai bună, pentru femei, există mai multe oportunități de împlinire pe drumul vieții decât oricând – indiferent dacă am găsit sau nu o iubire care să dureze.

Fotografii de Louisiana Mei Gelpi; direcția artistică și infograficul de Emily Zirimis.