Wat is onthechten met liefde?

Detacheren (of onthechten met liefde) is een kernonderdeel van codependency herstel. Als je je vaak zorgen maakt over een geliefde, teleurgesteld of van streek bent door hun keuzes, of alsof je emoties draaien om de vraag of ze het “goed doen” of niet, dan kan onthechten met liefde je helpen.

Volgens de Hazelden Betty Ford Foundation betekent “onthechten met liefde genoeg om anderen geven om hen in staat te stellen van hun fouten te leren.”

Codependency-expert Melody Beattie zegt dat wanneer we onthechten, “we afstand doen van onze strakke greep en onze behoefte aan controle in onze relaties. We nemen verantwoordelijkheid voor onszelf; we staan anderen toe hetzelfde te doen.”

En Deepak Chopra’s Wet van Onthechting omvat deze belofte: “Ik zal mezelf en de mensen om me heen de vrijheid gunnen om te zijn zoals ze zijn. Ik zal niet rigide mijn idee opdringen van hoe dingen zouden moeten zijn. Ik zal geen oplossingen voor problemen opdringen en daardoor nieuwe problemen creëren.”

Voor mij betekent onthechting met liefde dat we afstand nemen van ons obsessief zorgen maken over anderen, anderen vertellen wat ze moeten doen en hen behoeden voor de gevolgen van hun keuzes. Als we ons onthechten, laten we anderen verantwoordelijk zijn voor hun eigen keuzes en bemoeien we ons er niet mee en proberen we hen niet te beschermen tegen eventuele negatieve gevolgen die daaruit kunnen voortvloeien.

Detacheren geeft ons de emotionele ruimte die we nodig hebben, zodat we niet zo reactief en angstig zijn. Het helpt ons minder controlerend te zijn en de dingen te accepteren zoals ze zijn — in plaats van te proberen ze te forceren om te zijn wat wij willen.

Detacheren betekent niet dat we opgeven of dat we ophouden met ons erom te bekommeren. In feite moeten we ons losmaken omdat we zoveel om iemand geven, en zo nodig hebben, dat het ons pijn doet om zo nauw verweven te blijven in het leven en de problemen van iemand anders.

Detacheren is goed voor je

Je moet je losmaken als je zo verwikkeld bent in de pijn en problemen van anderen dat het een negatieve invloed heeft op je fysieke of emotionele gezondheid – je slaapt of eet niet normaal, je hebt hoofd- of buikpijn, je bent gespannen, afgeleid, prikkelbaar, depressief, gepreoccupeerd, bezorgd, enzovoort.

Je moet je losmaken als je meer om het welzijn van een ander lijkt te geven dan om die ander. Het is bijna onmogelijk om iemand te veranderen die niet wil veranderen. En het keer op keer proberen is ongelooflijk frustrerend en triest. Het is hartverscheurend om te zien hoe een geliefde zichzelf vernietigt, maar het is op een andere manier hartverscheurend om te blijven zeuren, ultimatums te geven, ruzie te maken, te huilen en te redden – en toch verandert er niets.

Wanneer je accepteert dat je je geliefde niet kunt redden, kun je het beste voor jezelf zorgen en dat is wat onthechten doet; het stelt je in staat om een stap terug te doen, je emotionele evenwicht te hervinden, zodat je de beste, gezondste versie van jezelf kunt zijn.

Detacheren herinnert ons eraan dat we alleen onszelf kunnen beheersen. En wanneer we ons concentreren op wat we kunnen controleren, zullen we beginnen met het zien van positieve resultaten en onze hoop zal worden hersteld.

Detacheren is goed voor anderen

U denkt misschien: is onthechten niet gemeen of egoïstisch? Nee, onthechten is niet gemeen of egoïstisch. We maken ons niet los om anderen te straffen of omdat we boos op hen zijn. Onthechting gaat over zelfbehoud – en in veel opzichten is het een manier om ook van anderen te houden (hoewel ze dat waarschijnlijk niet zo zullen zien).

Detacheren helpt anderen te leren en volwassen te worden.

Als je voortdurend aan het tobben bent, je zorgen maakt, hen vertelt wat ze moeten doen of hen redt, krijgen ze nooit de kans om te leren hoe ze beslissingen moeten nemen en hun problemen moeten oplossen en leren ze nooit van hun fouten. Als je deze dingen doet, creëer je afhankelijkheid, wat niet behulpzaam of vriendelijk is.

Detacheren respecteert het recht van anderen op zelfbeschikking.

Dit soort controlerend gedrag (zelfs als het met goede bedoelingen wordt gedaan) wordt gedaan vanuit een plaats van superioriteit. Ze hebben een houding die zegt: ik weet het beter dan jij. Ik weet wat jij moet doen en jij bent een dwaas als je niet doet wat ik zeg. Het is duidelijk dat op iemand neerkijken niet de basis is van een gezonde relatie. In plaats daarvan holt het vertrouwen en open communicatie uit.

Controleren en redden dragen bij aan gevoelens van boosheid; geen enkele volwassene wil als een kind behandeld worden. Ja, soms kunnen ze genieten van de voordelen van het feit dat je hun rommel opruimt en hen geld geeft, maar ik verzeker je dat behandeld worden als een kind hun gevoel van eigenwaarde vermindert, wat hen alleen maar aanmoedigt om in een afhankelijke, onvolwassen staat te blijven.

Iemand liefhebben betekent vaak loslaten – niet proberen om hen te controleren of hen in een afhankelijke positie te houden. Natuurlijk is het moeilijk om de controle los te laten en een geliefde ongezonde keuzes te laten maken of dingen te laten doen waar je het niet mee eens bent, maar in de meeste gevallen hebben volwassenen het recht om slechte beslissingen te nemen.

Moet je uitleggen waarom je je losmaakt?

Een uitleg is niet per se nodig. Vaak werkt een uitleg juist averechts, omdat het leidt tot ruzies, machtsstrijd en pogingen om je op andere gedachten te brengen. Het belangrijkste is dat je weet waarom je je losmaakt.

Hoe je je met liefde kunt losmaken

We hebben veel gesproken over wat losmaken betekent en waarom het nuttig is, maar je vraagt je waarschijnlijk af hoe je het eigenlijk moet doen. Onthechten is een actie die je neemt die je helpt “in je eigen straatje te blijven” of gefocust te blijven op wat je kunt controleren en wat jouw verantwoordelijkheid is – en je niet te bemoeien met de keuzes van andere mensen. Hier zijn enkele voorbeelden:

• Niet ongevraagd advies geven
• Grenzen stellen
• Anderen de natuurlijke gevolgen van hun daden laten ervaren
• Erkennen dat je gevoelens en behoeften geldig zijn
• Uiting geven aan je eigen meningen en gevoelens
• Een time-uit een onproductieve of kwetsende ruzie
• Geen verantwoordelijkheid aanvaarden voor het oplossen van andermans problemen
• Geen excuses maken voor andermans gedrag
• Gericht blijven op wat u zelf in de hand hebt in plaats van u zorgen te maken over wat anderen doen
• Niet catastroferen of anticiperen op de slechtst mogelijke uitkomst
• Niet mogelijk maken of dingen doen die anderen redelijkerwijs zelf kunnen doen

Aanvullende tips voor onthechten met liefde

Detacheren is moeilijk en het is in strijd met wat codependenten van nature willen doen. Dus, ik wil je achterlaten met een paar aanvullende tips of herinneringen.

1. Geef steun. Onthechting is veel beter beheersbaar wanneer je steun hebt van lotgenoten (zoals Al-Anon of Codependents Anonymous of een andere groep) of professionele steun (zoals een therapeut).
2. Onthechting is niet wreed. Vaak is het wat ons in staat stelt om door te gaan met een relatie met iemand. Als je je niet losmaakt, zal je relatie lijden onder je controlerende en bemoeizuchtige houding; je zult wrokkig, schuldgevoelens en gefrustreerd eindigen. En je emotionele gezondheid en gevoel van eigenwaarde zullen er zeker onder lijden.
3. Voor jezelf zorgen is niet egoïstisch. De gezondste, gelukkigste versie van jezelf zijn, is het beste voor iedereen!